（上一篇：《被讨厌的勇气》读书笔记1——你还在相信是过去影响和决定了你的现在吗？）

真的要感谢上一篇笔记发布之后，很多朋友的喜欢和鼓励，这让我也不敢拖下去，继续细细体会本书。

《第二夜     一切烦恼皆来自人际关系》

这一章，是青年与哲人的第二次长谈。在了解到幸福的关键在于如何看待过去，如何利用已经被给予的一切之后，青年左思右想，还是觉得疑惑重重，获得幸福真的只需要改变自己的勇气而已吗？人根本就不可能忘记过去，那些没完没了的烦恼，该如何去看待？在这一章，哲人把人与人的关系彻底解剖给青年看。

1.没有人是一座孤岛，你注定要与他人发生联系，所有烦恼皆来自于此。

青年感觉不喜欢自己，哲人分析说他对自己如此讨厌，是自我评价降低的表现。至于其原因，恐怕是因为太害怕被他人讨厌，害怕在人际关系中受伤，所以为了这个目的，成了自闭孤僻的样子。希望变成别人那样开朗热情，害怕与他人接触，不开始新的友情，都是缘于这种恐惧。

阿德勒说，要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存，但这是根本无法办到的。实际上在人际关系中，根本不可能不受伤，只要涉及人际关系，就会或大或小的受伤，也会伤害别人。

不可能不受伤？难道不是有那种无私的爱、温暖的友情等等之类的感情吗？但再仔细想想，对爱抱有的期望常常得不到满足，来自父母以爱的名义的指责和呵斥，朋友的背叛，爱人相处中的不断迁就和互相伤害，或者只是简单的遗忘……这真是有无限的烦恼啊！

英国诗人约翰·多恩John Donne有首广为流传的诗：

没有人是自成一体、与世隔绝的孤岛，每一个人都是广袤大陆的一部份。

如果海浪冲掉了一块岩石，欧洲就减少，

如同一个海岬失掉一角，

如同你的朋友或者你自己的领地失掉一块。

每个人的死亡都是我的哀伤，

因为我是人类的一员。

所以，不要问丧钟为谁而鸣，它就为你而鸣！

这个世界里，没有人是自成一体、与世隔绝的孤岛。每个人要生存下去都需要与他人发生联系，使用他人生产出来的产品，即使在你最意识不到的细小的地方，也有社会分工与合作，也需要直接或者间接仰赖他人。

某种意义上说，只有他人才能证明你的存在。人不可能独自存在，也就必然要面对人际关系。每个人都是以他人的存在为前提，任何烦恼都会有他人的因素，不管是来自内心的烦恼还是外在世界的烦恼，都有其他人的影响。

孤独或者任何的情绪，其实都来自我们与他人的关系。想想看，唯有从人群中孤立，或者感觉不被需要、被遗忘，才会产生孤独的感觉。

你逃避不了与他人的联系，所有烦恼都与人际关系有关。认清这一点，有助于客观现实地看待面对的问题，深刻地理解苦恼的根源，最终面对和设法解决这些问题。

2. 适度的自卑感让人进取，自卑情结却是过低的自我价值评价。

阿德勒有本书《超越自卑》，可说是他的代表作。书中他以平易轻松的笔调，描写了自卑感的形象、对个人行为的影响。以及个人如何克服自卑感，将其转变为对优越地位的追求，以获取光辉灿烂的成就。

自卑感本身不是一件坏事。感觉到自己存在不足，需要努力获得进步，不断完善自己，以期达到理想状态，这种心理是人们普遍具有的，因此而产生的自卑感甚至可以说是人类进步的源泉和动力。但是过于强烈的自卑感就会产生变成一种自卑情结，认为自己一无是处完全缺乏进步的勇气。

自卑感是比较产生的。实际上，这主要在于如何看待自己所拥有的东西，并且赋予它什么样的价值。我们的很多判断是一种自我价值判断，究竟是优等还是劣等，其实是一种价值的转换和与他人的比较。个子矮、眼睛小、没有高学历，这不过是存在的客观事实，本身并没有优劣之分，是我们的主观解释把它判断成好或者不好，继而产生相应的情绪。

正是从这个意义上说，自卑感不是客观性的事实，而是一个主观性的解释。我们无法改变客观事实，但是可以任意改变主观解释。关键看你如何看待自我价值。

自卑感形成的价值判断，建立在社会意义之上。也就是说，价值问题最终可以追溯到人际关系上。可以想象，如果这个世界上没有他人存在，那么你所仰赖的与他人交换的货币或者其他东西也就不存在价值。

那些看上去特别自负的人，总是表现出一种优越感，其实也是一种自卑情结的体现。这类人表现的好像很优秀，把自己沉浸在一种虚假的优势当中，希望通过这种方式来表明自己是一个很特别的存在。他们反复强调这种优越感，更多时候是为了掩饰强烈的自卑情结，也是为了让别人不得不承认他们处在更优越的位置上。

