刚刚读完《原生家庭——如何修补自己的性格缺陷》，几乎是一口气读完。不得不说，这是一本振聋发聩的疗愈童年创伤的经典之作。

武志红在推荐序中写道‘于是我们做孩子时吃奶的欲望普遍没有得到满足，一切没有完成的重大愿望都会成为诅咒般的力量，这种吃奶的饥渴感最后就化为了对吃的执著。’

我的父母不和谐的婚姻关系，也作为一种没有完成的重大愿望——母亲的完美无法依托，她将这依托无意识的无微不至的传递给了我，于是在我幼小的潜意识里种下了这颗为母亲而活的种子——寻找一个完美的妻子成为我挥之不去的梦魇，通过寻找一个完美的妻子来代偿母亲婚姻的缺陷。

“你要是早按照我说的做，就不会出现这么糟糕的结果”，“你总是自以为是”，“我活着就是为了你们，你们要是不听我的话，我早就去见阎王爷了”，这些都是母亲在我身边耳熟能详的话。

通过读《原生家庭》这本书我了解到，这是母亲自卑心理的投射，是低自尊的表现，而真正疼爱子女的父母是不会这样无情地伤害孩子的自尊，践踏他们的自我价值感的。

因为父亲的懦弱以及不负责任，我不断地从家庭里面逃离，从故乡到城市，从城市到远方，可是无论逃到哪里，我都没有断开与母亲的联系，我跟母亲的共生关系太稳定了——母亲为我活着，牺牲了一切，而我必然也要为母亲活着，让她过最好的生活。可是无论我逃到多远，母亲总是要把我拉回来，她还要我拖着父亲。这是我最最不能理解的。

通过读书觉察，我发现母亲的内心深处也是一个没有长大的小女孩，她已经固化在那里。尽管她在生存技能上要比父亲强大许多，可是对面未知的恐惧甚至比父亲还要剧烈——她有一个超我强烈的要把我和妹妹养大成人，但是作为一个女人又没有读过书，面对一个迷茫的未来充满了恐惧；而父亲因为没有什么责任感，看上去倒是有几分的‘洒脱’。

当我发现了母亲内在恐惧的小女孩，我其实是很难接受的，我内心深处培养出来的高大上的‘完美’形象一下子被戳破了。更直接的说是我与母亲‘共依存’的关系被打破了。

什么是共依存呢？

共依存是指人因为失去自己内在的爱和信任，而沉溺与外界事物并无法自拔的一种生存状态，他们依赖外界的某些事物以求生存，却对那些事物所引发的问题视而不见。共依存即使一种生存状态，也是一种不健康的行为特质。

在这种共依存关系里，母亲视我为一种‘投资’，她为我而活，她将我养大成人，意味着投资完成，等待着收获，用我母亲的话来说‘我将最好的都给了你，你对得起你’；于是我想承担起照顾‘完美母亲的责任’，可是随着与社会交往的深入，越发觉得力不从心，这个社会太大了，需要遵守激烈生存竞争的社会规则，可是因为父亲不负责任的缺席，我根本不懂得适应社会规则，之后因为无法适应社会规则而产生负罪感——这是我的心上长着一个‘大窟窿’的原因所在。

基础不牢，可是又总想活在金字塔顶端，怎么可能呢？于是耗尽心力的恶性循环，引发着强迫性重复的失败感，与日俱增。

我终于明白，这些都是父母的责任，应该还给父母。父亲虽然无能，没有责任感，可是既然母亲选择了父亲，她恐惧也好，运气不好也罢，总是需要母亲自己去承担的，作为孩子我无力承担，尽管拯救母亲一直是我童年的梦想。

让问题更加复杂的是，在这些家长中，许多人本就备受困扰，自顾不暇，让人同情。他们常常表现得像个孤弱无力的或者不负责任的孩子，激起他们子女的保护欲。

不论是‘他们并不想伤害我’还是“他们已经尽力了”，这些辩解都掩盖了一个事实：这些父母推卸了自己对孩子应尽的责任。

“杂碎，你怎么不去死！”这是父亲在我成长过程中说的最多的一句话。都说虎毒不食子，我对这句话充满了质疑。

我尝试通过写作去了解我的心路历程。在写作过程中，我发现母亲才是最大的诅咒，而父亲也仅仅是帮凶而已。

不论好胜的家长嘴上说要为孩子如何，他们隐藏着的真实意图都是让自己不被孩子超越。他们无意中流露出的信息是强有力的，“你不能比我成功”“你不能比我更有魅力”，或者“你不能比我幸福”。换句话说，“我们都有自己的能力极限，而我就是你的极限。”

我对这句话产生了深深地共鸣。

在我的婚姻问题上，母亲总是鼓励我离婚。

“你这个老婆不会照顾你，你应该找个对你好的。”母亲说。

“那当时我带给你看的时候，你怎么不提出意见来？”我质疑道。

“嘿嘿，我担心你找不到更好的，会埋怨我。”

在职业问题上，母亲总是鼓励我辞职。

“你应该到青岛来，方便相互照顾。”母亲说。

“为什么一定要在一个城市呢？难道首先不应该追求发展吗？”

“我寻思回到青岛的话，方便你妹妹照顾我。嘿嘿。”

这些被诅咒的信念被深深地植入精神的内核深处，稍微一有点成功就会逃离。越是成功，越是感到痛苦，于是常常亲手破坏掉自己的成功。

他们下意识的对自己设立了诸般限制，好让自己不会超越父母，以此来减轻自己的负罪感。从某种程度上来说，他们是将父母的负面预言变成了现实。

这便是诅咒的发生。