早上起来发现淘宝上花一百块钱买的暖风机坏了，当时我还特地拍照返现了十元，结果就变成一个不到一百块的东西坏了。附近一时想不到哪里可以修，打开手机刷了下订单，发现这么不贵的一个东西，实在不行了就丢了重新买个，反正这价格实在太可以随意抛弃了。如果不丢，找不到修理的地方是第一，还要找时间折腾这件事，已经很忙的生活要找个时间，还要耗损自己的精力来干这件事，说不定这损失的价值比修理后省出来的这点钱还要高许多。

上完瑜伽课回来的路上，因为一身都收拾打扮好成社会属性，所以有了社交的准备，便也有了社交心理。想到真正的春天马上要来，于是打算去常去的小店看看上新的衣服。回家的路上看到路边的五金店，突然心血来潮想到也许可以试试问问老板会不会修理暖风机。幸运地顺理成章地把原本想要丢弃的暖风机拯救了回来，感觉自己在这么不经意间又为自己解决了一个小小困难，修理师傅不知道是不是因为被我故作一个年纪不算大在外租房工作的单身小女生的表象所蛊惑，破天荒的只收了我十块钱，在这个年代这个修理费实在是太值得写出来了。抱着这个小难题被如此轻松的解决以及自己又节省了这么一大笔的愉快心情，整个星期五的晚上都被照亮，我想，这就是传说中的生活小确幸吧。

然后，我想到了还在A地，但是今早就微信我等他回来就约我出去喝咖啡的Z，如果你明明已经到了可以被大人催着找男朋友结婚的年纪，你也正好单着身，也明明心里希望有一个人陪，有一个这么主动找你想复合的前男友，你为什么不答应？反正不是因为他没有再次表白。我想，在这个星期五的晚上，没有了工作，很适合想些这些无聊的个人问题。是Z不够优秀么，我想在某些朋友的眼里，他真的是个很适合的男朋友了。我想起老人的爱情观，是大概合适的话，处着处着感情就会出来。就像他们觉得，东西坏了，当然是找人来修修，修好了能用的更久更远一点最好。突然我就在想，暖风机坏了的那一瞬间，我为什么第一念头是换了它花不了多少钱所以丢了新买就行，而我不喜欢但是合适的男朋友我也可以丢了再找就是。关于人生的思考的念头一出来我就试着让自己认真起来，恶魔和天使在脑海里各执一方，开始思辨。

我想起了今天默默收藏的朋友发在朋友圈里面的一张何炅采访的截图，原话是这样的：“要得到就必须要付出，要付出你还要学会坚持，如果你真的觉得很难，那就放弃，但是你放弃了就不要抱怨，我觉得人生就是这样，世界真的是平衡的，每个人都是通过自己的努力，去决定自己生活的样子。”我想起在四个月前的那一天，我突然决定自己不能在浑浑噩噩的过自己的生活，开始认真审视自己准备出国留学失败，在国内找了个银行的工作之后的这一年两个月的上班生活时间，我突然发现我不能这样继续下去了。我不愿接受这么适合我的男朋友，也不愿在自己的工作上花费工作以外更多的时间，我细思一下，其实是我不愿接受和这个适合的男朋友以后的日子，我不愿接受的是这份看似福利深厚的工作背后的工作死板，我想要的是更多彩，更灵活，更符合自己价值观的生活。那么，决定了你就必须要付出，付出你就必须要坚持，接下来何炅老师的话就可以接下来了。这四个月的时间我真的坚持的很好，好到我自己都在后悔，我要是早有这么好的觉悟，也许我和现在会有多大的不同我都不敢随意想。随之而来的是懊悔，如果F早点出现就好了，对，就是因为六个月前F出现了，他可以说符合我对于未来的生活以及伴侣的所有幻想，我们当然相爱了。遗憾的是，他并不是本国人，所以他回国并且马上就要去英国继续他的课题了。在他走之后，四个月前的那天，我的脑子突然就像被重重敲了一记一般，我发现我周边的一切都是我不努力后遗留给我的，我的工作、生活以及其他种种状态，而我真正想要的生活不仅仅离我远去，我也渐渐被现在生活的现实泥潭渐渐拉扯。那时候，我深深的恐慌了。我怕因为我已经接近被催婚的年龄，工作也马上就要稳定到不敢离开的阶段，而我想要的生活需要一段时间的努力才能达到，但是一年的时间对我来说，实在太珍贵了。我的老爸告诉我，你的25岁过后，你的光华就会从最顶端慢慢向下滑，虽然自诩新新女性的我常常嗤之以鼻，你们老人的思想太陈旧了，新时代的女性岂会是被年龄所桎梏的，我们会追求真爱到老。但是，我承认我恐慌了。我怕我不能在这一年的时间争取到那个迈向新生活的船票，而我最珍贵的年华就要耗费了。我怕我没有拿到参加王子晚会的门票，只能回到有一个继母和两个姐姐的现实生活中后，我不愿意接受适合我的男朋友和周而复始的机械工作模式。所以我开始重整自我，但在下班之后，已经很疲惫的你，还要使劲挤出精力和时间来完成你想要干的事情，虽然，我是这么的甘之如饴，甘之如饴到实在配不上这个挤字。事实上，我甘之如饴到了我特别嫌弃在我的工作上浪费哪怕一分钟的时间。我只是有时候很累，很怕我自己的努力得到辜负。我不敢跟我的朋友说我的想法，我怕被他们看成是奢望，我更无法说服我自己的心，怎么接受万一如果我没有实现我这没有吹过的牛逼。我已经过了耳听鸡汤的年龄。

