图片发自简书App
7年前爸爸走的那天我跑到妈妈面前对她说“你一定要注意身体我不能再没有了你”，明明心里知道妈妈对于我的重要性，可是今天就在她生日的当天我又把她气哭了，妈妈说因为我们都是属猪的所以处不好，我知道这只是妈妈自我安慰的解释，在我看来是自己太自私了仗着女儿的身份肆意妄为。不管矛盾的起因是什么我都伤害了她，哪怕事后我做了补救可我还是心里还是不舒服，为什么每次都这样？
小时候因为父母离婚我只有跟着奶奶过，跟着奶奶过什么都不缺就是缺爱。我天天都盼星期天，因为只有这天我才能去妈妈家，然后妈妈会给我做好吃的买好玩的会抱着我不放手。在这种期盼中我逐渐长大，我开始埋怨妈妈离婚时候为什么不带上我，当时她只是怔怔的看着我想说什么又说不出来。再后来我慢慢理解了面对强势的爸爸我的抚养权妈妈是没有选择的，那个时候的她比那个时候的我更难受。
缺失星期一到星期六的相处时间让成人后的我和妈妈之间有了间隙。 小时候妈妈一直用她的方式极力弥补我的缺失，把积攒了六天的母爱用一天的时间给予我，满足我所有需求，容忍我所有的脾气和任性，这种方式让我把她的爱当成了理所当然，不断的汲取确忘了回馈。更糟糕的是我们不知道怎么去沟通，我们的谈话内容仅仅是些日常琐碎的事。
时间回不去了，我不想以后的某一天后悔，找任何理由都没用我得去缝补间隙。自己当妈妈后知道了怎么让妈妈开心，也知道了妈妈为什么伤心。
妈妈，我已经任性了30多年了，够了，以后的时间轮到你任性了。
