亲爱的爱学习的爸爸妈妈们，大家早上好！我是尚莹，坐标天津。

        我知道大家都是爱孩子的爸爸妈妈，所以今天我就想和大家聊聊关于爱孩子的话题。

        有这么一句话——“爱是如他所是，而非如你所愿”，这句话是我十多年前的QQ的签名。当时的感受其实是源于自己和老公的关系。不知道大家有没有这样的经历：婚前看对方哪里都好，婚后看对方却哪里都不顺眼。于是总想要努力改变对方，想要把对方塑造成自己心目中完美的老公或者老婆，也就是传说中的别人家的老公或老婆。但后来发现无论怎么努力，他都没有变成自己想要的模样，反而会越来越对抗。后来我才知道想要改变别人的是傻子，改变自己的才是强者。可惜知道归知道，如何做却没有方向。有一天看到这句话“爱是如他所是，而非如你所愿”，我才恍然大悟，原来爱就是“随他所愿”。于是我把这句话设定成QQ签名，旨在每天提醒自己，不过很可惜，我当时并没有理解它的深刻含义，自然也就不知道如何做到。

        后来有了孩子，我依旧用自己理解的爱的方式来对待孩子自己觉得已经把全部的爱都给了他：吃穿住行，只要是自己能力范围内的都想给孩子最好的。教育也是：英语班，各种兴趣班，学区房等等，为了开阔他的眼界带他全世界的到处旅行，想要锻炼他各方面的能力，以至于把自己忙得不可开交，当时还觉得自己把孩子教养的很不错。

        可是随着孩子慢慢的长大，我发觉哪里不对了：他开始有些以自我为中心，有些叛逆，有些不懂感恩，学习上无论是课内还是课外也都很敷衍。于是我开始抱怨，觉得自己这么爱孩子，并为他付出了一切，他却如此不领情，不懂事。我也开始指责，开始唠叨，开始语言暴力甚至还打过他。

      然而这一切始终没有解决， 等到孩子到了青春期，情况就更加严重来。我们开始争吵，开始相互指责，家庭氛围一度非常的不和谐。直到有一天我们争吵之后，孩子告诉我说：妈妈，我觉得自己完全没有自信，觉得不知道为什么学习，好像学习是给妈妈学的。那一刻我才恍然大悟：原来我一直在想方设法把儿子培养成我想要的样子。我也突然意识到，这和我想把老公改变成我想要的老公如出一辙。更可怕的是我发现这正是我和自己的妈妈关系不亲密的原因所在，因为我的妈妈从小也是这样控制我的。我竟然把自己最不喜欢，最抵触的原生状态带给了我的孩子。

      那一刻我感觉自己的三观都垮了，非常无助。在痛苦了一段时间之后，我决定要改变这一切。于是我开始学习，开始走进课堂，开始深度反思。 通过近一年的学习，我清晰了自己的问题所在：我没有将孩子当成一个独立的个体来看待，没有感受过孩子的内心感受，只是一味的用我觉得好的方式给到他。但其实那只是我想要的，不是他想要的。我这样做的结果是孩子非但感受不到妈妈的爱，反而会觉得是种负担。并且我也意识到我过往对爱，对付出，对信任等很多方面的理解都存在很大的误区。下面我来分几个方面和大家分享一下：

1⃣️关于爱

我一直都认为自己很爱孩子，可是为什么孩子一旦犯了错误，或者做了不如我心愿的事情之后，我就会觉得很烦燥，这孩子怎么这么不可爱，那么不懂事，然后就开始否定他整个人。现在想来原因是我对爱有误解：

第一个误解：把爱自己当成爱孩子

         “我处处为你着想，给你的都是最好的，你却这么不听话。”我指出孩子的问题想让他变得更好，我曾以为这就是爱。可其实这是我在打着爱孩子的旗号在爱自己，希望孩子成为我想要的样子，希望他很优秀成为成为我的骄傲，我的谈资。但真正欣赏的爱是要把注意力放在孩子身上，看到孩子自身的优点，而不是我自己内心延伸出去的优点。我以前常常混淆爱和喜欢。我可以喜欢孩子的某些行为，不喜欢某些行为，但这丝毫不会影响我对孩子的爱。因为爱是与生俱来的，爱是接纳孩子的本来，让鱼成为鱼，让孩子做自己才是真正的爱。

第二个误解：误把依赖当成爱

       我曾对孩子处处不放手，觉得很多事情孩子自己是做不到的。其实这充分说明不是孩子离不开我，是我对孩子有心理依赖，是我剥夺了孩子锻炼能力的机会。今年过年可能大家都看了一部电影叫《囧妈》，这部电影正是这样一个典型的例子，母亲用自认为的爱，其实是对孩子的依赖来束缚着孩子，以至于孩子成人之后都无法摆脱，和母亲的关系也非常不好。大家要知道其实真正的爱不是成为彼此的束缚，而是给自己自由，也给对方自由。

