外甥女娜娜刚工作，和我说起和别人合租房子的事，起初三个女孩住在一起关系挺好的，只是后来有一件事让她不舒服。其中一个女孩经常把娜娜买回来放在冰箱里的菜未经她允许就给吃了。

有一次娜娜下班回来想炒个鸡蛋，结果鸡蛋不见了，当时真是很气愤。可等那个女孩回来，娜娜反而不好意思开口，想想几个鸡蛋就几块钱，要是伤了和气就不好了，毕竟住在一起。于是她压下火气只轻描淡写地说了一句，“下次你要吃鸡蛋和我说一声，我多买几个”。

你是否也遇到过类似的状况，和同事之间、朋友之间、家人之间，你有不同意见，甚至是利益受损，你都不敢开口，害怕话一出口，会引来争吵疏远了关系，于是你不愿说、不敢说、也不知怎么说。

你不是缺乏沟通技巧，而是被沉默契约“绑架”了。

《沉默契约》这本书将带你找到沉默契约背后的问题根源，教你识别并打破沉默契约。本书从两性关系、金钱、承诺、家族，职场和健康等六大方面详细讲解，引导你走向良好的人际关系。

本书作者是三位加拿大心理学专家，分别是琳达·D·安德森 / 索尼亚·R·班克斯 /米歇尔·L·欧文 ，他们在临床心理学、咨询师，治疗师等领域执业均超过了25年以上，正是得益于他们丰富的临床经验，书中给读者呈现了大量真实的案例，读者在故事情境中就能轻松学习。

让我们一起走进“沉默契约”，看看到底发生了什么？

01、沉默契约背后的根源

什么是沉默契约？书中说：

沉默契约，就是你的人际关系中未曾言明的规则，它源自你未说出口，但又认为他人应该明了、应予与尊重的一些设想、期望和观念。

我们回顾一下开头娜娜的故事，她对室友的做想不满，因为娜娜认为“拿别人的东西要经过别人允许，未经他人允许就擅自使用是不礼貌的”，这就是娜娜与自己签署的一份沉默契约，她没告诉任何人，但她会心照不宣地按照这份契约行事。她认为室友也应该明白，并应该遵守这个规则。

但室友恰恰违背了娜娜的沉默契约，这就让娜娜不舒服，而当她想把自己真实的情绪和想法告诉室友时，室友却说：“我没把你的当外人，住一起就要像家人一样，如果事事和你声明就显得生分了......“

你看娜娜和室友的想法完全不同，她们都是按照自己的“沉默契约”为人处世事。而正是因为沉默，双方都不清楚对方的”契约条款”，造成误解。

为什么我们有各自的沉默契约？它是如何形成的？

在书中讲了女孩萨拉的故事。当萨拉4岁的时候，邻居来家里做客，当邻居按响门铃的时候，她听到母亲说：”我今天都快忙死了，干嘛非要今天来串门“。

可就在开门的时候，母亲却摆出笑脸，热情的招待邻居，而当萨拉如实告诉邻居“妈妈说她今天很忙，你干嘛要今天来呀？”母亲斥责萨拉，批评女儿没有礼貌，还罚她站墙角。

童年的记忆对萨拉的认知起到了潜移默化的作用，长大之后她每次看到母亲言不由衷，都让她的认知进一步产生偏差。

萨拉从母亲那里学会了向他人坦诚真实的想法是不恰当的，并且认为自己的感受是不重要的，即使自己不舒服也要全力配合他人。

因为没有安全感，恐慌，害怕对方的回应，让萨拉感到焦虑，愧疚不安，于是她渐渐学会了使用沉默契约来处理这些问题。

以至于她成年后。无论在婚姻里还是在职场中，她都会按照自己的那份沉默契约，压抑自己的需求而尽力满足周围的人。

外人可能不理解她的行为，但萨拉认为只有这样做才符合“规则”。

可见每个人在成长早期的重大事件都会影响我们的沉默契约的形成。

问题是我们往往意识不到沉默契约的存在，但它却在你的人际关系中起着作用，正如经济学上说的“看不见的手”，沉默契约在背后推动着你做出行为。

从感觉到形成沉默契约，我们都有这样的经历，正如作者说“每个人心中都住着一个萨拉”。

02、如何知道自己陷入了沉默契约？

沉默契约存在于各种人际关系中。例如：面对老板、面对爱侣、同事、朋友，你们双方通常不敢开诚布公的谈及一些想法，我们之所以这么做，有时担心关系破裂，从而一直保持沉默。

