后来我们真的离得越来越远，记得19年他生日的时候我从学校超市买些了一些零食，拿到他们教室给他，他除了和我说谢谢，再无其它。还有一次我和闺蜜丹在她们班上坐着，我忘记了小J和小逸为什么来到了我闺蜜她们班，好像那时的我们已经不说话，后面他直接走了。那天，我去操场上跑了好久的步，直到我朋友她们来找我，我才回宿舍，我记得我好难过，有没有哭我记不得，但是当时的心痛是真的，不知道我们直接怎么突然就这样了，好像从来没有靠近过，我却觉得我们隔得好远，我真的再也不可能靠近他了。
直到毕业的那一天晚上，我们班组织全部同学一起去KTV唱歌，那天我一直在给他发消息，拐弯抹角的问他他之前所说的高三毕业就给我机会的这件事情，当时我感觉他也是在拒绝我。其实我都明白的，有些事情从一开始就没有机会，后来又怎么可能有机会呢，只是我真的还想问问他，想让自己真的放下他，想给自己一个交代。那一天，我把所有想说都都说了，我告诉他我为他学画画，选理科。我不知道他知道一切之后是怎么样的心情，但是说出来我真的舒服很多。
那一天，他回复我说对不起，我说，不要这样说嘛，我会很难过的。当时真的好难过，觉得自己这三年就是做了一场梦，最后什么都没有了，当时我真的从来没有后悔过，那天晚上，我因生理期只喝了一点点酒，现在想想如果那天可以大醉一场就好了，那天晚上，我很平静，就像平静都湖面一样，毫无涟漪。第二天，我朋友走后，只剩我一个人躺在宾馆的床上，那天，我哭了，哭的很伤心，似乎失去了什么特别重要的东西，后来很长一段时间我都释怀不了，我甚至不知道我自己在悲伤什么，找不到悲伤的原因，只知道真的好难过。
高中毕业后，我因家里爸爸生病的原因，没有去打暑假工，而是留在爸爸妈妈打工的地方。终于，高考成绩出来了，是的，我高考落榜了，我没有考起本科，小J也没有考上本科，当时我还报这一种和他上同一所大专的幻想。后来我才知道他要复读了，知道他复读后，我每天晚上都会睡到半夜就醒了来，醒了以后特别难受，感觉呼吸困难，我也想过去复读，但是想想还是没有去，因为我弟弟也还在读初中，很快也要上高中，而且我们艺术生复读只能是去培训机构学画画才可以，出去培训是需要好多钱的，再三考虑后，我没有复读，和大多数高考落榜生一样读了一所普通的大专学校，选了一个和教育有关的专业。我不想一直追着他，对于他来说，我的追随只不过是多余的而已，后来的许多事情也证明了这一点。
到了开学季，我爸爸、小舅、小表弟猫他们三个送我来学校，在大学，我有遇见了许许多多的人，但是好像谁也比不上他。很长一段时间，我都在思念他的过程中度过，到了大学，我没有告诉过任何人关于他的事情，我想让自己在一个没有人知道我和他之间故事的环境度过这三年。到了2021年高考的时候，他成功的上岸，考上了心仪的学校。在他备考期间，我问过他好多次好不好，最近过得怎么样，他总是很久才回复我，但是我很开心，在什么重要的日子，我还会自己把想告诉他的事情打出来，但是我总是迟迟没有发送出去，最后我还是没有发出去，又默默地把编辑好的内容删除，就当是已经给他发过消息了。有时候还会给他的QQ空间留言，主要内容就是一些加油，好好考试，我一直相信他的话，但是留言他从来没有回复过。
在20年跨年到21年的时候，那天晚上，我还给他打电话，那个时候真的挺勇敢的，现在的自己越来越害怕，越来越胆小，再也没有了以前的勇气。我记不清当时我们都聊了些什么内容，那天晚上，我只想做21年第一个给他打电话的人。在21年高考成绩出来的那天，我问他考了多少，知道他的分数之后，那天我好难过，因为我们之间再也没有什么可能了。那天是我上大学以来唯一一次没有去吃中午饭，我回到宿舍，躺在床上，悲伤气氛瞬间笼罩了整个宿舍，我似乎喘不过气，也哭不出来，只是安安静静地躺在床上。我以最快的速度调整好状态，我告诉自己，生活还在继续，没有他我也一样生活，我花了很长时间才接受了这件事情。22年的除夕，我回到老家，那一次我们见了好多次面，但是都很尴尬，他会主动坐到我身边和我聊天，但是我始终放不开，可能还是没有完全放下吧。
后面我还想过去考一个专升本可以考到他们学校和他一起毕业，后来想想，不能在做恋爱脑了，但是为了自己也还是想专升本，让自己变得更好。专升本的目标学校是回到家乡州里的学院，再读两年。可是上天似乎从来都不会眷顾我，突如其来的一切改变了这些想法，最后只能放弃专升本的机会。我不知道自己到底什么时候真正放下他，现在的这种状态，应该是已经放下了吧。以前从来不玩游戏的我，现在为了他，我玩了他玩的游戏，体验了他玩的游戏角色。这些事情我都没有告诉过他，现在的我已经不想让他知道这些了，现在不打扰是我唯一可以做的。这些年，为了靠近他，我真的使出了浑身解数，最后遍体鳞伤的，再也没有办法全身而退。不知道未来会怎么样，我想至少老了还是可以见到他的吧！不管怎么样，我都真心都感谢他曾经来过我的世界，不论未来的我们会变成什么样子，都希望他一切都好！
