我发现生活不是用来想通事情，然后按照想通的事情、建立的规划生活

也不是就用来感受你的喜怒哀乐，辨别后给事情下定论的

我总是试图给自己一个时间，来开解自己并说服自己要积极向上的理由，如何才是真正有意义的人生，从小到大，我无数次这么做，然后无数次在某个时候进入抑郁期

不管大事小事，我都会和最亲近的朋友说，希望可以得到她据我转述后的做法建议，似乎说了问题就会解决，大部分时候我确实觉得对方说的有道理，但是这和我是否这样做又是两码事，我更多的是疯狂地表达自己的看法，让朋友觉得我确实遇到这样的人和事，我的感受和做法都是合情合理，因此我遇到的这个事情，我很纠结，我并不愿意如朋友建议那么做，一个我做不到，二个是我一定要强迫那么做吗？

举个例子，这两天我加了个相亲对象，对方加了我并不积极，能感到只是迫于催婚的相处，并且能感受到一些似有似无的问题试探，彼此也聊不起来。以前我可能疯狂去吐槽，想让朋友知道，看吧，我找对象真的好难，我真的有去认真找对象，我真的虽然不喜欢也在努力认识别人，截聊天记录给朋友，让朋友知道这个相亲对象多尬聊，言语中对我多没兴趣，这种为了找对象而聊天真的让人都很难。

但我没这么做，我并不是说我这么做或不做，哪个更好，遇事情吐槽没关系，但是要学会自己消化和处理，而这恰恰是我过去没去做的。

这么说吧，我对这个相亲对象确实无感，聊天是在勉强自己尝试一下，我们把这个概括为“和自己无感的人相亲，让我不舒服”，这就是你想和朋友传达的，那么朋友能给的反馈就是，一这样确实让人不舒服，可怜的孩子（共情），二你应该换一个心态，既然选择接触，就不要对抗的心理（建议，更多时候我听到就会很不服气，因为我会反驳，我当然知道，但是我就是不舒服），三既然你这么不舒服，那就不要勉强自己了（这是一个和自己行为对抗的心态，其实让自己舒服的方式就是想这么做，听到这个会动摇，似乎被另一个做法被支持了），四但是你要接受有可能找不到对象可能一个人的结果（善意的提醒，往往这个会让我走向崩溃，从开始的共情，到后面的告诉我可能承担后果，且是自己承担的，把我渴望得到依靠的心态摧毁，我就是害怕这个后果才勉强自己去接触并不感冒的人，这就成了一个死循环，而我又该何去何从）。尽管我不愿意接受这个结果而选择去相亲，但是我又会不断提出我不舒服的心情和相亲对象不太好的点，用来支撑我选择可能孤独终老的结果。

在这个过程中，我意识到了一些我过去没意识的问题

一、朋友又有什么错，她不过听你诉说并给出建议和提醒

二、朋友又知道什么，她不过是听你转述，顺着你的思维去做判断，太偏离了，你认为自己没表达清楚，她怎么不理解，再或者，你觉得想法不一致，她怎么就不能体会你呢？

你疯狂地表达，渴望共情，渴望感同身受，但是这些有了都是没有意义的，一句你要自己承担后果，把这些情感打回原形，是的，你最渴望的是对方能帮你，成为你的依靠，但是不管你是按自己想的做，还是参考朋友的建议，一切结果都是你自己的。不然怎么样，你吃好吃的东西是先经过她口吗？你赚的钱是存进她的账户吗？你打个屁是经过她身体吗？你看的，吃的，穿的用的，不就是你自己的吗？为什么你老要觉得别人要帮你承担呢？虽然你没这么说，但是反过来你就是这么想的，在朋友提醒你自己承担的时候，你似乎觉得她把你和她割裂，这是你自己的事，她不负任何责任。你突然丧失了依靠。啊不然呢？关怀一下，动动嘴皮子，好的掏心掏肺说点心里话，也不过是动嘴，好了就算朋友大方，拿钱出来帮你，你不用还吗？你遇到的问题就能解决吗？按照她说的做，她能承担后果吗？不能啊，你能让她承担吗？所以你最初抱着的心态就不对。你是想听意见就客观阐述，你是想倾述，就倾述完就算了，怎么还抱着要对方帮你解决问题，甚至承担责任的心呢？你只是朋友生活之外的一个小分支，缘分让彼此相识，真不该要求对方该怎么样，退一步，就算对方没有做到共情，和你意见相反，或者给的建议不妥，这又怎么样了呢？

你要知道你是自己独立的一个人，你可以就做你自己。

说回相亲对象，人无完人，没有固定公式，不要按着你内心去认定每一个人，甚至于每一件事。

当我想吐槽相亲对象什么时，我突然意识到，确实他没有怎么做，但是也合理，这也不能成为判断他是否合适的标准，或者说，我和朋友说了，她和我想法一样或者不一样，也不意味怎么样，都是小是小非，都是一面之词。

以前我总是和朋友说，我其实不在意，就是想吐槽一样，朋友说既然无所谓，为啥要疯狂吐槽。我现在想想，我确实无所谓，他怎么样对我关系不大，因为我本没有觉得多有希望。但是也是有所谓，因为我真的很着急找对象，这样对我的大问题又雪上加霜。