没想到 最终我还是开启了这个话题  在这样一个还算风和日丽的下午 .

在一起六年零三个月20天之后的我们还是走上了众多情侣貌似都会走的这一步 .

明明小吵小闹大分小分过的我们 这一次的分手却比想象中要艰难得多 .

我以为我不会掉眼泪 .

本就是一个多愁善感的人  在别人的故事里也能一把鼻涕一把泪的自己 这次依旧没能意外 .

看着镜子里嘴唇有些发白的自己 在这还算热的四月天 打起了寒颤 .

我一直都记得我们的初次见面 .

你着一袭白衣站我面前 眉宇间满是不耐烦的表情似乎在等着谁 .

但怎么都不会想到以后会和你这样一个陌生人有这么多的以后 .

你说命运是多么可笑 你永远不会知道你在哪儿碰到的一个陌生人 也许以后就会是你未来最重要的人 .

那时的学校还很破旧 学校的大门是老旧的铁门 虽然没过多久就被拆掉了 .

你看 物体总会提醒我们物是人非 但我们为何就总是不愿承认呢 .

这些年连曾经走过的小路都早已换成广阔的马路 喜欢的小吃店也早已没了影踪 .

是啊  近七年的时光  人体浑身的细胞都要更换一次 更何况是我们这有些支离破碎的感情 .

都说最美的是四月天  但我却越发不喜欢这四月 .

午后跟父亲坐在紫藤花下喝茶 父亲突然说今天是四月最后的一天 .

我忽然意识到 今年的时间也走了近一半了 .

时间好快 总是用你无法估量的步伐前行着 更不会因为你的难过和悲伤就为此停留 哪怕一秒 .

我好像总是太过煽情 .

才把这分手愣是弄出伤春悲秋的味道  可你我心里都无比清楚  这份感情的结束 又怎是分手两个字可以概括的 .

其实 恋爱谈久了 即使没有结婚 分手也像离婚 .

是的  离婚  .

这些年 我们早就把彼此当成了亲人 即使吵架闹分手的时候 看见好笑好玩的依然第一个想到对方 .

这种感情 别人无法替代 也不能替代 .

但 正是这种可怕的深入骨髓的习惯  才让想到对方后 正要编辑发送或者电话即将拨出的刹那时光里醒悟分手后的失落 被无限放大 .

直到眼泪悄悄流出 都不知道 .

刷微博的时候 总是可以看到有关于感情的热议话题 .

有的很幸福 有的很悲伤 .

以前 我也喜欢去看 去关注 .

但后来 我不再看了 .

不知是因为年龄的增长让自己不再对这些感兴趣 还是因为我对我们的信心 越来越强大 .

我以为我们一定是后者 .

其实我心里非常清楚  喜欢一个人的时候 连他的标点符号你都可以看出花开的味道 .

所以 对于网络上那些标题为“ 用什么什么就知道他爱不爱你 ”的话题不再感半分兴趣 .

因为我一直觉得我不需要这些话题来证明 因为我觉得 我们足够相爱 .

但命运总是很可笑 .

我写下这句话的时候 我觉得有些讽刺 .

因为我一直以为自己不信命 即使算命的都说 我们不会在一起 我也依然不相信 .

还可以抱着你然后很拽的说一声 算命的 滚粗  直到我们分开  我突然就信了 .

于是我以为的我们足够相爱 也变得无比脆弱 .

像秋天的树上挂着的最后一片树叶  摇摇欲坠 .

但我仍然抱着最后的角死死的不放手 我依旧固执的以为 我们早已无敌 .

林夏说 成长是让人撕扯的血肉模糊的过程 .

我开始明白这句话了 .

你瞧  它正在撕扯着我们曾经的信誓旦旦  将所有的承诺和不羁变成巴掌 一个又一个的响亮的从我脸颊打过 .

我是真特么疼啊 .

昨晚我做了一个梦 一个很可怕很可怕的梦 .

梦里到处都是人  但我只有一个 .

一个人躲在角落里流着泪看着人来人往 喧闹的声音时响时亮 .

那是一种孤独的眼泪 就连那喧闹的声音都仿佛是在为我的孤独喝彩 .

我从这场噩梦里醒来后 意识到  我 真的是一个人了 .

孤军奋战的滋味真的一点都不好受 .

其实 无论何时 哪怕只有一人愿意和你并肩作战 即使输了战役也像拥有了全世界 .

