大三下的这一学期，我几乎每天都处于焦虑不安紧张的情绪中，失眠也是经常的。因为之前去韩国交流，特别任性，特别随意，特别幸运，也特别开心。所以回来有点倒霉也是正常的，课程冲突补不了必修课，只能大四下学期上两门。比大家延迟一两个月毕业，其实我还挺怕的，谁不想规规矩矩安安稳稳的呢，尤其税收筹划的任课教师是唐明老师，不予质评。但大一她的基础会计我挂掉了，因为胆子太大了，迷之自信，平时真的不听课，当时正徜徉在耽美小说的新世界中，但期末复习太累了实在，会计是最后一门，我觉得考个40就可以过了，就没复习，作死能赖谁呢。但老师给了我60的平时分，我57挂了。心理阴影太他妈大了，大四再去修她的课，估计又是战战兢兢的状态。
开学考会从和计算机，时间算错了，会从考挺好，计算机废了，心累。
现在还有10几天期末考试，上周实习却找到了，时间真挺尴尬，早两周晚两周都非常愉快啊！而且我发现，我懒这事，也真是有原因的。很多我没上心，随便弄弄的都成了，我累死累活拿着当回事的，挺多都完了。所以说这毛病纯是惯的，轻轻松松就成了，不用努力的事儿多美啊，投机心理都是有缝才滋生的。说到这，我模拟炒股的股票瞎买的挣3500了，我拿钱打扑克麻将的时候可没少输。这都什么无心插柳的事儿呢？
其实今天磨磨叽叽的，可能是21总担心22这种心理吧。我现在是挺年轻，但是一事无成，以后也没看见多大能成的谱儿。这就让我闹心了。我最近常在想，我喜欢什么，喜欢谁，我到底想干什么。我不知道，真不知道，这真让我感觉很迷茫。我以前以为我喜欢的会喜欢的，好像和实际不大一样。在银行实习这两天，我有点知道我不喜欢银行，不想开卡转账办网银，也不想对着电脑做excel，更不想去帮客户哄孩子，虽然他们特有钱。可是别的呢，能找到银行都不错了，我还能干嘛，干什么能让我觉得有意思。为了有趣，我能不能忍受租的又小又破的房子，挤的蒸笼一样的地铁，加班熬夜的工作，我想不到。我想不到我可以为了什么可以不顾一切，可以奋不顾身，可以面对别人的冷眼和嘲笑时特牛逼的回一句“老娘乐意！”
然后每天每夜的想，我到底喜欢什么，人就这一辈子，长短也没数，我总不能憋憋屈屈的糊里糊涂的就过完了，那太浪费了。然后我想，我目前最喜欢的应该是小说和男色。这个大学我几乎什么也没有，因为我前两年真是活着就是看小说。那时候言情能看的都看完了，书荒的厉害，就走上了不归路。耽美确实有很多大神，好看的书太多了，我上课下课看，晚上不睡觉看到两三点是常态，看到天亮也有挺多回。可能小说真是我最专注的东西了，因为我没什么长性，这真是我坚持最久的爱好了。我就想，大学毕业之前自己写一本，好赖不管，算是给我这几年大学一个交代吧。
有一段我追星了，有点疯，那时候exo来录快本，我就觉得我和吴世勋鹿晗呼吸着同一片天的空气，他来到我的城市，怎么会有神奇兴奋的事儿！特别傻，特不能理解是吧，但当时我就那心理，所以你们特瞧不起特不懂粉丝这么傻逼有病的时候，你真能理解那种心情。其实算算也值了，这也是一种经历啊，你从没想到的你会如此的喜欢一个人，为了他发疯，他在你眼中会发光，即使他永远高不可攀，你们一点可能都没有，你自己也知道这不实际，不科学，但你没办法。后来在韩国，我在大楼排了一天一夜的队，那时候冬天，风特大，冷的不敢说话，后来又下雨了，也没伞，吃饭也不敢去买，怕突然让进去的时候错过了，我就感觉我好像在长征。最后我站在台下，舞台离我不到5米，吴世勋站在台上跳舞，我在下面呐喊，泪流满面。我终于看见他了，他离我那么近，他那么好看，我觉得我这辈子要完了。终于他留给我的不是广电门口的一个背影，是完完整整的站在我面前。还有小福利，我和小伙伴在韩国人堆里用中文大声喊“张～艺～兴～！”他听到了，朝我们这边打了招呼，嘻嘻。
我其实想过很多我热爱的东西，我喜欢化妆品，我想成为burberry的柜员；我喜欢小说，我也幻想过我可以写出很棒的书，成名，赚很多很多钱；喜欢衣服，搭配，想当明星的造型师，设计自己的品牌；想开家咖啡馆和书店；可是这些东西听上去就他妈感觉是做梦，能当饭吃吗？！可是过几年有饭吃的时候，我还记得它们吗，我还有勇气和热爱吗？
还有，我有点喜欢了一个图书馆学长，其实我观察他挺久了，但我开始并不觉得他很好看，但气质真的好，干净又温柔。我都叫他“小可爱”，好像有点变态。有一天我坐他对面向他要微信，当时真是刷爆了我的自信和人品，他他手机递过来了，我现在还记得他当时笑了一下，场景简直分分钟偶像剧。回去和他聊了几句，我他妈那两天都不正常了，饭不吃，觉不睡，兴奋的难以自持。结果他第二天告诉我他有女朋友，异地，考研刚考到一个学校。我就蒙逼了，这他妈真爱的事为啥发生在我喜欢的人身上，而且他妈的女主角不是我啊！这就完了，我这大学，回忆都没有，算了吧，心酸。
学习，减肥，健身，学韩语，画画，书法才是正事，脚踏实地吧，剩下的再说，都是命，真有想对抗命运的那天，我会恭喜你，你终于知道你想要什么，给你勇气，加油！
