记忆中，和妈妈的关系总是别别扭扭，我好像一直有点看不来我妈妈。唠叨，抱怨，背后老说人不好，容易不高兴，我都不知道怎么每个人都不能让她满意。
我有一个日记本，那是我的宝贝，各种心里话都写在里面，当然也记了不少对妈妈的怨言和反抗。其中有一篇我还记得，妈妈埋怨舅舅自私后，我记下来表达对妈妈的反驳，说她太小气刻薄了。那天写完以后，我还心惊胆战的把日记本藏好，可真是想什么来什么，就是那一次，不知妈妈怎么翻到我的日记本，她勃然大怒，看她的目光好像要把我吃了似的，她骂了我什么呢，不记得了，我想大概是忘恩负义，白眼狼之类的吧，反正我都木了。
爸爸找我谈话，很郑重。印象中，爸爸从来不和我谈话，他好像一直是沉默的。可这次，他说我不该在背后骂妈妈，她很辛苦，为了我付出了很多。是妈妈派他来的，我不怪他，但爸爸的谈话似乎对我来说是某种温情。之后，我很生气，气愤的拿出日记本，当着妈妈的面撕烂，扔进火膛里，这不就是你想看到的吗，这不就是想把我撕毁吗，行，那我就撕给你看，这下你就舒服了吧。
我以一种高调毁灭的方式向妈妈示威。事情还没完，不久，也不知道过了多久，过年了，团圆饭，一家人坐在桌前，本来是快快乐乐的，我却没办法高兴，因为我和妈妈还是不说话。妈妈给弟弟和哥哥夹菜，唯独不给我夹，我那时冲出去的心都有了，幸好爸爸给我夹了菜，我默默的吃，眼泪默默的想流出来，可硬是强忍着，只在眼眶里打转转。
后来，我和妈妈是如何说上话的，我都不记得了。今天我惊奇的发现，这件事之后，关于我和妈妈的记忆，甚至我和家里人的记忆就很少了，本来我关于小时候的记忆便少，现在更少了。接下来，我可以记得的便是初中和朋友偶尔的玩耍，自己初中情窦初开，被一个男同学喜欢的小甜蜜，如果没有这个部分，关于初中的记忆将是一片灰色，而且这灰色中的画面都是寥寥无几。
这之前，关于我和妈妈，还记得什么呢？那件事之后是空的，那件事之前关于妈妈的记忆，该说是满的，好像你一片记忆的混沌里，妈妈总是急躁而又不安的充斥着画面。妈妈不高兴了，妈妈胃疼了，妈妈不舒服了，妈妈板着脸，阴沉沉的，妈妈累坏了，埋怨如果都是为了你们。我就那么惶恐，内疚，不安的看着妈妈，生怕得罪了她。
最温暖的画面是，某日，我们坐在灶台的火炉前，妈妈在跟我说着我的头疼问题，我小时候跟容易头疼身体一直不好。妈妈说头疼可能是动脑筋太多了，她的声音好温和，我能感觉她那个时候没有情绪，没有不高兴，我们只是聊聊，好舒坦啊。
之后还有一个情景让我既惊诧又感动。我出嫁的时候，妈妈哭了，一个劲地叮嘱我老公要照顾好我，她怕我受欺负，怕我过得不好。那一刻，我没想到妈妈那么舍不得我，担心我，我被感动了。
嗯，长大以后呢，嫌妈妈管事，嫌妈妈老嫌弃别人，嫌妈妈自鸣得意，嫌和妈妈在一起，总得小心翼翼，生怕什么没做好，妈妈就不高兴了。在她板着面孔或者面部僵硬的时候，我总是不自在，只有在她笑的时候，我才稍微有点放松。所以我选择躲在自己房间里读书或者发呆，甚少时间和她在一起做什么事。做家务也不太乐意，反正妈妈也说我挺懒的，或者有时候做了，还怕帮倒忙，被K。成家后呢，回老家也甚少，每次回去都很紧张，生怕老公或者儿子哪里没做好。
于是从小，我认定自己，绝不向妈妈那样婆婆妈妈，家长里短，那么世俗，唉，让我又爱又恨的妈妈。
幸好学习心理学，我越来越明白我自己，也逐渐懂得妈妈，我们的关系终于不那么拧巴了，我也不那么怕她了，我感觉她也开始柔软了。也许，恨就是爱，爱才会恨，爱恨交加，又爱又恨，看明白了恨，才可以懂得爱。但愿我和妈妈之间的纠结都可以转化为爱，这样，我就可以彻底解放我自己，噢耶！
