曾经初中时期有一段时间，我们和父亲居住在出租屋内，我们睡在一张床上。有很长一段时间，我每天早晨都是大声啜泣着醒来，每天都是同一个梦，梦里我梦见父亲死了，每天早晨都哭醒，我的父亲就睡在我旁边，我有好几次醒来都看见他已经醒了，有时候我甚至想过担心这样哭醒会吵醒我爸，担心我爸会问我怎么了。但是从来没有，后来这个梦就再也没有出现过。
在看见这段文字之前，我一直在思考为什么那段时间一直做这个梦，我始终百思不得其解。直到今天，我有了新的假设，或许是那段时期的我潜意识里非常渴望得到父亲的关注，但是我并未觉察，而是通过梦的形式表达了我的内心需求。因为实际上，他就睡在我旁边，而且这个梦持续了一段时间，每天也都是差不多的时间醒来，而且经常伴随着我明显的啜泣声。
但是我的父亲从来没有问过我，我现在认真注意到这些真的更加痛恨他，甚至感到愤怒，那么明显的反常行为，他就睡在我旁边，却从来没有一次问我怎么了做了什么梦，一句话都没有！！！他就像个死人，麻木的，面无表情寡言少语的行尸走肉！！！从小到大都没有关注过我。
我也知道他对谁都是那般冷漠，他毫无存在感，对生活毫无希望，心中满是绝望，从来没有快乐过，天知道他童年经历了什么。
不论怎样，都已经经历过了，我心中怨恨，但也深知那不是他的错，怨恨的感受是不会被我忽视或压抑的，我的目的也只是改变自己，努力疗愈自己。
还记得我和你说过的，那段时间和父母在一个床上睡觉的经历，每天早上被梦惊醒。
我有了新的假设：那段经历，或许是我潜意识里最后一次向父亲发出渴望被关注的行为。
那么多天的被梦惊醒，醒来后看见父亲就在身边，却没有一次问我怎么了，仿佛这一切不存在没有发生过一般。我现在想起，在那个梦不知什么时候结束后，我甚至有一种感觉，那就是哪怕这个梦有一天成为现实，我都不会再为之心痛落泪，因为这是最后一次我再渴望得到他的关注，最后一次验证我们之间是否存在爱的潜意识行为。
从此以后我变得冷漠，不再奢求得到他人的关注和关爱，一切都无所谓了。于是有了后来的我离开家乡，八年从未回家，从不主动联系父母的行为。我和很多人都提起过，周围的人反应无一不是感到差异，但是我却面无表情毫无感觉的讲出这种极端异常的事。
不知道从什么时候起，我觉察到自己有这样一种特性，就是做事特别小心翼翼，甚至是轻手轻脚，不愿意做体力活，我发现是因为我非常不想让自己受一点伤，哪怕一丁点伤我都不愿意受，我那时候不明白为什么自己会逐渐变得如此。
童年时期的我无比淘气，我身上所有的关节都有伤疤，两个肘关节，膝关节，甚至是两只脚踝，都有伤疤。但在我受伤时没有一次被人知道过，看见过，安慰过，帮忙过。
或许，就是因为如此吧。童年淘气的让自己满身伤痕，但每每只能独自安慰自己给自己包扎。逐渐的我变得小心翼翼，不愿意让自己受一点伤，也是出于对自己的保护，以及对周围人的漠视，逐渐的这也发展出了我认为“任何事都只能靠自己”的观念，我不懂得合作，难以融入集体，毕业后工作屡屡碰壁，无法与上司和同事相处融洽，等等。
我想到做些个体职业，但却没有任何能力专长。我只有看书，我不停的做笔记，在朋友圈微博分享我的笔记，时间久了，我发现我做的笔记几乎都是写关于自身的文字，自己的经历，想法，内省，等等，全都是围绕自己，我努力的学心理学，努力的去了解自己，我越来越越了解自己，就越是写出更多的关于自己的文字。
此时此刻我才知道，即使自己已经二十多岁，依然是那个在童年以做梦哭醒来吸引父母注意的那个孩子。可是结果依旧是那般，从未得到过关注，从未被了解。
现在我在思考，现在在做的和童年在做的事，本质上没有区别，所以才会得到同样的不被人关注的结果。我想我应该做出一些改变，以不同的方式让他人了解我。童年只是一味的做出怪异的举动来吸引他人关注，成年后也只是写一些随笔发在网络上来吸引他人关注，都是被动的在索取，在渴望得到帮助，而自己的亲生父母都没有关注过自己，步入社会后才发现与他人的交往更是举步维艰，怎么可能会有人愿意看你枯燥的文字而对你产生兴趣和关注？
想被他人关注，我想我应该先关注到他人，主动展现自己，主动寻求他人的关注。