而一个人的孤军奋战就算赢了世界也像输的精光般孤独和绝望 .

就像现在的我 .

一个人坐在书桌前 拿着手机 编辑着这段话 .

眼泪早已掉到干涸 不停的寒颤 .

满脑依旧是你的身影 也在无休止的幻想着 你不会放弃我  你 一定会来找我 .

记得有一次  我想测试你有多爱我 .

我想这是每一个恋爱女生都会做的 这种测试后来想想 挺傻 .

但你的反应却是真的感动了我一个又一个春夏和秋冬 .

我悄悄的藏起来 想要看看你找不到我的时候的反应 .

我躲在墙后 看着你慌张的跑去找我  脚底生滑亦不管不顾 我看着你着急的奔跑着 抓着墙维持平衡努力寻找我的样子 .

眼睛在那一刻突然就湿润了 你什么都没有说 . 又怕我再次跑掉 只是紧紧抱着我 .

其实在那一个拥抱里 我像个战士 一个拥有全世界无所畏惧的战士 .

在陌生的城市里 我们吵架 .

吵的不可开交  我很生气又自认为很酷的一走了之 以为你也早走的无影无踪 .

却没有想到 到小区门口的时候才知道你一直跟在我身后 默默护送我回家 .

后来你很拽的说 因为是陌生的城市 怕我出事没法跟我父母交代 .

但我知道 即使在我们的城市 你也从未丢下过我 就算吵的最凶那次 .

你不会表达 不会主动说想我不会主动说爱我 .

却会在我说我想你的时候 一句话不说 坐很久的车来看我 哪怕只有一天时间 也要来陪陪我 .

你受不了我的抱怨 于是拿着行李来我所在的城市工作 满足我所有任性的要求 .

感冒发烧你会特地跑来给我熬粥 给我把被子边边角角都弄的好好的又赶去上班 .

身体总是不好的我  有偏头痛的毛病 每次疼的时候 想自杀 .

吐的不可收拾  你却不嫌弃我 在我刚刚吐完苍白的嘴唇上捧着我的脸心疼的给我一个吻 .

那个眼神我一直都记得 .

还有我忘记告诉你 我生气时候你为了逗我笑 . 做各种搞怪的姿势的样子 真的很可爱 .

你吹的口哨 那首猪八戒背媳妇 .

我觉得好听 偷偷录了下来 但被你发现 .

于是 生气的时候你会吹这个给我听 .

因为你知道 我一听 就会笑的像个孩子 .

我会为了测试你 在大马路上人多的时候故意生气 想要你吹给我听 你低着头默默吹的样子 真的很帅 .

我会把冰冷的可乐偷偷放你衣服里看你被冰的上蹿下跳的样子笑的不能自己 .

我会总是和你玩捉迷藏 自己先偷偷走掉 藏起来然后等你来找我 虽然每次藏起来的时候我都会撞自己一身伤 .

我总是喜欢飞奔着跳进你怀里 被你紧紧抱着 .

也总是蹦蹦跳跳一点儿都不安静 却还爱摔倒 每次摔倒你都第一时间跑过来抱起我 我就顺势撒娇哭着要抱抱 .

可是这一次 我们都倔强着谁都没有回头 .

也是这一次 我们终于结束了这漫长的“婚姻”.

曾信誓旦旦对身边朋友说新郎不是你谁都不要来 变成现在的 对不起欠你们一个婚礼 .

感情这东西 如人饮水冷暖自知 .

有多难过只有自己知道 .

所以在大马路上突然哭的像个傻逼的样子一点都不好笑 .

最后的信息里 我说 我们至少有一个要幸福 .

所以我祝你幸福 .

还算幸运 我们没有像别的情侣般闹的不可开交 老死不相往来 .

这场还算和平的和平分手里 我想我会努力学会没有你的生活 .

纵使明白那深入骨髓的习惯可能还要好久好久 久到不知道要多久才能改掉 但 我会努力 .

会有那么一天 你会挽着你漂亮的新娘 对着她说我愿意 .

然后把我们所有对未来的幻想过成你们的样子 .

还有我们早就起好的宝宝的名字 不知道你会不会用 .

呵呵 你看 我又有那么多的不知道和幻想了 .

但谁叫我提起你总会滔滔不绝的毛病怎么都改不掉 .

只是 . 我们曾相爱 我想到就心酸 .