今天地震了！
一早看到这个消息我都懵了，还以为在做梦眼花呢。都以为是假的所以有人开玩笑说：“端午节到了，屈原大人的棺材板压不住了，翻个身活动活动”。 我连忙@群里的人，才知道是真的。群里的亲戚说30日凌晨1时40分左右，湖北荆州沙市区发生了3.5级的地震，他们在居住地所以很快知道了。我滴乖乖，昨晚上翻来覆去的睡不安稳跟这个有关系吗？实际上沙市离我们市距离挺远的，按常理说这样的级别到我们这儿是没有什么明显震感的。可是要说起地震的情形，我非常的记忆犹新。
那是08年的汶川地震，之后的惨状震惊了整个世界，而当时也是我人生第一次真真切切的感受到地震是那样的。我看过很多人的访谈节目，都说地震海啸等等一些天灾来临的时候是如何如何应对的。而我说真的，当时出现在脑海的第一个感觉根本不是害怕。
我清楚的看得到头顶上的电扇在晃，电脑投影仪的屏幕在晃，桌子在晃(那桌子是固定在地上的)，连脚都跟电动似的不由自主的跟着晃。不知道谁叫了一声地震了吧！有人飕的一下冲出去，教室里剩下的人一下子就乱七八糟的哄闹起来。 有人想出去，可是楼道里已经挤的满满当当；有人想打电话，可是手机信号都是灰色的；有人站在走廊大喊大叫，可是人人一脸仓皇，没有谁给回应。
我记得我跟个没事儿人似的：电扇晃成那样，按钟摆运动的规律来看应该不会砸到坐在正下面的我吧！那地在晃，我同频共振跟着晃呗，叫有什么用？！很快广播响了，通知说地震了，让我们到低楼去上课。结果还没到3号低楼又通知说去广场集合。说好的集合，结果去了啥都没通知。再后来回去打水时宿管拉着我说晚上9点之前不要回来，找个低矮空旷的地方呆着，10点后等通知再说。我回她：晚上还有课，没事的。
吃过饭，我急匆匆赶去南区上自习才发现只来了很少人，诺大的阶梯教室稀稀拉拉。老师课间休息的时候给我们讲：中午地震时他还在睡觉，只隐隐约约的感到四周什么都在晃。下意识的一跃而起，拉起师母就往卫生间冲，结果发现卫生间晃的更厉害，水桶里的水都漾出来了。在房间里左躲右突，最后二人还是选择躲在了桌子底下。他调侃说上周才讲了遇到突发事故如何自救没想到这么快就用上了。他用一种很慎重的口气说：我当时大脑是空白的，连打电话求救的念头都没有，更别说找卡找存折了。我只想到不能盲目跑，只想要拉着她。当时我们都安静极了，思考他说的话。
我当时在做什么呢？好象什么都没做，别人在七嘴八舌的讨论，我塞着耳机在听歌。我现在回想觉得我当时一定是脑袋短路了才不知道后怕。而它好象在我不恐惧不惊叫中真的渐渐过去了。即使后来又有好几小段的余震风波，可是真的，很快，一切都平静了。终于下课了，我倦倦的回来，又等了很久宿舍才解禁。终于坐下来拿到电话，映入眼帘的就是好多未接来电和信息。都是给我温暖而我也很惦念的人，真是百感交集。
突然的，我想我妈了，我想家了。想起前段时间因为一件小事跟家里赌气，最后一言不发就挂了电话，一直到现在，我都没有打回去。可是今天，我累了，我想她了。我没想如果今天我死了我会怎样，我想到如果我死了她会怎样。这些年来，我跟她一直有个疙瘩：在外公去世的那天，我没有赶到。因为我一连几天都没睡好，而且前一晚我因为自己一些事心情不好，所以当医生说情况在稳定让我们回去休息的时候我就自己回去了。没想到，第二天外公就走了。从那天晚上我放开他的手就再也没有机会看到他，更糟的事我关了机睡觉，家人怎么打都找不到我，子孙辈只有我不在。当我终于赶到时，外公已经从医院出来了。大街上望着那白白厚厚的布被，我的腿不由自主的弯下去了。我永远忘不了我妈当时的眼神。在这件事上我对她有不可磨灭的愧疚：当所有人都在时，独缺了他最最疼爱的外孙女，那么重要的时刻，我跟蒸发了似的。
在我看来，我妈是个很简单的人。她生活简单，思想简单，有什么吃什么，想什么说什么，邻里朋友之间，妯娌亲戚之间，都和乐融融，没有红过脸更没有闹过事。她跟全中国最最普通的母亲一样，很平凡但也很伟大，一辈子勤俭努力，一辈子善良自持，一辈子乐观坚韧，在她身上闪现着人性的所有光辉 。回家找母亲，是我多年来不自觉养成的习惯，打电话不是她接的，我下一句就会问我妈呢。回家找不到她，下一句肯定也是我妈呢。无论何时何地，何种身份，总是惦记着回家看看，到家了都是先喊妈。
她当然有很多缺点，但是她也有许多别的母亲所没有的优点，她对我的言传身教是潜移默化的，没有长篇说教，没有喋喋不休，我感谢她的，很多很多。也许，生活中只要是有母亲的人，大家都一样，这才是生活的最大幸福。
我的爱，只有天知地知和你知道，就象云的心事只有风儿知道
你的爱，只有天知地知和我知道，就象锁的心事只有钥匙知道
我的有生之年，我会陪你
想念，蔓延，无边无际。
（2017.05.30 虞七七）
