2024/9/24、周二
美式咖啡闻着是香的，喝起来是苦中带酸的，我不会悠闲的慢慢小酌，只会一口闷。
每天起床后的第一件事，就是喝一杯苦咖啡，起初是兑着牛奶喝，感受不到咖啡的苦，只有牛奶的香甜和咖啡的香气，后来因为脸上痤疮比较严重，医生不让我喝牛奶了，我也就再也没喝过加牛奶的咖啡改喝纯黑咖（美式）。现在喝美式，完全是被生活所迫，在这高强度的生活节奏中，如果不能保持精力充沛，每天根本做不了任何事。
现在的我不只是我，白天是公司的职员，病人眼中的医生。下午四点后就是辅导孩子作业的老师，晚上七点后又变成钢琴陪练员，领读人，督促员。其中还得参演两个孩子的裁判员，教练等等。总之，一天都在耗能，不断地往外输出能量，可是我丢失的能量谁又能替我充满呢？
当我想找人倾诉一下我心中的苦恼时，首先想到的是我的老公，我的战友，可是他常年不在家，他既做不到陪伴也做不到感同身受，倾诉只会变成他眼里的抱怨和烦恼，向他倾诉解决不了任何问题反而会增加问题。他从我的倾诉人中删掉。
其次，我想到我的好朋友，她是我的灵魂知己，她懂我，理解我且情绪稳定。可是她太忙了，她也还没有家庭和孩子，她不能切实感受我的烦恼，更何况向她抱怨多了只会让她更加恐惧婚姻。某天深夜，我是等孩子们都熟睡了，想找她聊聊天，她正在出差返回的路上，想着等她安全到家吧，结果我等着等着便睡着了。我们的时间频率已然不在一条线上，自然也没有说话的时间了。
想找同事倾诉，尝试了几次，发现会把坏情绪带到工作上去，这也不是一个好办法。更何况，谁愿意整天跟一个浑身散发着怨气的女人做同事呢？你说的烦恼也许在别人眼中会是一个笑话，亦或者干扰别人对美好生活的向往，算了，还是不说了。
在我还没有结婚之前，我是个顶爱说话的人，我爱说很多很多话，与我有关的，无关的，邻里间的家长里短，社会上的八卦新闻，我都喜欢说。一个爱说话的人，自然也是一个内心藏不住事的人，有点小烦恼便会找个人倾诉，不管他的想法，我自说我的话，说完了也就没烦恼。现在，连想找个人倾诉都是个问题，倾诉前更是要再三思考，有用吗？说了又能怎么样呢？会不会是我的问题？我能怎么改？
真不敢想象长此以往自己是否会憋出内伤，会得抑郁症？
幸好还有一个小爱好能够支撑我，不至于使我完全堵住发泄不出来。
凌晨四点半起床是我坚持了许多年的一个爱好，别人爱熬夜，我爱早起。凌晨是一个所有人都在熟睡的时间，这个时间周围还是一片漆黑，还很安静，也不用说话，我只需要与自己相处。我能感受自己内心的情绪，是低落的或是欢喜的。找一本经典书籍作为自己的晨间读物，它是我精神的填充者，为我提供精神源泉。
亦或者我可以把自己的情绪一股脑的写出来，我有自己专门的一本《心情随笔集》。写着写着眼睛会流泪，心情自然就舒畅了。
还有几次我会在早起下楼做运动，半个小时的跳绳，是一项非常好的有氧运动，既能呼吸新鲜空气增加血液循环，也能通过运动释放多巴胺使自己心情愉悦。
早起的好处是很多的，它能让我抛开一切身份，只需要专注做自己就行了。一般早起我都会给自己进行十分钟的冥想，再给自己泡一杯美式咖啡。难得与自己相处，不得拿出最真诚的态度来招待自己吗？
只有把自己哄开心了，才能把人做好，把事做好。
佛说，众生皆苦，人的一生无非在经历苦苦、行苦、变苦。苦苦，是正在经受的身体之苦；行苦，一切有为法迁流的变化之苦，（人无时无刻不生活在不确定性，对未知的恐惧当中）；变苦，你所感受的当下的幸福也正在走向痛苦的道路上。
一切皆是苦的，手中的这杯美式咖啡也就不苦了，像喝酒那样一饮而尽，至少它能给我带来短暂的清醒。
