随着年龄的增长，我们逐渐步入了中年，养育我们的父母也已步入了老年。
逢年过节，我们给父母发个红包，平时偶尔回去陪父母打个麻将，时不时还接他们下馆子吃个大餐，这样父母就能持续感到幸福了吗？
但很遗憾，这样他们的幸福感可能是短暂的。
子游问孝，子曰：今日孝者，是谓能养，至于犬马，皆能有养，不敬，何以别乎？
我们这样孝敬父母，仅仅停留在给予，如果没有敬重之心，这和养狗养猪有啥区别？更有甚者，遛狗的时间都比陪父母的时间长。
这样的类比似乎有点过，且不好听，但仔细想想，好像又确实是那么回事。
想到这里，未免心生愧意。
有人说：人的幸福感来源于与外界的连接。
为此，为了增加父母与外界的连接，我们给父母换上可以上网的智能手机，让他们也可以在互联网上冲浪，在微信圈里聊天，在朋友圈里点赞，通过强大的互联网来增加他们与外界的连接。
但五花八门、功能各异的APP软件布满了智能手机屏幕，让父母们眼花缭乱，无所适从，他们手拿着这样的智能手机新鲜一两个月后，除了看些不知真假的养生信息短文和搞笑小视频，逐渐培养成为低头老人族外，似乎没能将幸福感继续延续。
那怎么给父母添加一些幸福感呢？这是个问题！
正如前面所说的：“人的幸福感来源于与外界的连接”。
我们的父母从以前上班时的家、工作单位、菜市场三点一线，到退休后，家、菜市场的两点一线，甚至是年老腿脚不便后，单点宅在家中，与外界的连接越来越少，同时也越来越弱，幸福感自然而然就越弱了。
而我们的给予仅停留在“马斯洛需求层次”理论中最底层的“生理需求”，但此时的父母由于年龄关系对物质需求的欲望已经很低了，最底层的需求即使在丰富也无法让他们感到持续的幸福感，所以，很遗憾，我们的给予也并不能让幸福感增强。
那怎样增强父母与外界的连接，满足更高层次的心理需求？
给父母不断地提他们力所能及能完成的需求，让他们去完成。
我记得有次，家中一张餐桌配套座椅的皮子坏了，要换座椅，得六张全部换，不换又难看，突然想起我母亲会缝纫，家里至今还留着缝纫机，能做椅套。于是打个电话询问母亲能利用闲置的窗帘布改做六只椅套？
母亲听到高兴的不得了，爽快地答应了，她恨不得马上上门过来量座椅得尺寸，比路边的窗帘店师傅还积极。
后来椅套做好了，她老人家亲自帮我们送上门并套在椅子上，一边套还一边解释她是如何考虑一体裁剪的？椅套的边上扎成直边好看还是荷叶边好看？。。。
把所有的椅子套好后，问我好看吗？我夸她手艺好，技艺不减当年，她一脸幸福满满的样子，我甚至能想象到母亲在缝纫机旁兴奋地“哒哒哒”脚踩着踏板，为我缝椅套时那幸福的样子。
过了好长一段时间都她老人家还在问我那椅套怎么样？是不是还要改一改？
再讲个有关我岳父岳母的。
岳父岳母每年都会来我这里过年，临近春节，老婆打个电话给岳父说：“爸，你外孙想吃腊肉了！”
就一句好话，那年春节，我的阳台上绝对是挂满了腊肉、腊鱼、腊鸡等腊制品。
每次和岳父和岳母一起吃腊肉时，他们还兴致勃勃地讲述，这块肉怎么怎么滴好，那块肉怎么怎么的难买，这些腊肉是用什么方法熏的，两人也是满脸溢满了幸福。
我知道，他们二老若是能拿得动，腊一头猪带过来都是有可能。
我岳父岳母之间很恩爱，经常互相提些需求，这也是为什么他俩显得更幸福的原因之一吧。
岳母常冲着岳父喊：“老头子，帮打个洗脚水！”
岳父二话不说，接一盆热水，还会用手先探探水的温度，再让岳母下脚。
又或有时岳父腰不舒服了就喊：“伙计，帮熏下的腰！”
岳母翻出熏艾盒，点上一段艾条，一边熏一边聊天，一熏就是一个多小时，两人之间总是幸福满满的。
相比我父母这点就差很多，我父亲总嫌自己年纪大了，做啥都怕做不好，添麻烦，平时总拒人于千里之外，也不愿麻烦别人一丁点事。
他嘴边最常挂的一句就是：“人老了，不中用了！”
听到这句话，总让人感觉心里甚堵的很。他二老之间的互助也就少之又少。
讲了这么多，你现在明白了吧，其实就是经常让父母去完成一些他们力所能及能完成的需求，这些需求可以由我们来提，也可以他们之间互相提，放手让他们去做，好坏不重要，重要的是要经常提，经常做，然后给予他们正反馈，这样其实就是在加强他们与外界的连接。
所以说，需求其实也是一种幸福。
这也正符合“马斯洛需求层次理论”中最高层的自我实现，系指通过自己的努力，实现自己对生活的期望，从而对生活和工作真正感到很有意义。
划条分割线，停一下，让思绪飘一会儿。。。。。
回想一下，上一次你给父母提需求是什么时候？
他们的反应是怎么样的？
准备再给父母提哪些需求让他们来完成？
