我把我剖开讲给你听---致闺蜜

我人生最白痴、最潇洒、最狂妄、最不管不顾的六年,一直和你结伴而行。

最近,你和交往一年半的男友分手了。

在这段脆弱敏感的日子里,我希望自己能够给你支撑和依靠,带你走出失恋的阴云。而当你哭着说你现在需要的是朋友的关心和鼓励,而不是接受这些“你做的还不够”的指责时,我才发现自己的自以为是。

我的劝慰总是站在过来人的高度,期望你能在我的劝说下选择一条不后悔的道路走下去,甚至还期望你能够一瞬间摆脱这段感情。正如你当年刚刚谈恋爱,对爱情还充满无限的渴望和期待,我却强迫你去考虑未来和现实。那段不愉快我未能忘记也试图引以为戒,不奈又犯了同样的错误。我希望你马上跳出眼前的禁锢,却忘了自己在禁锢中的乐与悲。

我去年7月29日分手,30日我就拾起豆瓣,希望找个没人认识的地方记录下难熬的日子。

我失恋了,大家都告诉我睡一觉就好了,忙起来就好了,哭出来就好了,别再想了。其实我根本睡不着,闭上眼睛总会天马行空。其实在暑假并没有那么多非做不可的事情。其实我也并不是那么想哭,也挺可笑,我这么爱哭的一个人。其实我真的没想太多,只是时不时胸口隐隐疼一下而已。

这是我刚分手时写下的文字。白天,理性占据主导,和你那时的状态很像吧?

那种无力感真的挺折磨人的,明明还有感情在,为什么就无法继续了呢?难道真的只是因为客观问题无法解决,所以才选择结束的么?当初的我真的这么以为。如今想来,只是感情不够坚定罢了。

最近几日入睡时间有些长,一闭上眼睛就有各种乱七八糟的场景冒出来。我想是失恋后遗症开始反复了,白天对正事提不起精神,就想看一些综艺看一些电影电视剧之类的,然而并没有什么卵用,看完后心情并没有什么好转,依旧打不起精神。现在想来,一定是闲出来的,恶性循环。不想干正事,就看电视,没干啥正事就产生负罪感,产生负罪感就更懈怠更沮丧。

这是我失恋一个月后的状态。这一个月做事提不起兴趣,加上这个年纪对未来的迷茫,心中对自己的厌恶与日俱增。

我能想到的最好的方法,就是让自己变得优秀。

如果自己想认识英语好的人,那么自己英语就要好;如果自己想认识青年才俊,那么自己就得是女中豪杰。我认为确实存在磁场这么一种东西,它能够互相吸引互相同化,如果你热爱生活,那么身边也会多热爱生活的人;如果你有上进心,你就会发现身边很多努力的青年。

于是,我开始期待改变。在豆瓣小组里,我接触到了手账和时间管理。并且为了避免自己陷入工具控的陷阱,我找了一个巨丑无比的黑皮本就开始了我的手账生活。我很感谢自己在那时做了这样的选择。绘制手账意味着记录生活,记录生活意味着关注自己。我学着不去想过去的种种,着手考虑未来的自己。我希望自己是一个知识广博,专业能力强并且英语流利的人,于是我开始尝试行动。你知道的,我的论文和扇贝打卡都是这个时候开始的,Kindle也是这个时候入手。

其实说白了,正如你现在努力工作或者尝试和别人聊天一样,我也只是想转移自己的注意力。效果是有的,但并不足以消除他带来的影响。如我曾与你所说的那样,我每天都会想到他。

我离了初恋,我日子该怎样过还是怎样过,该哭哭该笑笑,在这个布满回忆的京城里磕磕绊绊。我以为自己满不在乎,但真是天真,在一起那么久的习惯和回忆,怎么能说忘就能忘掉呢。即使异国半年,适应了不是单身胜似单身的生活,但真要单身,状态却是完全不一样。昨天和朋友去西单抓娃娃,他指着几个柜里的娃娃让我挑一个,我一眼就看到了那个尤达大师。小小的,丑萌丑萌的。我并不是很喜欢看星球大战,看的时候好像总是很晚,每次都感觉快要睡着了的样子,可是我还是要了它。朋友说是个小老头么?很费解为什么我会要它。我也很费解啊,是在纪念什么,还是放不下?

