年一过，我就25岁了。
但我还是无法接受，一口咬定自己“还没过生日，才23岁”，但根本没人在乎，“反正，本命年到了，你就是25岁。”
在微博上，有这么一句戏谑的话：再次严重警告我妈，我们年轻人不过虚岁，请不要总是谎报我的年龄。
这算逃避吗？顶多是无奈吧。
想起，我们一起高中毕业，一起上大学，这些好像都是昨天发生的事。但事实却是，我们都必须开始和生活斗智斗勇了，生活也不会对我们任何一个人手下留情。
而我们似乎总会在某一年，爆发性地长大，爆发性地觉悟，爆发性地知道某个真相，让原本没有什么意义的时间刻度，成了一道分界线。
一晃，离新年已经过去了2个月。
今年，除了回家，也不敢有其他“念想”了，毕竟我们是成年人了。
朋友G和我说，去年过年，红包一圈发下来，年终奖全部散尽。心里拔凉，嘴上还得强颜欢笑，“开始赚钱了，发点红包是应该的。”
这种“被动式打肿脸充胖子”的感觉，只有体会过的人才知道有多难受。
去年的辛酸还历历在目，转眼之间，今年的春节也过去了，朋友G的状况依旧没有好到哪里去，一年到头，存款寥寥无几，还不够足以支撑她回家应对“过年”这场硬战。
在平常扮演一个“体面”的上班族就已经很累了，而过年，这种压力又突然剧增了几十倍，不仅要扮演一个“体面”的上班族，还要扮演一个“体面”的成功人士。
我们都是这样：
在大城市，
消着资本主义的费，过着社会主义的生活。
回家过年，还得装出一副精英主义的范。
其实在写这篇文章的时候，我的脑子里不时浮现出其他朋友的身影，写的是G吗？但这貌似也是我们大部分人的缩影吧。
旁人所看到的“好看”，只是我们伪装出来的。殊不知那些背后的辛酸，那些真实的脆弱，只有我们自己知道。
就好比，微信朋友圈。我猜，那也不是真实的你，那只是你想让别人看到的你罢了。
我想，夜晚才是最能看清自己的时候吧。夜晚最能暴露众生相，在华灯初上的背后，隐藏着太多无法对人言语的心酸。
开心已经变成了一年才光顾几次的生日佳节，难得，短暂，速朽。就好像，长大是一个让开心点越变越高的过程，慢慢地，我们都变成了那种非常难以取悦的大人。
近来，和一些朋友闲聊时才发现，以前，我们还是很憧憬生活的，向往着年底可以去旅行，可以好好犒赏自己，但现在，却都在为了生活而“小心翼翼”。
现如今的我们，这样的渴望已经逐渐淡去，越来越疲惫，越来越厌倦。
我们都是一个孩子住在成年人的躯壳里，只是有些人的躯壳太沉重，里面的孩子已经奄奄一息。但要永远记得，保护好自己内心深处的那个孩子，让它死得慢一点，再慢一点。
这或许就是我们所有痛苦的根源：小的时候我们都在做“人”，可长大之后，我们更多地为一个“人设”而活。小的时候，我们都可以敞亮地做自己。而成年人的通病在于，似乎每个人都不喜欢自己，都不愿意做真实的自己。
你大可以嘲笑我“没劲”。
没关系，我确实有所畏惧。
因为我知道自己有些东西无法失去。
或许，有些人会说，这就是大城市的无奈，兴许回到小城市就不会了。
但我想，那也不是绝对吧，虽然我们在这会被生活所“逼迫”，但我们仍然觉得这不是终点，这个有点坎坷的过程，总比那种一眼望到头的日子好多了。
关于生活，它对谁都不曾手下留情。可纯粹、温暖、亲人间的感情，却让我们和生活可以有风花雪月的较量。这可能也是，我们仅存的一点回家的盼望了。
我想，如果没有世俗，我们会活得自在很多。
如果没有金钱的限制，我们也会快乐很多。
但，没有如果，只有生活，真实的是我们还是必须努力地生活，必须让别人看上去毫不费力，至于真实的你，没有人会太在意。
如果，你装得累了，
请记得，在深夜的时候，
回到最舒服的地方，做回你自己。
但也请记得，明天，你仍旧是那个光鲜亮丽的你。
