内向高敏感人往往有一个显著的特点，我们总是希望自己周边的氛围和谐亲密，害怕冲突和矛盾，一有什么风吹草动就恨不得马上缩回壳里。一旦感受到对方的不满，或者是害怕引起对方不满，我们会下意识地做出妥协和让步，所以很多内向高敏感人也具有迎合型人格。
在其他人看来，内向高敏感可能属于胆小怕事的那一类——很少发表反对意见，避免冲突，甚至有时会像鸵鸟一样假装矛盾不存在。实际上这是内向高敏感人能量低的表现之一——我们没有足够的能量去处理超出自己控制或预期的事情。我们潜意识里需要事情尽在掌握，抗拒一切未知的矛盾，与每一个人和睦相处会让我们有微妙的安全感和满足感。
不过这并不是高敏感人发展出迎合型人格的根本原因。我们不明白，为什么总有人可以毫无顾忌地做自己，完全不在意别人说什么、对自己看法如何，而高敏感人却如此在意别人的眼光，总是渴求别人的接纳和认可。
问题的根源在于我们潜意识里对不被爱的恐惧。对于自己身上的高敏感特质，或是伴随高敏感产生的消极、自卑、恐慌、焦虑等情绪，我们是排斥和厌恶的。我们不能接纳自己，总觉得自己不够好，所以在潜意识里不断寻找外界的肯定，试图通过别人的接纳来说服自己是具有价值的；自己无法欣赏自己的特质，所以试图通过努力改变自己达到别人的标准和要求，来证明自己值得被欣赏；自己无法发自内心地爱自己，所以希望通过别人的爱来证明自己是值得被爱的。
作为一个内向高敏感人，如果问我在日常工作生活或者社交场合害怕什么，我第一个想到的不是被忽视或者被拒绝，而是害怕冲突。在我工作的前两年，我不仅仅害怕语言冲突，连对方不赞同的表情甚至沉默都会使我焦虑不安。尤其那些可能由我导致的矛盾问题，会使我的神经高度紧张，即使事情解决了我也要花很久的时间才能平静下来。
在这样的情况下，为了减少冲突，尽快解决问题，我的迎合型人格愈发凸显，总是委屈自己去迁就别人的需求。每一个人请我帮忙，我都尽我所能提供帮助，浪费了我大量的时间精力，即使有的时候连句感谢都没有。我的直属上司是一个与我三观性格完全相反的强势男人，总是喜欢用他的人生经验给我洗脑，要求我改变成他喜欢的性格，我一直忍气吞声从未反抗过。给下级布置任务，我总是体谅他们工作辛苦，即使我安排的是他们的分内事我也觉得不好意思，有时宁可自己做掉帮他们减轻负担。跟同事出去吃饭逛街，她们基本不会问我想吃什么想玩什么，因为她们知道无论选什么我都会说好，都可以。
对于很多高敏感人来讲，只要大家都开心，一团和气，那么自己就没问题：我的情绪可以自己消化，反正我也习惯了。我高估了自己那个时候的自愈能力，所有的负面情绪只是被我自己掩藏在潜意识里，它们没有消失，而是一直在累积，一天一天慢慢吞噬我的能量。
在我能量低到濒临极限的时候，突然有一天我发现自己这样很不对劲。我恍然间发现，生活是我自己的，在我的人生中我自己最重要，为什么我要这样委屈自己去迁就你们？凭什么？
于是我在沉默中爆发，下定决心不再委屈自己去迎合任何人的需求，只要我不愿意，谁都不管用。那段时间我戾气很重，别人请我帮忙，只要我不想做，我就生硬地拒绝，不管对方会不会开心；领导给我洗脑，我连一个字一个表情都不给他，直到他尴尬地自己停下；跟别人一起逛街吃饭，我想吃火锅，我就直接说，我喜欢坐靠窗的位置，我就先去坐，如果我累了，哪怕除了我之外的几个人都想继续逛我也不走，大不了我就自己先回去。
