看到小钱写的《每个人都有自己的小黑屋》，看到她的无力感，没法唤醒公婆，他们就用着他们自己的方式渡过余生，小钱说她感到很悲凉，我的眼泪就不停的往下流。我也感到很悲凉，同时还有很重的无力感。
我仿佛看见我的爸爸和妈妈。爸爸这一辈子都这么逞强，好胜，努力赚钱给兄弟姐妹支持，曾经多少人在他风光的时候听他吩咐，也有多少人在他现在淡泊生活的日子里渐渐消失，远离他，说他坏话。我好像突然明白他这么努力的背后，那一颗渴望父母认可，喜欢的心，我看到那颗渴望被看见，被爱的心。应了一句话，痛苦，悲伤的背后是爱。爷爷奶奶离世以后，父亲的情绪就更加容易波动，很容易就发脾气，大家都说他神经病和更年期，我现在的感受却不是这样的，如果我是父亲，那么这种情感的复杂，交错，足以让自己纠缠痛苦，想着过年可以见到爸爸，内心就是又激动，又担心又兴奋，我怕自己在父亲面前忍不住哭起来，我总是不愿意在他这里表现出自己的脆弱，我其实很恐惧可是又很想从他这里获得温暖和关怀。我逞强的模式和父亲如此相似，虽然故事不同，环境不一样，可是他就是一面镜子，照出我的模式和样子，我的脾气，倔强，一切的一切，毫无保留，没有任何更改，如实如是反映出来。
爸爸，我好想在你怀里，大哭一场，无缘无故，就是这样。一边打字，一边看着大颗的泪水流下来，我和我自己的悲痛在一起，我感受到我的腿和胸口的堵，我知道我和爸爸是一体的。前两天在做冥想时，突然我看着自己的左手右手相扣的刹那，我忽然意识到，自己之前如此抗拒父亲，殊不知如同左右手，这是无法分割的，天生就是血脉相连，我硬生生地抗拒这一切，痛苦一直伴随我，那个时候，有一个声音把这个事实告诉我，我想我是时候醒来了。
我的母亲，更多时候是隐忍，把自己憋坏了，到一定时候就会爆发。妈妈是一个很简单的人，她和我一起走在内修的路上，我相信妈妈会越来越好的。
想起父母在不知不觉中，在模式里一路活着，活了大半辈子，悲从中来，又无力改变。哎，我继续看自己 ，我相信我的看见会让他们也会看见自己，疗愈自己。
允许每一个人活出自己的样子，说得很轻松的一句话，我想我先允许自己，允许别人也就更容易了。
