正文

　　走之前，戴上了那条八字手链，还特意挑了一条雪花的项链。我本以为那八个字会为我带来好运，结果没有。自和欢与霖分别之后，我一直有些歉疚。

　　无论如何，我决定为这迟到的一个半小时好好道歉。虽然司机和乘客确实不是我能控制的因素，但过失确确实实出在我这一边，用这些理由逃脱，未免有些不坦率。

　　我不想成为那样。

　　我想起看过的那些书，说检验一个人的时候，往往不是家长里短，而是偶发大事。那个时候，便是人的本性暴露得最为真实的时候。

　　我觉得自己仍然是个小孩子。一直就没有变过。

　　今天欢约霖出来玩，让我也参与。

　　吃过午饭，自己从一点钟开始坐上车。司机转到一点半，乘客从两个人变为三个人，又变为一个人。只有一个小时了，我跟司机说，我两点半要到，赶时间。司机让我买座位。卖方市场，坐地起价。我开门就走，打了另一个司机的电话。另一个司机的乘客，连我在内三个，实在找不到另一个座位，我说我赶时间，他便说算了，帮人带了一件东西，算做拉另一个乘客了。

　　接到我，两点；凑齐人，两点半多；上高速，两点五十；下高速，三点半；中途司机计划有变，到不了目的地，让我下车打的，他认车费，坐出租到目的地，四点。

　　约定好的时间是两点半。

　　途中还发生了很多的波折，例如两个女学生坐在出租车后座，不知道目的地在哪里，指着司机瞎转。

　　我在车上心里很焦躁。那个时候可以明显感觉到自己的心力正在快速消耗。向来是个急性子。尝试用冥想冷静下来，但因为已经很久没有练过了，没有成功。

　　司机在高速上以 120km/h 狂奔的时候，我在副驾驶忽然想起了很久以前在《意林》上看到的一篇文章，名字叫《车站的华尔兹》。大意是所有人都在等车等得十分焦躁时，有位女性不慌不忙地做了一个华尔兹旋转，十分漂亮。很多人觉得她出风头，但是作者忽然宁静了下来。说实话，如今来看《意林》很多文章非常反智，但这篇文章在这种时候忽然浮现心头，或许自己当时多少也被触动吧。

　　要是自己也有那样淡泊的心态就好了。

　　这种焦躁的情况下，我尝试写作了一些内容，也是今天所发生的事。获得一些宁静。然而抵挡不住眩晕，于是只能关掉手机，看着外面飞速后退的景物发呆。

　　我们三个见面，是在一个咖啡馆。聊天也是在这里。

　　我很难说自己的聊天的状态有没有受影响，大概率是肯定的。自己一直觉得，如果自己不先开口，那么就没有人会开口了。但自己其实不太喜欢这样。所以与新人或陌生人的聊天，总伴随着勉强自己。而这种时候，自己也总是特别敏感。

　　于是霖刚开始说自己说话方式很奇怪时，自己真的记了很久。

　　这种情况，在聊天的所有人渐入佳境时会得到好转。

　　所幸。今天也是。

　　自己终究不是一个擅长社交的人吧。社交会消耗自己的心力。交到朋友是一件十分开心的事，只是如果其中涉及到自己时，总是有些难为情。

　　或许是潜意识里，一直认为自己不重要吧。让旁观者被推举为当事人，总是会有一种站在镁光灯下的恐惧。这种状态无关现实，仅仅是心理作用。而且，自己今天还自带了一个迟到的歉疚 Debuff。