如果你一直不正视这些问题，而是避免或者是忽视问题。到最后会导致问题一发不可收拾。

那我们如何知道自己已经背负了沉默契约呢？

书中列出了契约的4个特征：

第一、恐惧

我们害怕受到别人的伤害、拒绝和打击，害怕亲人离开我们，所以我们不敢承认自己真正追求的东西。

比如：我们不敢向爱的人坦承自己真实的感受，害怕爱人拒绝我们。你期待爱人能猜到你的想法，寄希望于沉默契约，但往往事与愿违，你本来设想情人节和爱人过二人世界，怎知他带着你去和一大群朋友吃饭。

有时我们不敢向老板提涨工资的事，因为害怕给老板留下斤斤计较的印象，在开口之前你心中的沉默契约是“我要求加薪，我就是斤斤计较的人”。看来你已经背负了一份沉默契约，但你完全不知晓，还在反省自己是不是太小气了。

第二、转移注意力

当问题出现的时候，你不想正面面对问题，可能会采取回避的方式，通过转移注意力来隐瞒事实，或者会选择避重就轻谈论其他的问题，说白了就是，用沉默契约把问题一直隐藏着、放置着。

例如：老公炒股亏了很多，但他还是执迷不悟，你希望他把心思放在工作上。但这个问题你不想触碰，而是不断在一些小事上挑剔老公，不运动这么胖，不读书整天看手机......你希望通过旁敲侧击让对方明白。

结果搞得夫妻关系僵持，老公的问题也没改善，转移注意力并不能解决核心问题。

第三、多层次性

看似是一个沉默契约，但可能背后有多重的信念，多重的感情，以及多个期望交织在一起。

我们往往会选择最表面的、最容易的问题来处理，而对其他问题选择忽略。以为处理了这件事就可以解决所有问题。你担心问题太多一下子都拉出来谈，不知道会造成什么样的后果，但核心问题不解决问题始终无法推进。

第四、多变性

随着你们的关系进入下个阶段，沉默契约也会随之变化。

例如：你和女友从恋爱关系到了夫妻关系，你们的关系发生了改变。随之的沉默契约就有了改变。有很多妻子抱怨自己的丈夫，恋爱与结婚完全换了一个人。

这恐怕是他恋爱时用一份沉默契约，婚后换了另一份沉默契约。

他不是换了一个人，而是换了一份沉默契约。

03、如何打破沉默契约？

如果你已经意识到自己背负着沉默契约，把该如何打破这些沉默契约呢？

书中给我们提供“改变四步曲”：

第一阶段：重视共情、信任和尊重的基本价值

要知道很你和对方的目标是一致的，你们面临的问题需要双方配合，你们是同盟而不是对手，是来共同解决问题的。所以你先尊重对方的，相信并接受对方的善意，而不是一味抱怨和指责对方。这样才能赢得一个好的开端。

第二阶段：善用个人经历和洞察力

你要弄清自己的沉默契约是什么？是受到什么事情影响而产生的？

你要尽力将你过去和经历和目前的应对方式联系起来，发现并帮助自己发声，并与对方沟通你们的沉默契约。

这个阶段让你们，从彼此的角度看待这件事情，知道了对方的过去你就更能理解对方的想法和做法。

第三阶段：重构或新建一个有效的契约

找到那个让你们最不安的沉默契约，只要发声就打破了沉默，说出沉默契约中你的期待和规则。

不明说，别人怎么会懂？

只有揭开了沉默契约的黑匣子，才能明白对方为什么要这么做。此时就可以修订自己的沉默契约，这一步是有意识的态度改变。

第四阶段：拿出勇气和信念

经过了前三个阶段的交流，现在你已经做好了处理眼前问题的准备，你不再害怕担心，你相信直面沉默契约会加深你们的关系。沉默契约一直都存在，在影响你们的关系，只有揭露它，才有机会建立良好的关系。

“越不好说，越要直说”这的确需要勇气。

写在最后

记住改变关系并不需要改造对方，你只需要识别沉默契约，加在你身上的条件和限制即可。

《沉默契约》这本书提出了人际沟通的新思路，让我们了解到“沉默契约”虽不出声，但却在影响你的各种人际关系。我们要识别沉默契约，并打破那些不利的沉默契约。

本篇书评仅就沉默契约的成因、特征及改变的四大步骤的理论部分写成。更多精彩内容，例如：性关系、金钱、承诺、家族，职场和健康等六大情境中的沉默契约，6个练习以及沉默契约工具包，都在书中都有详细的讲解。

愿你通过阅读并践行本书，收获满意的人际关系！