我的父母接纳我吗？从小我的父母是不接纳我的，至少我觉得妈妈是完全不接纳我的。 6岁以前的记忆我几乎是想不起来什么，很多小时候的事情都是村里的人讲给我听的，我是家里最小的，上面有二个姐姐，一个哥哥，本来我是双胞胎，在出生的时候，我的那个妹妹在我妈妈肚子里就可以因为缺氧死了，我出生的时候计划生育很严，估计当时爸妈想多生个儿子，所以才决定生下了我，我的出生让我们家陷入了贫穷，计划生育的把我们家喂的二头大肥猪和家里的家具都拉走了。我是个女孩，妈妈自然是带着偏见对我的，我的身份让妈妈觉得失望。妈妈是个要强的女人，在我的记忆中，她最多的就是对爸爸的抱怨和指责，爸爸和妈妈经常吵架和打架，家里安静的时候很少，家里真的就是三天一小吵，五天一大吵。 记得我读小学一年级的时候，有次我坐在书桌边写作业，爸爸和妈妈不知道因为什么事情吵起来了，吵架升级，二个人打了起来，他们二个不知道是谁把我坐的凳子拉倒了，我直接跟着凳子倒下，但他们都没有心情去顾及我是否疼，害怕，他们从这个房间打到了那个房间，当时我内心觉得害怕，更不知所措，一方面我不希望他们吵架和打架，我感受不到家的温暖，另一方面我也不知道自己在这个家预味着什么，总觉得自己是家里多余的孩子。每次爸妈打架，我的感觉是怨恶和不知所措，我讨厌他们没完没了的争吵，不知所措是当他们打架时我不知道自己可以做什么。有一天，我突然听到离婚二个字，我内心开始就特别渴望他们可以离婚，我当时还想如果离婚的话我一定要跟爸爸，因为从小爸爸是不会打我们和骂我们的，只有妈妈经常打我和骂我。小时候，我可以天天在头脑里面演绎他们离婚后我很着爸爸一块生活的美好情景，我总觉得家里没有了那个爱抱怨，爱指责，爱比较，爱发脾气，爱打我们的妈妈，家会是个很温馨，很有爱的家。 爸爸妈妈对我的养育方式是冷漠型的，我总觉得自己是非常缺爱，我渴望被别人爱，我渴望被他们关注，所以我看电视剧的时候，看到电视里面演绎的父母对孩子那种无条件的爱，父母对孩子的那种关心，我会去比较，我无法想象为啥我的父母是这样的，为啥人家电视剧里面的父母可以对子女做到嘘寒问暖呢，我没有办法理解自己的父母行为。有次同妈妈吵架，我甚至质问她，我是你亲生的吗？我确定是你亲生而不是捡回来的吗？我那是特别渴望一个有爱的家庭，我讨厌我们家的冷漠。甚至有次，我听村里人说，曾经我的大姑想把我带回她家去养，我那时很惊喜的渴望真的有那么一天可以到来。 在这样一个环境中，我是自卑内心的，我自我认同感特别低，我不愿意去同别人打交道，因为我害怕被别人看不起，我一直是卑微的活着。直到我学习了正面管教，我觉得自己进步很大，我觉得我可以爱自己，我为啥要去乞求别人的爱呢，我可以爱自己，我可以自己变的强大有力，我可以自己改变过去的一切。
