从心理学来看，每个人的生命体验最后构成了一个现象场，它就像是一个人认识世界的坐标体系。同一件事情，因为坐标体系不同，不同的人就有不同的认识。
《为何家会伤人》一书中，心理学家武志红指出，亲密关系中最易犯的错误，就是我们大多数人习惯性从自己的坐标出发，任意去推测、揣摩、评价甚至抨击对方，不注重对方的感受，而将亲密关系推入绝境。
这是因为我们忘了对方也有一个与自己完全不同的坐标体系。更直白地说，拿自己的尺寸丈量对方。
这时就会因为价值观的不同，认知角度不同，造成你看到的事实，并不是对方的事实，分歧在所难免，这也是为什么很多人抱怨“我无法理解配偶到底是怎么一回事”的真正原因。
如果我们渴望培养良好的亲密关系，就先要放下自己的执念，不能仅仅从自己的坐标体系发出，而要从学会理解和接受彼此的感受开始，尽力避开这三个坑：
｜第一个坑，不妄加揣测
我们常以为，对方是最亲密的伴侣，我们就会非常了解另一半。就像有些人常挂在嘴边上说的：“他一张嘴我就知道他想说什么。”，事实上，我们只知道配偶会说什么，却不知道对方说这些话时的感受。
这也是那些看起来很亲密的伴侣，却根本不了解对方的感受。很多夫妻认为彼此足够了解对方，以为心有灵犀，但事实上，我们根本不可能做到感同身受。
《为何家会伤人》一书中提到一个故事，徐太太与丈夫结婚十五年一直夫妻恩爱，相互信任，即使在结婚头几年两地分居，感情也一直非常稳定，很少发生争执。
但最近几年却频频发生激烈争吵，甚至徐先生不止一次提到“我们早晚要离婚的。”
这让徐太太开始怀疑，丈夫可能有了外遇，想找碴离婚，但一直又找不到任何证据。
有一次徐太太要去款待一位男同学，答谢同学在工作调动时对她的帮助，明明只是朋友间吃个饭，却遭到了徐先生的极力反对。
两个人谁也不能说服谁，吵得天翻地覆。徐太太认为先生不近人情，揣测丈夫有外遇的倾向，是在故意找碴想离婚。而事实上徐先生非常顾家爱家，从未单独见女同学或女同事。
当时两人吵架之后，徐先生说：
或许，对你来说，这样的事情没什么。但你知不知道，对我来说，这就是拿刀子割我的心。” 很显然，徐先生的感受没有被妻子看到。
而徐太太看到的却是丈夫的不可理喻不近人情，甚至故意找碴吵架，自己却问心无愧，觉得委屈。
从心理学上看，徐太太完全只是站在自己的坐标体系看到的事实，而跟徐先生眼里的事实却是“拿刀子割我的心”完全不同。
心理学家武志红认为：发生了什么并不重要，重要的是，一个人内心的感受，感受远比所谓的事实更重要，而在家庭中，理解并接受彼此的感受是最重要的。
因此，放下自我，学会尊重对方，相信对方的感受，一如信任他这个人一样，与其私下揣测真正的原因，不如坐下来聆听对方的感受，只有对方的感受被看见了、被理解了，亲密关系才能更好地维系。
｜第二个坑，不随意评价
评价包括夸奖和抨击，都是站在高处看对方，目的是控制对方，都是在用自己的坐标体系去评估对方，通常伴有不走心的夸奖、贬低、抱怨。无论是谁，都不会喜欢这种评价，在亲密关系中尤为如此。
心理学上认为，在坐标体系中，我们位于中心，是唯一的主体，其他人是这个坐标体系的分析对象，是客体，因此要保持这个体系的平衡和稳定，我们必须去评价一个人，否则就觉得不安全。
夸奖和批评都是我们的工具，通过评价来控制对方的行为，都是阻隔良好沟通的常见原因，会让亲密关系变得糟糕。
《非暴力沟通》一书中提出良好沟通的一个重要因素就是说出自己的感受，而不是发泄情绪和批评。
亲密关系的沟通亦是如此，每个人希望得到对方的理解和认同，互相交流在为人处事方面的感受，是一种平等的精神上的交流，让对方意识到我理解你，我感受到了你的感受，而不是希望得到配偶居高临下的评价，无论是夸奖还是批评。
因此，不随意评价，“交流感受”才是配偶、密友等亲密关系进行绝大多数沟通的目的。
朋友李先生是个性格木讷的人，不擅言谈，工作中的人际关系也处得很一般。因此在家中与妻子的谈话，通常都会被妻子打断，对他在人际关系方面的做法妄加评论指点，这让张先生很难受。
当张先生告诉妻子自己很可能要升上经理职位时，妻子对他嗤之以鼻，还没听完就说：“你人缘这么差，在公司与领导同事关系处得不好，能升得上去吗？就算当上了经理，凭你的性格，说不定三两天就干不下去了！”
张先生本来是想与妻子分享自己即将升职的喜悦之情，却没想到遭到妻子言辞犀利的评价，认为他不行。看似妻子是在担心丈夫，是一番“好意”，却让丈夫受到了伤害，失去了交流的兴趣，这是好心办坏事。
有句话说得好，好言一句三冬暖，恶语伤人六月寒。只有真正站在对方的立场，去理解去感受对方，不随意评价，亲密关系才会更牢固。
｜第三个坑，不乱出主意
成年人在工作中遇到烦恼受了委屈，通常会将配偶当作倾诉对象。当配偶向我们诉苦时，我们似乎很容易陷入一种代入情绪，仿佛这件事发生在自己身上，急于求得解决方案，因此我们的第一反应就是以为对方遇到问题需要我们的帮助，然后急着提建议出主意想办法。
但很多时候，对方只是想交流感受，借问题宣泄情绪，具体该怎么做其实对方心里很清楚，根本不需要我们的建议。
并且，当我们从自己的坐标体系出发为对方出主意，可能产生思维上的错位，妨碍理解的达成，也曲解了对方向我们讲述问题的初衷。
对于夫妻双方来说，很多时候心理需求核心是感受，而不是想要得到建议。所以这时候彼此都不要急于帮对方出主意，看似好心的出主意其实是忽略了对方的感受，很容易一言不合发生争执。
亲密关系中的两个人，若不能很好地相互理解，不去发现对方真正的需要，而以自己看到的为事实，直奔着解决问题而乱出主意，这是思维上的不同步，亲密关系的维持就会变得艰难，甚至关系破裂。
比如朋友苏小姐是某公司高管，平常要与客户打交道，工作压力非常大。有天跟丈夫诉苦，说自己太辛苦了，一天跑了三个地方谈业务，对方不懂装懂还故意挑刺，真是烦死了。
苏小姐原本是想向丈夫吐槽，但这个时候丈夫却开始讲道理，跟苏小姐说顾客就是上帝，要么忍受，要么换工作。
两个人的沟通可想而知的糟糕，其实妻子原本只是想让自己的感受被看见，而但丈夫把“苦水”当成问题，急着出主意“解决问题”去了。
其实，如果苏小姐的丈夫不急于出主意，而是只倾听，理解对方的感受，体谅妻子的辛苦，并表达对妻子的爱，二人的沟通就是另外一种情形。
所以说亲密关系的相处，重要的是理解对方的感受，这是与对方的共情。如果仅仅以自己的角度看问题，甚至乱出主意，除非对方真的需要从我们这里获取解决办法。
所以说对于亲密关系来说，不揣测，不评价，不出主意，永远把对方的感受放在第一位，增进沟通和理解，感情才会越来越和谐。
