我没有跟很多身边的朋友说过，我最近在上一门课，提升自己心灵生活体验的课——「自我教练」。而且很少展开去讲这门课给我的体验，因为似乎还深深地沉浸在一种体验中，而不能跳脱出来去总结出完整的答案。

上课从1月下旬开始，到写这篇文章的时候也才算是一个月吧，但感觉已经过去很久了，跟班里的其他同学也都很熟悉亲切了。这个月我有哪些改变呢？

- 我决定从自己身上得到更多支持，而不是外界，所以减少了发朋友圈的频率。

- 我每天早上起来都会写晨间日记，大概1-2页，在开始工作前清空自己的大脑。

- 我现在感觉到很自由，像是一个空空的容器，vessel，只是在捕捉来自于自然、他人和自己的信息。一种世界很安静没有噪音，更容易地专注在生活的内容上（在b站看视频也好，看书也好，工作也好），都只是在那个活动的内容里存在着，被包裹起来的感觉。

这个“空空的容器”的体验是昨天和老眼、眼下先生（Frank在课上的昵称）在课上做完教练之后的延续。午睡的时候还做了一个梦，梦里再也没有以往潜意识里被评判的恐惧，而是充满了身边人的支持。

这些对我来说都是全新的体验。于是我决定实录一下我和老眼的教练，也想梳理一下：这一切是如何发生的呢？

01.

一场自我认知的地震

事情要从第一次见面热身课说起。自我介绍时，我们要讲自己的一个“难忘瞬间”。我讲了关于自己社死（编者注：社会性死亡）的瞬间：前段时间和小学时喜欢的同学见面、尴尬到爆炸的事，以及自己内心一万字的os。

大家都听（八卦）很开心，但老眼在最后冷不丁地说了一句：“听起来你是一个很愿意走近自己的人。你的课题接下来或许是如何走近他人。”

原本只是一个内向的人因为见到某一个人而紧张的尴尬故事，只是需要接受一次社交“意外”，却因为老眼这一句话，低迷了好几天。

这句话就像一个石头一样，涟漪一圈圈地散开，石头一点点沉下去，让我看到一个“恐怖”的真相：

我因为太在意别人怎么看待自己，而完全没有看到他人。他人在我的世界里是拿着审判者角色的工具人，而不是一个完整的人。

简直是一场自我认知的地震。我竟然是一个如此自私、在意他人看法、却没有看到他人的人？？？我怎么会是这样？？？

02.

震后重修，认识我真正的课题

但我很快调整了自己，慢慢从这种“自己怎么这么糟糕”的情绪里走出来，渐渐想要尝试去看到他人。我联系了很久不见的大学室友和搭档；去见了很久不见的初中同学，听她讲了讲她生活里的烦恼；在和班上同桌的教练中，试着去进入他人的烦恼，做一个不评判的旁观者。

这些体验都很开心，开心到一度我觉得我已经慢慢克服了这个课题。

但也因为这些“震后重修”的体验，我在当周课下和伙伴糊糊的教练时，我才意识到了自己要面临的真正的课题：

以前，我自己一个人，在自己的房间里，做一些只是自己喜欢的事情的时候，比如看《巨人》，读书，写东西，打麻将，给自己做好吃的，吃好吃的，都能非常深刻地体会到生命的喜悦。

最近这段“震后重修”，我发现如果只是去看他人，我也是可以做到放下自己、把自己留在房间里，只是带着一双眼睛去观察的。

而对我来说焦虑的，是一种双向的关系和审视：

在工作中，和甲方的关系总是让我分心，总有一个声音在问：你做得够吗？你能满足别人的要求吗？时间上的，质量上的？

在和他人的关系、亲密关系中，这个声音也一直在问：你做得够好吗？你值得被爱吗？做得不好别人就离开你了。

这个声音、这种凝视，让我无法在做自己的同时看到他人，无法建立一种我期待的真诚的关系。

03.

和老眼的堂课教练实录

在课上和老眼教练之后，当天晚上又和我妈一起看了回放，一起讨论了一下，对“到底发生了什么”有一些旁观者和当事人的感受。

我妈还有课上其他伙伴的感受都很真诚哈哈哈，都是：老眼怎么感觉什么都没干，你怎么就自己把自己绕出来了？？？

作为当事人，其实当时自己在哪些瞬间“吧嗒“通了感受是很明显的。

回看老眼做的，他只是把我带入到一段真诚的关系中，让我在当下，此时此刻去体验自己，看到自己固有的模式，自己的感受，自己对他人在关系中的反应。再给了我自己走出来的自由。

Moment 1

盒子里

“你今天带来的课题是什么？”

“如何带着自我，走近他人？当我意识到我在一个相互期待的关系里面，比如说这是一个约会，或者一个工作的关系，我就会很紧张。因为我觉得这里面有一种‘我在被审视’的状态里面，我会不知道要干什么。比如说现在我相对比较自在，是因为我知道，我知道我的行为准则应该是什么。”

“此时此刻，你觉得我们两个人的相互期待是什么？你期待我什么？我期待你什么？”