今天的瑜伽课是阴瑜伽，是一个不怎需要老师乔体式，只需和自己的身体和解的课程。老师今天的微信推送了一首净化心灵的佛歌。佛是悲悯的，他告诉我，不会尽善尽美，努力就无怨无悔。你不要在不长的生命里，用无谓的烦恼来作践自己，伤害岁月。向往高质量的生活是好的，但在通行的路上，不要忘了知足的心。好像在告诉我，不，不是我想的这样，适合的男朋友和日复一日的工作也是一种生活，你需要改变的不是这些，而是你的心态，你需要一颗接纳的心和一颗知足的心。

春种一粒粟，秋收万颗子。在四个月前的那天过后，我一直在想，我貌似真正找到了我人生中真正想做的事情，如果我在18岁的那年或者更早就意识到了，而且还有现在的这种执行力，会不会一切都不一样，我变得突然既羡慕又嫉妒那些早早找到自己想干的事情的人。毕竟人生不如四季，可以有轮回。也许你十三岁那年种下的种子，二十三岁开始丰收了。但你二十三岁再来种，三十三岁的你等得起吗。

刚被何炅老师灌的那碗鸡汤瞬间就被打翻了。你不能太理想主义，但是你也不能太现实主义。你不要极端，但你也不要不思改变。23岁的我问我自己，你要凭着对未来的这股子极端的理想的幻想的假象疯狂努力，还是改变心态接受自己没有在十三岁那年洒下该洒下的种子。

很久以前，老乔的斯坦福演讲就疯传过每个高中大学的学子的热门微博里面了。那时候的我，也知道，我需要一直寻找，不要停下来，我需要求知若渴。但是直到现在我才知道，原来找到的感觉是这样的。

我多希望我能够早点意识到我想要的是什么。我多希望以前的我就能有现在的执行力。我多希望用现在的我回到过去再过一遍我的人生。

我多希望去到未来的那里见到你。

在这个尴尬的年龄我的梦想来敲了我的门，我已经到了不会盲目接受鸡汤的年龄，但仍心怀渴望的阶段，我既不会傻着像飞蛾扑向那团虚幻的火，毕竟我的种子种下的已经过晚，但是现在的我，知道控制自己的情绪，知道执行比任何事情都重要。

如果梦想在你尴尬的年龄来敲了你的门，也没关系，你优秀就可以了，而优秀的其中一种素质就是，有能力在脑中把两种看似矛盾的观念统一起来。如果你能往外延伸，那就先延伸吧。如果你累了，你就和自己和解吧。毕竟这两种做法都没错，你能统一起来就是你的本事了。而我的话，能比现在更好我就不会和解，我现在想象中的我，是一个穿着红衣燃烧着自己生命的女战士，坚定不有余，细嗅有蔷薇。