小宝跟着他爸爸时，特别乖，吃饭乖，睡觉乖，连吃药都是乖乖地自己吃药，自己乖乖做雾化。但是跟我在一起就各种淘气，吃饭到处跑，有时候还提出让我喂，不喂就不吃，喝药就更是各种理由各种拒绝，还天天喊不想上幼儿园。
孩子爸爸就总是说我把孩子溺爱坏了，孩子跟我在一起就可以想干嘛就干嘛，没规律，而爸爸教孩子规矩，让孩子养成好习惯，这才是真正的教育。
昨晚小宝又不肯做雾化，我就问他：为什么你跟爸爸在一起时，那么乖，又肯自己吃药，自己做雾化，但是跟妈妈在一起就啥都不肯做了？小宝回我：因为我怕爸爸不要我了啊，你又不在家，如果他不要我了，怎么办？而且我也不想不要他，如果他没人要，他也会伤心的。我继续问：那为什么跟妈妈在一起就不愿意做？小宝：因为你不会不要我啊，而且你会支持我不做自己不喜欢的事情。
我的天，孩子的心里跟明镜似的，在妈妈这里是足够安全的，放松的，是可以做自己的。在爸爸那里是有要求的，有时候为了生存，为了得到爸爸的爱，也为了拯救爸爸，不得不用爸爸想要的行为去满足爸爸。
可能有人会说，那按照爸爸的养育方式就蛮好啊，听话又省心，又符合社会规则，多好。妈妈的方式就是溺爱，社会哪允许你那么自由？所有的自由都是在规则之内。所以还是得先让孩子适应社会规则，在规则内求得一席生存之地再说。
可是什么样的孩子才真的适应社会规则？什么样的孩子才真正有力量活成幸福的样子？是那些被恐惧驱动，被各种教条规则养育出来的学霸们吗？曾经因专职养育学霸张一得而火爆家庭教育圈的老得，最后得到的是儿子不堪重负自杀离去。作为父母，我时刻反思：我们到底要什么状态的孩子？学霸？平凡而幸福？还是庸庸碌碌似我们一样？
我的答案是想要孩子幸福的样子，哪怕他只是平凡而普通的一个农夫。什么是幸福的样子？幸福是一种感受，是既有能力温暖自己，又可以温暖他人的爱的感受。
如果我的孩子天天为了拯救我，为了不被我抛弃，为了得到我的爱，不得不表现的乖，那都是一份恐惧驱动他的乖行，不是他发自内心的做自己，每天被这样的恐惧驱动，累积久了，他就失去爱自己的能力，所有的一切都在满足父母，他没有自己，他就会成为空心人，空心人没有力量，早晚都会躺平。还有的人会一直压抑自己的感受和需求，直到有一天他自己无法压抑住，要么反抗，要么毁灭。
所有的乖行真的不重要，那只是孩子为了取悦于你的外在行为，他的背后被恐惧步步紧逼，恐惧像个黑洞，不断吸取孩子的心力，直到有一天孩子被撕扯得干涸殆尽。所以不要再用所谓的规则要求孩子，那是最省心省事的借口，满足父母的全能控制欲和妥妥的价值感。
家是港湾，是爱的栖息地，孩子如果得到足够的爱，足够的允许，他还有什么可执着？孩子有足够的爱，他的内心足够温暖，他何惧黑暗？孩子有足够的爱，足够的安全，他又何惧被抛弃？又何惧没有力量应对所谓的规则？我们作为父母，真的无需功利，我们尽我们能做的，就是给出全部爱滋养孩子，让他足够安全，足够温暖，他便有无穷的力量应对所有的一切，也能够活出他的精彩。