好久没上微博,手贱打开发现曾经在我逼迫下上传的照片删掉了。我知道这是必然,但是从打开主页自始至终我都感觉心疼。哦,说文艺点是心痛。真的觉得很神奇,心理变化真的可以引起生理的变化。我不知道自己现在究竟是什么心理,也不知道一个人的失恋反复阶段到底应该多久,只是想到他,并没有释然。

我记得谈恋爱啊,都是人家在教我,这下分手了,谁来教我怎么删除记忆。那些逗过的逼,流过的泪,偷拍的丑样和美美的纪念,我都删不掉扔不掉。我真的觉得舍不得。我有时候就想最好决裂,这样带着满腔愤怒将那些代表回忆的事物全都烧干净,现在可好,我到底该把它们怎么办。这段感情这个人,我觉得我这辈子是忘不掉了,尽管曾经是那样针锋相对,但那些共同经历的人和事,那些不时跳出来的瞬间,都是我的大学,我的青春。

我还会继续写论文,继续努力做我的事情,等待我倾心的那个人出现。

那个人……我竟也不知自己究竟希望是他,还是不是他。

这是分手一个半月写的日记。那时总会让自己在实验室一呆一整天,中午也不休息,几乎是食堂和实验室两点一线的生活。难得走出校门,看到的种种又总会勾起曾经的回忆。此时的北京在我看来简直充满了陷阱。我不记得那些日子是否和你说过这些,即使有也很少吧,以至于现在让你觉得我分手分得很潇洒。

你应该还记得他生日的那个夜晚,你陪我一起推测他删掉我微信的日期,帮我分析原因,然后看着我给他发的QQ石沉大海……那时是分手两个半月,我还会因为他纠结懊恼,辗转反侧,你都看在眼里的。

时间啊 还是神奇 如今 我看到这个娃娃 不会再自然而然的想到他 他也不愿意再和我有任何联系 虽然有时候我还是会执拗的想让他看到些什么 但我知道那并没有什么用 已经回不去了。朋友问我 你还喜欢他么 我也不知道 我一天中只有很少的时间能想到他了 其中多数还是有意拷问自己今天是否想起他时。但是遗憾还在啊 我多希望自己能够有一段既得一人心白首不相离的感情

分手三个半月,我不再像之前那样频繁的想到他了,梦里的我也开始逐渐接受现实。以前我都会梦到自己和他在一起,甜甜蜜蜜的样子。只是三个月的时间,我的梦就已经懂得在幸福和甜蜜之后,加上悲剧的结尾。梦中他每每和我提分手,我都会恢复一些意识,觉察到自己在做梦,然后任自己被隐隐的无力感侵蚀。那种感觉比最初醒来后的失落感更加磨人。

等到分手四个半月,我已经不再频繁的去看他的微博,关注他的动态了,但还是会经常想起他,关注和他有关的一些点,听他听过的歌。不过还好,不再会沉浸其中了,也很少因为想起他而影响当日的心情。这期间也有反复吧,不过总体趋势还是在向好的方面发展。

就这样我度过了失恋的2015年。这半年里,我专心学术,坚持手账,死撑健身,打卡扇贝,还时而画张画寻找一些成就感,日子过的很充实,我很满意自己,连你也觉得我恢复的很好。但是只有我知道,那时心情总是难以高涨,在情感和学术的双重夹击下甚感压抑。

2016年,随着社交圈扩大,学术压力转小,我的心情才日益高涨起来,逐渐开始了解和尝试一些新鲜的事情,比如乒乓球、羽毛球和登山,比如双升和狼人杀,又比如学习型社群。思维的开阔令我不再执着于这段感情,转而开始正视它,感受它。这是我的初恋,有我的青春和美好回忆,我不会忘记他,也不会忘记这段感情。同时,我也很感激他。他不仅教会我怎么谈恋爱,也教会我怎样结束一段感情,他在我这里始终是美好的,正如这段感情。

终于,当我意识到自己不再刻意或不刻意的想起他时,我才坚定的告诉你,我终于走出来了。

全新的一年,全新的自己。

论文经过漫长的一审二审,最终在5月底得以接收;手账从最开始一只黑笔行天下转变到红色小番茄与简笔画并存,日程记录形式也变了又变;扇贝打卡已经到了350+天,听完了90+篇托福文章和所有托福句子;一年时间里用kindle看了将近30本书;健身,游泳,户外都没有落下。

不要佩服我,我并没有坚持下来。我放弃过,也应付过。手账上日期的丢失,扇贝上打卡的空白,都是我挣扎的证据,不过还好,最终都还是死撑了下来。无论是当初要向他证明,还是如今要成全自己,我都在这个过程中蜕变了。

你看,就是这样。前后大约十个月的时间,我才走出来,告别初恋。所以我又如何能够指责你做的不够,走的太慢呢?我深觉你做得比我好太多,你内心坚定,又敢爱敢恨,未来只会更好。

今天我看着你流着眼泪擤着鼻涕,告诉我你没有因为感情耽误工作,我一瞬间恍惚回到大学时光。那时你总暗恋,四年时间暗恋了三个人,喝多了还总喜欢哭喊到人尽皆知。虽然伤心难过,但总是会柳暗花明。你总会问我你是不是太计较太龟毛了,其实在我看来,你比谁都看得开,比谁都坚强。

所以,请原谅我以失恋13个月的心态来“劝慰”刚失恋的你,你已经做的很好了,而且未来还会更好。


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