2⃣️关于付出

      很多父母尤其是中国父母都觉得自己为孩子付出了一切。但大家不知道的是付出和索取这对反义词其实不是基于你做了什么，而是关于心态的。付出是一种开放的心态，而索取是一种封闭的心态。他们之间的衡量的标准是：如果我们的出发点完全是考虑对方，那就是付出。反过来如果我们是想要通过帮助对方而获得某种我们内心所需要的东西那就是索取。

     我之前觉得自己对孩子付出一切，所以总是把：你看我为了你付出这么多时间，精力和心血，你就这样回报我吗？这类话挂在嘴边。现在我明白这其实不是付出，是我在打着付出的旗号在索取，我希望孩子优秀是为了自己有面子，我希望孩子能力强是基于自己的好胜心理。然而这一切我却不自知。事实是这样不但不会激发出孩子的感恩心，反而让孩子更自私。这次去莘动力的冬令营，在学习了感恩之后，孩子在给我的回信中写到：“妈妈，我爱你！很抱歉之前耽误了妈妈很多的时间，以后我会努力做好自己的事，尽量不浪费妈妈的时间。”我当时看完孩子的回信心里特别的难过，我以为我爱孩子，但我却传递给孩子“你是妈妈的负担”这样的信息。我根本不是在付出，真正的付出应该是无我的，是内心喜悦的，是成就孩子的那份发自内心的喜悦。而这份喜悦的前提是我觉得我是重要的，我觉得我有能力为孩子付出，所以付出的前提是父母的自我成长和自我圆满。正如那句话：父母好好学习，孩子天天向上。只有父母成长了，悟出来人生的真谛，才有资格去指引孩子，成为孩子的榜样。

3⃣️关于信任

        我以前觉得是因为孩子做了不让我信任的事情，我才会不信任孩子。所以我的逻辑是我不信任的原因是孩因为孩子做得不好。

      这次疫情让很多学校采取了停课不停学的方式来开展网上授课，于是前几天孩子班上的家长群里就有了这样的声音：网上授课怎么保证孩子是用电脑上课而不是在打游戏？家长如果上班，一天都不在家，孩子如果玩一天游戏怎么能避免？那大家想一想，这份不信任的原因是来自家长看到了孩子不学习打游戏的事实，还是来自家长自己的演绎？

       我想举个例子来让大家看清楚信任的逻辑：诸葛亮七擒孟获，前六次都因为孟获找到的各种不降服的理由放了他，直到第七次擒住孟获，孟获终于被感化，臣服归降。这如果换成上面的逻辑，那孟获就是不守信用的人，绝不可信。可诸葛亮相信能够再次擒获孟获，相信最后他能归降，更相信他是最后能安定南方的主要人物。我想问问大家诸葛亮的这份信任和孟获的表现有什么关系嘛？我想答案是没有关系。因为真正的信任主动权在“自己”与他人无关。而敢于信任的前提是心中无惧，或者是自信心大于恐惧感。放下控制，选择相信，相信自己有信任的心态和兜底的能力，这是家长需要修炼的，需要家长的自我成长。

      OK！聊到这里， 我想有的家长会有疑问：如果我按照上面的说法相信孩子了，完全放手了。但看到的事实却是孩子没有自制力，那要如何解释呢？我想说，关于这点我特别的理解，因为我也曾有过这样的感受。刚开始我选择相信的时候，在方法上是直接放手的，后来发现孩子的确不能把控自己。我就和孩子进行了沟通。孩子的反馈是：很开心妈妈信任他，也希望妈妈能持续相信他，但同时要适当的提醒他。我自己总结原因是由于之前父母的过多控制，让孩子的自主力没有得到锻炼，所以在最开始不能完全放手还是需要家长跟进检视的，这需要一个过程，直到孩子锻炼出自己的自控力我们才能真正放手。

4⃣️关于激情

我之前一直觉得孩子学习没动力，生活缺少激情，是孩子本身的问题。可能是习惯问题，可能是性格问题。可后来我看到孩子在打游戏的时候不但是激情满满，并且是无师自通的，还从来不需要家长提醒。不知道大家是不是都有这样的感受？于是呢，我就抱着好奇的心态去看了孩子打游戏的这个过程。我才发觉原来游戏里除了刺激之外，更多的是鼓励和认可，并且孩子可以在游戏中自由的选择角色，真实的施展自我，同时还能和同学，朋友之间联机，沟通和交流。