“我期待你可以给这个问题带来一些我自己看不到的东西。我觉得你的期待更开放一点，就是我真诚地做自己。”

“你带着这种思想，你有感觉到你刚才说的这个被审视的感觉吗？此时此刻你被审视吗？”

“好一些。但我会担心我现在给出的反应是思考上的，而教练中需要一些体验上的反馈，我无法和自己的体验连接，给出体验上的反馈。我也担心，因为我觉得我在关系中，知道对方想要什么，就去刻意，甚至是很潜意识的，给出我认为对方想要的反应，而不是我自己真实的反应。”

“好，很有意思。你觉得你知道别人对你的期待，你知道我现在对你的期待是什么吗？”

"在我的假设里，我的猜测是你希望我有更真实的感受，很多体验上而不是思考上的东西。"

"OK。我感觉到你对我的期待，好像把我放进了一个盒子。就是刚才你讲的，我希望你，比如更全面地看自己，比如说情感上从身体上，而不只是思想上。对吧。OK，我意识到这一点。那么你跟我讲了之后，你现在感觉到被审视的这个感觉怎么样？"

"我感觉很想把你放出来。（笑）你需要我做什么，可以把你放出来吗？"

“你的第一反应是，你听到我在盒子里了，你要把我放出来。哈哈哈哈……OK，那么，你说完这句话之后，你觉得你感觉怎么样？”

“我感觉你应该自己有条件可以自己出来，当你说出你意识到自己在盒子里的时候，你应该就可以出来了。所以我现在感觉还好。”

我的感受

当老眼说出“觉得我把他放在盒子里”的时候，我是很慌张的。觉得自己又做错事了。所以很想补救。但我也意识到，他作为一个人，是有他自己的主体的，他可以自己出来，不需要我做什么。

这让我意识到，我在以往的关系中，把他人总放在一个审判者的位置上。他的工作、存在都只是为了审判我是否值得，是否足够好的。

而做这件事的不是对方，而是我自己，我有停止的主动权，我可以放他们自由。他们可以做任何他们想做的事，而不只是审判我。我认为对方在评判我这件事，是我自己的假设。

而我的这种假设对他人其实也是一种束缚。另外，我也意识到，我不需要为老眼的感受负责，老眼会为他自己的感受负责。无论我让他感觉到什么，他都会自己处理好。

Moment 2

在同一个房间里

当我放下我认为老眼在审判我的假设之后，我就慢慢放松下来。

老眼：“你的放松也给我了很多自由，我也觉得很放松。从这个过程来看，咱们俩是什么关系？”

“是一种互动的关系，我给你我的反馈，你给我你的反馈。我根据你的反馈，我再去做下一步的反应。”

“对，根据你自己的目标，再怎么去接纳这个反馈。我有一个很奇怪的感觉，那就是我们此时此刻是你中有我，我中有你的。而且这个状态是没有任何隔阂的，没有对对方狭隘的、理想的一个期待的。你现在感觉怎么样？”

“在你刚才说那句话的时候，我突然觉得世界都安静下来了，完全没有噪音，很平静。在课下和糊糊的教练中，我有一个意向：我在我自己的房间里是感觉很安全，但我走出房间，去别人的房间里时，我会很紧张，就像我在作客一样，我会担心我要怎么样做好一个客人。我刚才的感觉是，我没有觉得这是我的房间，也没有觉得这是你的房间，我就觉得我们在同一个房间里，我们的交流是没有阻碍的。”

Moment 3

从房间外看到了过去的房间

老眼：“听上去咱俩是在一个房间里边，而且这个，对于你来说是一个很新的一个体验，一个突破。那就是说以前只是你自己待的时候你才觉得安全对吧，然后你一旦在关系当中，你就觉得又紧张，有被审视，不安全的感觉。现在我已经是在你的房间里面。”

“我想到过去，想到了评判这件事情，我就突然想到了我之前被评判的一件事，就是我认为我在别人的房间里面没有做好一个客人。我感觉我从另外一个角度看到了这件事情。”

“你看到了什么？”

“我看到了，当时认为自己失败了，我没有做好我认为我应该做好的角色，而导致关系的失败，或者说是一种拒绝，是因为我认为我在这段关系里面是在他们的房间里的，但是并不是。”

我的感受

那个瞬间是很清晰的，是过去的我在山西的一个项目地上和一个朋友进行的一段对话。在那个当下，我认为自己被评判为不值得、不够好的感受，是很绝望很痛苦的。

而在现在的当下，我突然看到了在“他的房间里”的我和他。从高空中。我现在在高空中，我不在那个房间里了，现在的我是自由的。

Moment 4

房子的消失

”如果你们不在他们的房间里，那你是在哪儿？”

“我们是在一个开阔的地上。既不在我的房间里，也不在他的房间里。这个地方我可以走，我不需要待在那个房间。我们可以进行完这段关系，这段交流，我们就可以move on，我们就可以走掉了。”