还有很多人把自己的弱势当成武器，试图控制人际关系。比如说，一个只能依赖诉说苦恼求得同情的人，当你出主意希望他有所改变，他却用一句话打发了你：像你们这种人，怎么可能理解我的苦呢？你若不认同，你若不无限度地帮助他，便是没有同情心。

对，很多时候，往往是求取同情的一方，控制了你和他的关系。

3. 人生不是与他人的竞争，是与自己比较的进步，不要在人际关系中争夺胜负。

你有多关注自己？你会在照镜子时发现只有自己看得到的斑点，总是觉得腰粗腿胖肩膀太圆，头发总是理不顺？有个残酷的事实，你对他人远没有想象的重要，真的并没有那么多人注意到你的斑点，你的腿，甚至记不得你穿过的衣服，换过的发型。你尴尬了一整天的搭配不当，可能根本就没人理会。

只有你关注自己，不断地比较你与他人的差距。过高估计自己在他人眼中的地位，恐怕是人类的通病。

阿德勒对人生进程的观点很有意思。他认为，人生是同一个平面，有人走在前面，也有人走在后面，虽然速度不同，但大家都平等地走在一个平面上。每个人只要和自己相比，不断的往前迈进就可以了。

健全的自卑感，不是来自于别人的比较，而是来自于与理想的自己的比较。它的价值在于不断地鼓励我们超越自我。

我们和其他人之间的关系，绝不是一种竞争关系。也就是说，你无需通过与他人竞争来证明自己，也不必因为承认错误，就认为自己失败了。只有当你不把他人的成功看作是自己的失败，才会有可能获得幸福。

想想看，你和别人有时发生争执，是不是因为你觉得自己的观点是正确的，而对方是错误的。这种情况下，你觉得必须要让他承认错误。这就陷入了人际关系圈套，步入权力之争，想要通过获胜来证明自己的力量。你们争论的核心从观点变成了价值评价，从到底一个主张是不是正确变成了你是错误的，所以我必须要获胜这种胜负之争。你有正确的判断，不必通过他人承认错误来证明。

看看现在很多用站队代替理性思考的对骂，无谓的争执，根本不是对错的问题。这样的争论，不过是在浪费时间。

4. 认清必须要面对的三个人生课题，不能用人生谎言来回避。

一切烦恼都来自人际关系。怕麻烦别人怕被麻烦，为自己是不是个自私的人或者是不善交往的人苦恼，说到底，也是想回避被别人不喜欢的风险吧。

阿德勒心理学提出了人的行为方面和心理方面的明确目标。行为方面的目标有自立和社会和谐共处这两点，支持这种行为的心理方面的目标是我有能力，以及人人都是我的伙伴这两种意识，这是非常重要的观点。这些目标都可以通过直面人生课题来实现。

阿德勒认为，正确认识人际关系要处理好人生的三大课题：工作课题、交友课题和爱的课题。三个课题的复杂程度和可能产生的冲突程度都是层层递进的。

相对来讲，工作上的人际关系比较简单，虽然免不了利益之争，办公室政治，但主要还是在一个特定环境下的特定关系，有着相对容易把握的边界和规则。

而交友关系，就有了一定的复杂性。是不是谈得来，相处的模式能否愉快，在什么样的阶段遇上什么样的朋友，都有不同。朋友带来支持和温暖的同时，同样可能会给我们带来伤害。人需要朋友，但也不是必须的——这一点可能让人难以接受，但看看村上春树的小说那些自得其乐的人，想一想生活里有些人就是喜欢一个人待着，只要他们自己内心接受，依然可以平静快乐地生活，并不影响拥有幸福。

最难的就是爱的课题，这包含恋爱关系和亲子关系。恋爱关系，还可以选择。让人深感痛苦的，大概就是试图支配对方的那种恋爱关系，这往往是基于不信任的想法，是没有办法和谐生活在一起的。什么是那种和谐的状态呢？感觉到在一起可以无拘无束的时候，才能够体会到爱，既没有自卑感，也不必炫耀优越性，是把对方当作平等的人。

而亲子关系，就是非常顽固的锁链连接起来的关系，也是无法选择和不能逃避的。这一课题最容易造成深层次的伤害，也最难以处理。但无论出现什么样的问题，都不能回避。解决问题的第一步就是必须直面问题。

阿德勒特别提醒我们要警惕人生谎言。哪些是人生谎言呢？就是用种种借口来回避人生课题。比如把责任转嫁给别人，通过归咎他人或者环境来回避，或者把决定自己生活方式的决定权交给其他人，而不去想是你自己决定了这样的生活方式，必须要自己承担责任和后果。

又要回到开始的那句话，如何去使用被给予的东西？正是从目的论的角度出发，阿德勒说，人是能够用自己的手来选择自己的人生和生活方式的。我们具备这种勇气和力量。

（待续）