　　这场聊天，我最开心的时候，还是霖与欢两人对聊，自己不参与其中。总觉得听她们聊天，有一种很是安心的感觉，话题也很有趣。

　　虽说这次聊天总像是商务洽谈就是了（笑。

　　欢后来与我说，因为霖做模特很有经验，所以本想着以摄影打开话题，后面再扩展到其他上面，没成想流程却反掉了。

　　“不过结果也还不错。”她说。

　　聊到最后，我们开始拍照。欢大摄影师，一顿摄影构图建议给我听懵了，不由得双手乖乖奉上自己的相机。她也不推辞，拿过来就开始对着那位专业模特拍。

　　男摄影师和女摄影师确实不大一样。或许也只是自己太木讷了一点。

　　当时就很想吐槽她可能对不上焦，因为是手动镜头。后面还是忍住了。她们玩得开心最重要。后来我看了一下，欢老师确实很多张都没有对上，人物都是糊的。

　　不过这只是不熟悉相机。

　　看了一下构图，如果她熟悉了，我觉得，她一定是一名很好的摄影师。起码比自己要有意识得多。

　　这次之后，自己也总是在想，要不然，自己买一个自动对焦的大光圈定焦镜头好了，不然这种时候有些麻烦。而且，看别人拍照也很有趣。

　　坐上动车时，自己其实也能感受到欢老师不太开心。行为和言辞都有一些这种感觉。像是要赶我走似的。

　　不过她们转身离去的那一瞬间，我竟然罪恶地松了一口气。我觉得这样更好一些，这本来就是属于她们两人自己的时间。我觉得这样的结果，自己更安心。

　　她们玩得开心点比什么都重要。

　　还辛苦她们亲自送我到车站了。欢老师自己的礼数也尽到了吧（笑。

　　不过自己还是不要妄加揣测的好。

　　她们转身离去的那一瞬间，我拍了张照片。我觉得那才是真正的、要好的朋友的样子。

　　车站差点进不去。没带身份证，坐火车是商量后的临时起意。火车站工作人员说支付宝的临时身份证不行，必须要铁路 12306 的临时身份证。

　　可能是自己的手机 root 过了，总是认证不了。

　　离火车发点只有十分钟不到了，检票口已经没有几个人了。

　　急得团团转。

　　那是今天第二次觉得，自己仍然是个孩子。

　　所幸检票口的工作人员，让我报身份证号，查出来了。

　　动车上，给灵发了消息。我说，自己好难过，想找她聊聊。她问我怎么了，我说，迟到了一个半小时。

　　也是跟灵发消息那一段时间，自己决定好好和欢与霖道个歉。但那个时候她们大概玩得正欢，所以我选择不打扰她们，挑了一个她们都回家的时候。我让她们回家时和自己说一声。

　　并着修出来的成片，一起发过去，道歉。这样决定时，自己忽然想起了“肥皂水效应”。

　　在车上很长一段时间，我都宽慰自己，没关系。人都会犯错，也无法掌控所有事情，不必把所有情况都怪罪到自己身上。然而我骗不了自己。我总是在想，要是早出发一些，会不会是另外的结果呢？

　　如果是好朋友，可能没有那样强烈的负罪感。这次是新朋友，似乎自己留下了一个“最悪の出会い方”的印象。

　　我宽慰自己，没有关系。

　　但是真的骗不了自己。自己也知道《亲密关系》里提到了第一印象有多么重要。

　　我受不了这样的感觉，犹豫之下，选择了给灵发消息。

　　那是我今天第三次觉得，自己从来就没有长大过。

　　我不好说自己找灵算不算出于自私。原来还在学校的时候，她说她很难过想找我聊，那时我第一反应是很开心。自己终于也派上用场了吧，这种感觉。

　　我不知道她会不会有这种感觉。

　　我总觉得朋友应该是一起分享的，而不是大倒苦水。我不知道自己在“有福同享，有难自己当”和“满腹牢骚”中间哪个维度，或许永远也无法确定。我只是觉得，自己在这种时候找她们，总是有一种“逃去妈妈怀抱”的感觉。让人很害羞。

　　究竟什么是自私，又什么是朋友呢？

　　原本也想和珍说这件事，但想了想她的处境，大概比我更难过。她说她“再熬七天就好了”，再加上感冒和科研的不顺利，情绪压力很大。

　　这个时候就不应该去给她添麻烦了吧。

　　自己写这段文字时，内心很平静。而在车上那段时间，自己很 down 也是真的。自己知道自己所有的情绪都会写在脸上，表露在语气里。

　　我大概已经很努力克制了吧。

　　辛苦了。

　　灵回复得很快。看着她率直的回复，我忍不住想笑。

　　这种一根钢管一般率直到死的回复，很有她的风格。我感觉我们两个人生错了性别，笑死。我在寻求安慰的时候，她给出了解决方案。

　　也很有自己当初的风格。

　　不过灵也警醒了我吧。

　　无论如何，都应该谢谢她。

　　骑车时戴了眼镜，走进饭馆，觉得自己脑袋晕晕的。自己还是不太适合戴眼镜。

　　今天花了四个小时在车上，没什么食欲。勉强维持完吃饭的节律，往回走。

　　修了两个小时的图，花一个小时洗漱和写这则日记，结束今天。

　　我常说自己是一个 i 人。内向并不表现在谈吐上，而是社交是补充精力还是消耗精力。这个只有自己能知道。我也常说自己十分敏感，和朋友在一起，总是担心对方会不会开心，会不会生闷气。所以我也知道自己为什么不适合谈恋爱。

　　其实自己明白许多东西。

　　那些，或许只是一场梦吧。

　　忽然想起一句话。

　　“有目的地才会迷路，我来这人世间，只是为了闲逛。”

　　虽然自己总是在说，成熟不一定是什么好事。但内心，其实还是渴望成熟的吧。只是吃不到而说酸。自己有时候还是会幻想，如果自己变成一个成熟的大男生了，会是什么样子呢？

　　想象不出来。

　　于是总还是幻想着：

　　我什么时候能长大呢。

　　南国微雪 Miyuki

　　2024 年 3 月 3 日

写在后面

　　因时间紧迫，篇幅浩大，故此日记只有文字版。

　　因正面照片未获授权，不对外发布。

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