我想这才是孩子激情的真正来源：

第一，可以自由的选择；

第二，可以真实的展现；

第三，从游戏中可以找到自我的价值感。

第四，和同学朋友之间的互动和交集。

        这些都给我很大的触动，因为这些都是在父母控制下的现实生活中孩子们所缺失的。

同时我们作为父母也可以来思考一下，这些何尝不是我们自己想要的呢？

        当我们理解了孩子的内心感受，并告诉了他们。那他们就会觉得被理解，被肯定。同样他们也会更的理解父母，配合度也会更高。

        这点大家可以试试看，我自己是亲身体验了的，当我尝试走进孩子的游戏世界，孩子的反应是：天呐，妈妈竟然要和我打游戏，原来咱俩是一国的，你是懂我的。与此同时我还通过看孩子打游戏的过程，发现原来游戏中的人物都是三国人物的原型，而且孩子对三国的了解竟然也很多。于是我就引导孩子去听三国看三国，结果，孩子成了三国迷。这次去成都武侯祠，我们没有请讲解，全程都是他在给我讲，毫不夸张地说：他讲了将近两个小时没停歇，我都觉得非常的惊讶的。这就是他让他自由选择，真实展现的结果。那我们如果想要孩子在学习和生活中有激情，就可以从这几个方面入手，给孩子自由选择的空间，展现自我的机会，让孩子找到自我的价值所在，同时多创造孩子们相互沟通链接的机会。这些都是他们日后在社会上可以更好的生存的必需能力呀。如果一定要从分数和这些能力上做取舍的话，我想我会选择能力。因为当孩子们步入社会，生存能力，适应能力，沟通能力等等这些能力都比成绩重要得多。如果到时候，他们自觉自我发展到遇到了某些瓶颈期，他们会因为有需求而去选择再学习的。就比如我们走进溪园的课堂，都是因为有需求而自发学习的，没有谁是被谁逼来的。那这样的学习吸收率和效果大家都是看得到。当然我并不是说孩子们的成绩不重要，只是想表达，成长有很多种方式和渠道，有很多的可能性，关键是激发孩子们的激情和主动性。

我相信聊到这里可能会有很多家长产生质疑：我爱了，付出了，信任了，给孩子自由选择了，让孩子去寻找自我价值了，那如果孩子就是不学习，只是各种玩，那怎么办？我要依旧爱，依旧信任，依旧让他自由选择吗？

这就是我要说的

5⃣️：关于感召

感召是什么？感召是激发他人的理想，从而自愿采取行动。

“只要跟着我干革命，我就给你们分土地”大家知不知道这是谁说的？”—————这就是我们国家最会感召的人——毛主席说的话。

从这句话中我们能够得到什么启示呢？

第一：感召是心灵的碰撞和认同，对吗？百姓想要有土地吗？主席的话是不是触动了百姓的内心？

所以感召是因为有理想。我们要么激发孩子的理想，要么自己有远大的理想，成为孩子的榜样。

第二：感召需要印证。

毛主席用自己的行动给百姓做了印证。我们如果想要感召孩子，同样要做出榜样的行为，让孩子看到，有理想并为之奋斗的样子，让孩子看到我们因为追求自己的理想而通过不断努力，不断进步形成的个人魅力的样子。这样的感召才能持久。

第三：是启发

百姓的需求是不是内心存在的，但又不知道如何解决的？对孩子也是一样，有没有哪个孩子不希望自己优秀，不希望成绩好？大家可以试着问问看自己的孩子。我可以告诉大家；答案是没有。孩子们都很积极向上，都非常期望自己很优秀，只是有时候做不到或者没有做到的信心。而我们作为家长要做的事就是给他们启发，帮助他们开其意，达其辞，践其行。

一旦孩子们找到自己的理想或目标，并勇于表达出来，得到家长的认同和帮助，他们就有了方向。这是一个循序渐进的过程，当我们相信孩子的理想，他们就有了激情，就会对自己做出承诺，然后采取负责任的态度，并用我们欣赏他们的方式欣赏周围的一切，为理想不断付出，信任别人，从而创造 出更多的可能性。

了解了这个过程，我相信大家都知道该如何引导和感召自己的孩子。

6⃣️关于可能性：

无论是萨提亚的冰山模式还是NLP的思维逻辑层次都告诉我们一件事：我们对一切发生的判断皆源于我们内在的信念。而信念是通过我们过去的经验形成的。很多人习惯性的只看到一种可能性，并认为这是唯一的可能性，从而制造了很多宿命论的法则来框定自己和孩子的人生。并不断找各种证据来证明自己的宿命论是对的。但事实上任何事情都有多种可能性，者需要我们放下固有的信念才能够看到。

弗兰克曾说过：任何人根本上都可以凭个人的意志和精神来决定他要成为什么样子，你成为什么人，是你内心抉择的结果。

所以我们要用“空”的心态放下过去，放下已有的信念和判断，调整心态，用归零的开放式心态去探询去看待周围的人事物，从而找到更多的可能性。

好了，大家听我絮絮叨叨说了这么多，不知道有没有哪个点或者哪句话让大家引起共鸣。其爱孩子归根结底就是那句话“爱是如他所是，而非如你所愿“让孩子做自己，让孩子去试错，去体验，去探索，去过属于他自己的人生。而我们只是在一旁守候：当他需要我们的时候我们用自己的做到的经验去帮他解惑，给他指引方向；当他们可以独当一面的时候，我们只需要站在一旁为他们喝彩就足够了。