”OK，在一片开阔的空间里，田野里边。那这个新的思想、新的意识给你带来什么？“

“给我带来一种自由。在我过去的认知里面，过去的关系就像是一个个房间一样，是我背负的重担。房间里好像都是一团糟，所以我就把这个门锁起来再也不进去那个房间。但是那个房间一直在，没有消失，就像我在家里的客厅一样，我家的房间在不断的增加，我可以不去看它，但它一直是我在背负的东西。现在我看到，我并没有背负，我就是在走，我遇到不同的人，我再继续往前走。”

“在你的讲述中，我在想象这眼前是一个个房间，是你过去都曾经待过的房间，那么以前你是每到一个房间里去，不舒服，然后就出来了，然后又找到另一个房间，同样的感觉和同样的思想，再进入一个房间。而现在，此时此刻，你突然意识到，我现在已经是在一个开阔的空间，是一个田野上了。”

“我可以跑起来了。”

“对，我想你可以跑起来，而且可以把这些房间都打通了，你可以在走进过去任何一个房间里。”

“不，我的感觉不是再走进任何一个房间。我感觉我把过去那些房间里的人都放出来了。就像刚才我问你的那个问题，他们都从房间里走出来了，他们也自由了。”

我的感受：

固定的自我和流动的自我

过去我的认知一直是：我有我的边界，我需要别人进入或者离开，我进入别人的房间或者离开。这个房间是我真实的自我，但我在别人的房间里的时候，是没有带真实的自我的，我只是一心想做一个好的客人。

我的自我观和人生观，自我一直是一个累积的结果，是一个固态的。所以会将过去的“失败”一直叠加在现在的自己身上，而让现在的自己更加动弹不得。意识到我不再需要背负任何东西，我真的感觉自己能跑起来了。

Moment 5

爱我的自由

“我以前对这个问题的答案，是我在关系中的焦虑是因为我不够相信自己，是因为我不够有价值。我担心，自己急于进入一段关系只是为了证明自己是值得被爱的。包括在工作中，也是这样。做一件事只是为了证明自己的有价值的。但我想要达到的是，即便没有人爱我，我也可以爱自己。只有这样我才能和他人的交往中，比较自然放松地和他人相处吧。”

“你现在爱你的什么？“

“爱我对自己的关怀，让我报了这个课，才会有现在这样的体验。”

"我此时此刻，爱你的自由。爱你刚才给自己的自由。爱你给我的自由，把我从盒子里放出来了。我也很感动，你把所有的其他人也放出来了。这个世界因为你增加了很多自由。谢谢你给我这个美妙的体验。你现在感觉怎么样？“

“我觉得我似乎什么都没做，就产生了价值，这对我是很新的一种体验。”

Ending.

在这段教练中，这段真诚的交流和关系中，我们都没有做什么。我们都只是真诚地做了自己，但对于彼此都是很美妙的体验。

但老眼当然也不是什么都没做哈哈哈哈，能够对自己的感受有很直接的觉察力。对于自己被关进盒子这件事，不是每个人都有觉察的。即便有了觉察，能否以一种不评判的方式表达出来，也是很难的。

而正是老眼的真诚和及时的反馈，让我从猜疑链中（“我猜他想要我这样。我猜他会因为这样喜欢/讨厌我。”）回到了当下，回到了自己之中，回到了一片自由的田野中。

我也放过了那些在房间里的自我，被困在那儿的，不只是过去遇到的人，也有在那个关系里被认定为不够好的自己。她们也自由了。

我以后只需要带着自己在田野上伸出手，和他人握握手，开始聊天了。

写在两周后

写下这段话的时候，又从教练已经过了两周：整个人的感觉像生命打开了一样。

对于自己也有了新的觉察：我之所以会觉得他人在评判我，他者是我值不值得被爱的审判者。因为这就是我追寻的东西。我追寻的并不是好的关系，而是评判，我想要的是证明。

这道理看似简单但却是我从未意识到过的固有模式。当他人展现出任何不认可的时候，我反而会把对方放在重要的位置，更想要去争取对方的认可。我想要赢，不是爱。然而在心慢慢打开之后，放下需要证明自己的执念，我渐渐看到了自己真正想要的关系，甚至不是某一个对象。这个关系是舒适的，是放松的，是不需要我做什么去证明任何事，全然做自己就可以的，是互动的，有来有往的。

心中放下证明自己的执念之后，我看到自己没有什么需要证明的，像是多出了很多空间：我开始弹起很多年不弹的电子琴，学起了放了很久的吉他。不为证明任何事，不为达成什么目标，只是沉浸在用手指弄出美妙音乐的当下。每天好好地照顾自己，早睡早起，睡饱八小时，给自己做营养结构合理的一日三餐，吃饱不饿，瘦到了近十年来的最低值。不为自己单身而感到残缺，和妈妈去看了《李焕英》吃了墨西哥菜，度过了美好的约会之夜。不去给自己的心设限，非去追求某一个人，而是认识更多的人，在关系中体验自己，认识他人。

我可以只是做我自己，专心地体验，拓展自己。眼前的不再是一条跑道上的一个个需要跨过的栏杆，而是开阔的草原，远处有山有海有森林，我可以选择360度任何一个方向去体验不同的景色，而在这个路上我一定会遇到和我同行的人。