你不懂我，我怪你
你不爱我，我爱你
你不念我，我念你
我们相识九年，话说七年之痒在那一年煎熬中度过，可是我们却不如从前。生活有时候真的对你很残忍，有他想眷顾的也有他想抛弃的，刚好我是那一部分，我和他初中认识现在虽然在一起但是我心中却少了一份热情，那年我看着他觉得他身上发着迷人的色彩。对我喜欢上了他，下课他也不和我说话和其他女生打闹，我也静静看着，我知道我不够好不漂亮不够美好，所以我们一直是朋友，我也没有表露出自己内心的小波澜，和他说话还是会脸红到耳根。我现在还想回到那个时候能静静地爱一个人也是一种幸福，就静静地看，静静地爱。后来初中毕业我们还是随上天安排的在同一所学校，他文我理，他成绩还是很好而我成绩拼了命也就如死水一样泛不起一点点波澜。我很崇拜他有段时间我在想是不是我只是很崇拜他？不是真的喜欢他，但答案自己心里清楚得很，我就是喜欢他喜欢到骨子里了，高二那年他因为和老师有些争执退学了。所有人都知道就我一个人不知道，没有一点点预兆，再去找他时座位上什么都没有，一个女同学提着一袋零食说这是二娃留给你的，我看着那堆零食感觉就像自己一样被别人抛弃了却还以为自己是礼物会给别人惊喜，那天我扔了那一袋恨到心里的零食。哭了一晚上，他肯定不知道那段时间我过得多痛苦，因为他没有把你放心上，后来我慢慢好了我还是那么爱笑，还是喜欢看操场上路过的帅哥，还是努力的学习
三年的高中，有一个人曾经承诺过会陪你走完的，后来他走了就像来不及说再见的秋风，而我想再一次遇见你
高考结束，考的并不理想但是没有信心去再一次步入高中的复读重担中我选择了早点步入社会。后来他联系我，第一句是“你考的怎么样？”我和他聊了许久虽然心中那两年也些许的淡忘了，再一次触碰是还是会有感觉的，我们就这样又开始了热络，我们见过一两次每次他回家我都去车站接他，大过年的我妈问我咋老往外跑，我只是说朋友回来了去玩玩，转一趟公交车，再坐一趟长途车，在坐一趟摩托车到了我的老家离他最近的地方，我很开心，笑容一直挂脸上，祖父说你看你比捡了钱开心啊！其实过年我都在成都过老家爷爷去世后就不回来了，一座看房子没法住人那一年因为他回来我在老家那个岌岌可危的房子里住了一晚陪祖父过了一个两个单身汉的春节，想来也不觉得可惜，因为那一年祖父笑的很开心。每一次他走我不会去送他，害怕自己舍不得说出口不让他走，又害怕他其实因为一个人而不想留在这里。我是个口是心非的人老是装着没事样问你有没有女朋友啊！他也老是随口一答没有，我心里简直乐开花。
我一直等着你，可我知道我不是你想等的人
毕业两年后我去了天津，这里我认识了我的第一任男友。二张，那时候我和他也慢慢少了联络，二张对我很好，虽然比我小三岁可是做事都很靠谱，我们一起把天津玩了遍，我爱发脾气他哄着我，不想走路背着我，做所有事会考虑我的感受，我也就慢慢忘掉我一直爱着的他，有人不是说嘛，在车站等一艘船，永远也等不到。我想我是该放手了，后面的一年半载里也就偶尔的联络，我和二张感情也一直很稳定，那时候我很幸福像个孩子。10月份的时候我要回家了二张一直拉着没舍得我走，分开的一个月我和他也终是分手了，后来过生日他来过成都一次后来我们也并没有联系。我很谢谢他，也很珍惜我那段疯狂且幸福的日子。不管怎么样我希望你幸福。也是分手后的两个月那个他突然对我说我们交往吧。我先是一愣再就觉得你肯定开玩笑的，现在想想当初你又何必再来打扰我原本快要忘记你的生活，当时也没有说答应也没有说不答应，无缘无故的去了他家无缘无故成了他女朋友。一切总是莫名其妙的开始着进行着
我们现在在一起两年了，我没有以前的感觉却还是爱着他，他一直不慌不急的过着他觉得的生活，他对我的要求越来越多，而我对他的要求却一个都没有，说过吧但是明知他是做不到的，我有时候很累想要解脱从感情里，但是想了想九年了不容易一直为了这点不容易委屈自己，不会发脾气，不会讲心里话，不会像其他女孩子一样可以依偎在自己男朋友的身边。一切从交往开始都已经没有了，我们一直异地恋，一直一个人生活，偶尔见面了也是各自做各自的，想依偎在他身边，往往是一句，我习惯一个人睡觉。我也在深夜哭过，后悔过，一段恋爱没有让谁变好，却因为一个人一直的要求变得无话可说真的是一种悲哀。
当我想要解脱的时候，我想你放我走，因为你根本不配拥有爱情，太自私的人不配拥有爱情。我不会祝福你。
你不珍惜我，我不怪你
你不体谅我，我不怪你
你不深爱我，我不怪你
我不爱你了。
