老公跟我说一件事情，我的第一反应是：“你可以如何如何呀”。我在给他建议、甚至想替他做决定。
孩子跟我说他做的某某事出了一点问题，第一反应是： “你这个地方是怎么做的？你那个地方是怎么做的？你为什么就没想到呢？” 指责、挑剔、找问题。
在这两个场景中，我都没有看到对方这个人，而只是对他们说的事情在提建议。这是因为我缺乏对客体的感知。我看不见对方此时的状态。
缺乏对客体的感知，必定会界限感模糊而浑然不知，会时时刻刻在自我的驱动下去侵犯他人的界限。
今天发现早几天老师指出的那个错误又重犯了。我问妈妈你有没有想吃的菜？她说没有。然后我就问“那我买某某菜可以吗？”他说随你。她这样的回答让我心情不太好，却没有意识到，我问的第2句话已经侵犯了他的边界。
既然他没有想吃的菜，我想买什么菜就是我的自由。我去问他的时候既是把我的权利交付给她，同时也是在侵犯他的边界，让他为我做主。
老公也是一个缺乏客体感的人。比如：蚊子咬我，我说“蚊子又咬我了，好痒”。老公说：可恶的蚊子，打死它。或者：它来咬我呀，我撑死它。…他听不到我说蚊子咬我这个人，也不关心我被蚊子咬后会怎样。他眼里没有我这个人。
以前听到他这样讲的时候，反正感觉挺奇怪，也说不出哪里不好，现在就明白了。
今天晚饭后收拾厨房，正在拖地时妈妈进来倒水喝。地拖了一半，未拖的那一边有泥水，妈妈仍然走了过去。当时的第一反应是，他怎么这么没有眼力见呀，都不知道等一会儿来。就好像一件事决定了就一定要做，不会根据当下情况去改变自己的做法，好刻板。我好像也是这样。再接着会想到，那这是他自己的事情我不能干涉。再接着想，好像这是关系里的事呀，这是家里的家务活，我没有制止他，他踩着那些泥水会到别的房间去，然后还要我拖地，所以我其实可以提出让他等我拖完地再进来。 也不知道是不是这样？
不过，我看到了自己在觉察个人、关系、甚至家庭里的各种界限，这是个进步。原来觉察的都是个体。
对于一个从小严重共生没有边界感的我来说，清晰边界会是一个漫长的过程，也会是一个不容易的过程。
过去我的客体感是没有主体性的，所以是在猜测对方的情绪需求，然后去讨好对方。今后的任务是清晰边界，长出主体性，自我负责。然后长出有主体性下的客体感，既清楚自己的需求，也清楚对方的需求，在双方的矛盾中找到平衡。
