分享一下最近关于释怀这个部分的经历：
前几天睡前在一个群里被他人言语攻击了：你凭什么来教训我，你又不是群主，你以为你是老师吗。当下就有一股气卡在心理很想立马怼回去，但即刻想到了自己之前回应对方的言论情景：
当时是看到对方群里的一句问话，正好刚看完《第二十条》，感觉自己在群里的权力被侵犯，有一种被命令不被尊重的感觉，虽然克制情绪客观回应并提出来自己觉得好用的建议，但话语很直接确实有点不够委婉客气，回应的时候还带上了“帮”其他同学的味道，当时是想着“帮他人挽回这份权力的尊重”，心中一股被《第二十条》的“正义感情绪”推动，也没有仔细品味自己言论是否适当，也没有想过其他同学是怎么想的，也发现了这个语气是自己在家和家人经常表达的言语习惯，明明知道虽然话没错，但这样的语气回应了不一定是最恰当的，但是还是很生气的没有给予撤回。
想到这些，加上对方年长自己不少，突然就忍住了怼回去的想法，再加上对方也没说错，我也不是群主，其实也没有替其他同学发表言论的权力，然后就说，我并没有教训您的意思，只是实话实说，如果您感到我的话语中对您有敌意，我很抱歉。后面也没有回应对方你算老几，你以为你是谁呀的问话，就此打住。但是其实情绪依旧是很强烈的，我并没有因此就释怀，甚至感觉到很受伤，但同时我也很清楚，如果我再继续纠缠下去，剩下的只是破坏群的氛围，即使我说的再对也没理了。
于是我开始放下手机。静下来，陪伴自己，去感受自己的情绪背后有什么，这时会有很多念头出现在脑子里：长者为尊，我不应该计较，我在家原来对父母这么不尊重呀，父母原来这么包容自己，原来我已经习惯了对亲近的人这么不尊重，会有一点懊悔，但是怎么改呀。一会又感觉到自己很委屈，好心发表却没有一个人附议，反而遭到攻击曲解本意……然后情绪释放了一会情绪睡觉了。
但因为内心并没有完全释怀，心里一直还压抑着情绪，所以一整晚没怎么睡好，甚至4点半醒了睡不着，但也没刻意想这件事了，又听了会喜马拉雅喜欢的音频缓缓入睡。
第二天上班，来到值班室旁边的植物丛林中，平时这边没什么人，本来值班室环境是比较阴暗不被太阳照耀的的，丛林中间过去会好一点。我找到了几年前开始特别喜欢的一棵树，但现在已经很久没去看它了，这次当我靠近它的时候，突然之前压抑内心的情绪再次涌现，内心的委屈和渴望被安抚等需求一下全冒出来了，我的头静静的靠在这棵树上，拥抱这棵树，刚好手能环绕，这棵树的躯干很直，周围也很光丽，没有特别大，但也并不小，还有一些金蝉脱的壳，就这么靠着，我静静的释放自己的情绪了好一会，犹如之前很多次与它一起的时刻。突然，心中出现一个温柔的母亲拥抱着幼小的婴儿的意象，让我瞬间内心变得柔软和温暖起来，有点依恋这个感觉，所有的委屈和受伤好像都在此刻得到了疗愈，内心有了一股松动感，对这件事好像终于没有那么上心了。现在当我再一次文字描述这个片段，依旧还会有这种被治愈感，眼泪也继续釋放，但内心更加释怀了。
现在特别感谢这个事件的发生，感谢这位镜子一样的他者，让我看到了自己的恶的部分：原来自己对对方是那么的不尊重，我为何要帮同学们的名义去回应，真的只是正义感吗？其实我是感觉自己力量不够，希望把其他同学的力量带上去，用群体的那份“赞同自己”的支持力量来证明，对方是错的，我是对的，但是其他同学没有回应，反而是对方的挑衅让我感觉到了期待的落空，自体的虚弱，让我内心产生了巨大的挫败体验，我想透过愤怒怼回去来表达自己的权威赢回来。
其实，我根本没有自己说的那么正义，也没有那么强大，我只是想“利用”其他同学搬救兵而已。而我也能够看到对方自体的虚弱，对方也应该是渴求自己的言论得到预期的回应反而得到我的回应，这个部分包含了我和对方的自恋投射带来的相互挫败，真是像镜子一样让我照见了自己，还挺有意思。
现在在回过头去看这件事的发生，甚至感觉有一点搞笑，一切因为最初的投射，而这份投射也是我自己的问题，不在于对方。非常感谢这个同学带给自己的看见与成长。也发现了，原来那棵树无形之中已经成为了自己自体客体的一部分，也对自己有着支持和疗愈。
