有时，人生没有第二次选择
黄色的树林里分出两条路
可惜我不能同时去涉足
我在那路口久久伫立
我向着一条路极目望去
直到它消失在丛林深处
但我却选择了另外一条路
它荒草萋萋，十分幽寂，显得更诱人更美丽
虽然在这条小路上
很少留下旅人的足迹
那天清晨落叶满地
两条路都未经脚印污染
啊，留下一条路等改日再见
但我知道路径延绵无尽头
恐怕我难以再回返
也许多少年后在某个地方
我将轻声叹息将往事回顾
一片树林里分出两条路
----而我选择了人迹更少的一条
从此决定了我一生的道路
《未选择的路》——弗罗斯特
小编前阶段看了一部纪录片，名叫“喜马拉雅”，顾名思义，记录的是西藏人民，这是一部表现西藏人民在艰苦的环境下生活与生存的影片。
今天，小编想借着这条“未选择的路”和这部记录片来谈一下自己：
那么先来简述一下这部纪录片吧，影片里老阿爸的小儿子是一个画家，每天安逸的享受着寺庙提供的环境来创作，突然一天老阿爸出现在他身边，让他和自己下山，代替死去的哥哥续走这条贩卖粗盐的商路。山路崎岖，峡谷纵横，冬季即将来临，风暴将至，作为一个自儿时就呆在寺庙的画家，内心极其抗拒，并且充满了对巍峨雪山的恐惧。老阿爸落寞的身影独自下山，作为部落的商道头领，决定挑战着自己的高龄亲自走这一趟，出发前夕，小儿子回到了家中，告别老母亲，选择和父亲一起踏上了这条凶险的天堑，忠厚的牦牛，广袤的星空，巍峨的雪山，涛涛的河水，美丽的土地啊，令人沉醉又恐惧。影片先讲到这里吧，想知详情可以观看“喜马拉雅”。
影片看完时，我仿佛看到了鲜明的自己站在面前，那个此时被种种诱惑，种种欲望，种种选择包围的我。既孤独又渺小，自卑到角落里，仿佛有生气的不是我这个生命本身，而是它们，它们才是跳跃的，活泼的，有生命的。这个阶段的我：辞职，休假，跳槽，没钱，被嘲讽，被对比，被轻视，被拒绝，被抛弃，被误解，好像这些每样只用两个字就可以概括的事情马上就可以压倒我积存这么多年的斗志与骄傲。无聊的消耗时间时，被这部影片深深吸引到。是啊，他说的对，“当前面有两条路时，选择最难的一条”。那么我选择了什么？在未选择的路里，我是否又选择了人际稀少的那一条呢。
小学毕业我选择继续读初中，当时不想念了，我妈让我坚持；读完初中，我又选择上了高中，也不想念了，好辛苦，我妈让我坚持；高中毕业了，我选择上了大学，好无聊，我妈让我坚持；大学毕业了，我选择出来工作，这一次没有听我妈的留在他们身边，我离开了家乡，漫漫长路，3000公里，时代的发展带来的便捷让我第一次，坐上长途火车，第一次离开吉林，第一次离开东北，来到祖国南端。这个崭新的充满活力的城市，都市化，年轻化。
第一次来到大城市，处处充满挑战，我选择坚持，我选择逆流而上证明自己。结果证明，我做到了，最起码这个结果我是满意的。2年的时间节点，这份做得轻松自如的工作突然发现让我开始停滞不前，我是选择继续维持现状享受它带给我的成就感与安逸，还是选择离职去另一个陌生的环境继续挑战。有的人往往是处于对未触碰到的东西抱有好奇与幻想，当时的我还莫名的就是有一个感觉告诉我去上海，到那里你会收获爱情，有人在那等你，（现在回想起来，到底什么玩意影响我的），而我却偏偏这样做了，丢掉了大家对我的忠言，我选择了离开，离开这个城市，但是我却没有选择去上海，说实话有点厌恶那里的资本气息。我最终选择了苏州，小桥流水人家，古香古色伴随我，找个工资相对可以的工作，重新开展新的生活，迎接新的挑战。
10月，金秋，暖阳和硕果，我选择结束了苏州之旅，我回到了深圳，回到起点。
这里我想说，有些事当你想做的时候就去做一下，会有意想不到的收获。这些收获不是金钱可以衡量的，只有你自己，你自己知道，你已经在不知不觉中长大了。我是学化学的，大家应该知道化学反应中的化学方程式是有可逆符号，反应物转成生成物，生成物转成反应物，我被化学反应重新带回了起点。
每天跑出去面试，谈工作，让我把起初落下的这一块找了回来，我始终告诉自己，这个年纪没有经历的困难躲是躲不过去的，时间会给你结果，它们只是排列顺序不同而已，我要做好迎接它们的心理准备，自己经过它们的打磨后仍然初心依旧才是真正的成长。所以在众多选择中，我选择了一个充满未知的恐惧。
为了每天提醒自己坚持有多重要，我绞尽脑汁，偶然的一次下班后我发现了一个地方，现在下班常去看的地方。这是一座古城里，朴实的劳动人民靠着充满茧子的双手依旧在奋斗，他们是年过5旬，甚至7旬的老人家，他们也是20多岁的花季少男少女，身上充满鱼腥味，坐在角落里查着破败不堪的钱包里的那点收获，靠着爽朗的嗓音叫卖着今天的商品，脸上充满自信与满足。这里熙熙攘攘，这里脏乱破旧，这里与外面的高楼林立的世界格格不入，但这里是一个梦幻天地。对我来说或是时光机器，每次过来都可以带我回到过去-------过去的我处在这样的生活里。
那时的我，还是个充满幻想与希望的孩子，每天帮助父母努力一起赚钱，在外面叫卖一天后，回到家里开心的看我妈坐在那里数着钱，娴熟的查钱手法，我一直甘拜下风。那时的我，有时好像个留守儿童，没有人管的孩子，每天起床看不到父母，每次放学先饿着，先干活，再去玩。我最忠实的陪伴就是我每日的幻想与期盼。我幻想着自己可以通过学习，以后工作在高楼大厦的办公室里，做一个精英白领，月入过万，每天踩着高跟鞋，画着淡妆，穿着干净利落，拿着一台电脑给别人开会。我期盼着时间快点过，我快点长大，好像只要长大我就一定会过上这样的生活。告别烈日下的劳动，告别四季轮回带来的春种秋收，告别泥土带给我得粗糙的皮肤，告别身边这些市场的喧杂叫卖声，告别这片拥有寒冬的黑土地。我努力，我努力做到与别人不一样，可是我真的与别人不一样嘛，我的选择正确吗？
两年后，我去过了好多地方，我的小目标一点一点的实现；我突然意识到，我最爱的还是拥有寒冬的黑土地，我最不舍的还是亲人围绕的故里，我最憧憬的还是当年那个爱做梦的自己。