效果很快就出现了。出乎我意料的是，居然没有造成很严重的后果——我曾经设想的被领导穿小鞋、工作难以开展、被同事排斥等等冲突或矛盾几乎都没有出现，却由于我行事强硬起来，很多事情反而进展更顺利了。少了很多不应该属于我的工作量、很多浪费时间的口舌、很多没有必要的精力投入。我的想法被重视，我的意见被征询，我的情绪被关注。我不再委屈自己，却变得过于强硬，以至于一起玩的同事们从完全不征求我的意见到第一个征求我的意见——因为我变成了最挑剔最情绪化的那一个。
虽然痛快了很多，但那时的我自己也隐约觉得这样的状态并不是长久之计。我明白我的戾气仍然来源于我的过度敏感、我的极低能量，我仍然没能与自己和这个世界和解。
到了现在，在终于能够认可自己、接纳自己、提升能量之后，我已经基本走出了那个情绪化、戾气重的阶段。不管是工作还是生活中，在我能量和情绪允许的范围内，我乐意牺牲一定的个人时间，去帮助需要帮忙的人；领导的意见和建议，关于工作的我会虚心接受，关于我的性格和生活方式我会一笑而过；在和同事们交往的过程中，我会找到大家都喜欢的方式交流玩耍，每次的聊天或者聚会每个人都可以很开心；尤其对于家人和朋友，我更加能够发自内心地去理解和接纳他们的情绪和想法，努力让沟通更加愉快而有效。
在《非暴力沟通》一书中作者提到，对于大多数的人来说，个人成长一般会经历三个阶段。 第一阶段为“情感的奴隶” ，在这个阶段，我们相信自己需要为他人负责——让他人快乐是我们的义务。如果别人不高兴，我们就会感到不安，觉得自己有责任做点什么。
第二阶段是“面目可憎” ，在这个阶段，我们发现，为他人的情绪负责，牺牲自己迎合他人，代价实在很大。想到日子过得这么憋屈，我们可能会很恼怒。此时，如果遭遇他人的痛苦，我们可能就会无动于衷：“这是你自己的问题！和我有什么关系？！”虽然不再愿意为他人负责，但我们还心存疑虑。因此，我们的态度也就显得生硬。
第三阶段则是“生活的主人” 。在这个阶段，我们乐于互助。我们帮助他人，是出于爱，而不是出于恐惧、内疚或惭愧。那是自由而快乐的行为。此时，我们意识到，虽然我们对自己的意愿、感受和行动负有完全的责任，但无法为他人负责。我们还发现，人与人相互依存，损人无法真正利己。
我自己的经历在无意识间印证了这三个阶段的改变与成长。从发现自己的迎合型人格；到突然变成迎合型的反面——强硬、冷漠、情绪化；最后逐渐摆脱迎合型人格的影响，不管是正面还是反面的。我不知道会不会有人能够从第一阶段直接跨越到第三阶段，也许不是没有可能。问题的关键就在于，我们是否能够发自内心地接纳自己，接纳包括高敏感、迎合型等等在内的自己所排斥的一切人格特质。
全然的接纳，就是改变的开始。
自我接纳的最初阶段，我们会突然明白，内向高敏感对于自己就像外向开朗对于另一群人一样只是一种人格特质，而不是一种人格缺陷。随后，我们就会慢慢接纳内向高敏感特质带给我们的一切影响，如谨慎、孤立、悲观主义（这些不一定适用于所有人）、移情能力等等，高敏感会成为我们贴在自己身上的性格标签之一——如同温柔和善良。我们会充分感受到并有效利用高敏感带来的一切天赋，而那些消极影响会逐渐减少甚至慢慢消失。
但我所担心的一点也随之而来：当我们从内心接纳了自己的高敏感特质，反而可能会过于看重它。在遇到生活中的各种问题或困境时，即使自己可能有能力去尝试，也自然而然地觉得我是高敏感，我能量低，我不能强迫自己去做我办不到的事。或者面对自己重视的人提出的各种要求，不由自主地一步一步放低自己的原则和底线，然后说服自己我是迎合型人格，我这样做是正常的。这不是自我接纳，而是自我设限甚至自我贬低。标签只是对不了解的人表达自己的简单途径，而不要本末倒置，把自己的人生活成一个标签。
我的第三个阶段才刚刚开始，自我完善的道路还有很长很长。
