2019.5.22

16年高一，南方的春天总是下着雨，在小城生活了十六年也早已习惯了春雨绵绵，高一也快结束了，没有了刚步入高中的陌生，和周围的人也渐渐熟悉起来。

三月份，学校举办女生的篮球赛（因为会打篮球的女生比较少，所以两个相邻班的女生组成一队）。清晰的记得那天以一分之差输给了对手，为了打好下一场比赛，晚自习课间我去到隔壁班找到队友，和她们讨论下一场比赛的打法。

那是我第一次看到她，就叫她y吧。初次见y，她正好在和她的朋友讨论我，因为那天她去看了我们比赛，并且记住了我，她的朋友是认识我的，看到我来了之后，就和y说我来了，她看了我一眼，马上躲到了她朋友的背后，当时的我满脑子都是篮球，也没太在意这个女生。

真正开始认识，应该是周末回家，拿到手机以后登上qq，发现有个女生申请加我，于是便同意了。加了以后，发现是y，和她聊了一些无关紧要的东西，现在也不太记得了，只知道，我们算认识了。

时间就这样走着，在学校也没有手机，只有周末回家才能用用手机，这时她总是会来找我，我记得那时的我们啥都聊，聊得很嗨。

但是每当在学校遇见的时候，她与我相遇，永远都会躲起来不敢与我正视，次数多了，朋友也总开我玩笑，我也开玩笑说，这不就是网友吗，在网上聊得可好了，到了现实就不说话。

当时对女女之事不了解，也不会往这方面想，只当我交了一个很害羞的朋友。

直到我们认识的一个月后，她在q上向我表白，我当时是很震惊的，同时也觉得自己不会是弯的呀。可能抱着一丝好奇，我就问y，女生和女生在一起能干嘛呀，不就和好朋友一样吗（现在回想起那时的自己，真像个傻子），所以那时的我大概是拒绝了她，但她一直没有放弃，之后还是经常和我聊天，时不时会再问我要不要试一试和她在一起，我那时都会转移话题，并且强调女生和女生在一起能干嘛呀。她发现我问了好几遍这个问题，于是她便直接去问了她的朋友女生和女生在一起能干嘛（她的那个朋友是同），然后她告诉我她去问了别人，马上就能告诉我答案……

现在想想，那时的她真的太可爱了，大概是发现她真的太可爱了，同时又抱着好奇的心理，在认识她两个月以后，我决定和她在一起。

刚在一起时的某个周末，我去她家玩，当时在她家住了两个晚上，第一天晚上，我们两促膝长谈，纯聊天聊到了凌晨三点钟，当时觉得两个人的共同话题和爱好还是挺多的，两人说着说着便睡着了。真正有了实质性进展是第二个晚上，y特别怕痒，我又特别欠，喜欢挠她的腰。像第一天那样，我们躺在床上继续聊天，聊学习聊生活，我偷偷地挠她的腰，她受不了就说，你再挠我我就亲你。我心想，你这么害羞怎么可能干这种事，我就继续犯贱地挠她。在黑暗中嘴角突然传来一阵温暖，我愣了，惊讶于她的主动，我没敢动，她也是，她的嘴唇就这样轻轻地贴着我的嘴唇，黑暗里仿佛所有的声音都消失了，那一刻的心跳仿佛也慢了半拍，希望时间都停留在那一刻。

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最近有几门课结课了，不是太忙，更一下吧。

那时每个月回家两次，有两个周末就会住在学校，她为了陪我，就和我一起周末住校。某一个周五下午，我们第一次一起去食堂吃饭，两人一左一右走在路上，也不知道说啥，就这样默默地走到了食堂。那一餐饭也是自顾自地吃，她害羞不敢说话，我就偶尔找找话题，有一句没一句地聊着。大概一年后的某一天和她吃肯德基的时候，我俩要了一个翅桶，十个鸡翅她吃了八个，我就想到了这件事，于是很欠地问她：“你第一次和我吃饭只吃了一两口，也不敢说话，现在天天和我抢吃的，咱两一共十个翅你给我吃掉了八个，边吃还一边絮絮叨叨，当年那个害羞的你怎么现在没皮没脸的了？”她用手锤了我一下，搂住我的脖子不让我再说下去，我笑着看着她，心里想的是要不要再给她买十个鸡翅。

y看上去就是很矜持的人，也是大家公认的很漂亮的类型。因为身高的问题，我也很喜欢抱着她，然后用下巴顶着她的头顶，贪婪着呼吸着属于她的香味。说起头发，我又想到了一个小插曲，她是习惯用一个国外牌子的洗发水，而我是有时用这个有时用那个。有一天晚上，她突然来到我宿舍，一脸羞涩地递了个袋子给我，然后就走了。我打开之后发现是一袋她妈妈做的卤鸭掌和一袋她常用的洗发水。用了那个洗发水之后，我便深深地爱上了它，不是因为它有多好，而是它融入在我的头发上，让我在写作业时、走在路上时都能闻到这个属于她的味道，让我有种她始终在我身旁的感觉，所以从那天起，我便换上了那个牌子的洗发水，我希望属于她的味道时时刻刻都在我的身旁。

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5.23

我是个特别不喜欢谈未来的人，我觉得现在谈十年二十年后的事情基本上都是空想。但y不一样，她会和我说十年后我们会怎么怎么样，老了以后我们会怎么怎么样，真的又感动又无奈。其实我小时候还是个挺有梦想的人，随着年龄增长上了高中以后，我对未来的幻想可能只到高考考上一个好大学。未来要做什么和我喜欢做什么，父亲也曾问过我这个问题，我答不上来。在高中的时候还有明确的目标，为了高考。上了大学以后反而一下松弛下来，对未来也曾感到一阵迷茫。唉，扯远了……

我俩读的这个高中是省重点，所以学习压力还是有的。高三她总是拉着我放学后去自习室去自习，然后再去吃饭。回想起那些我和y呆在自习室的时光，想到那时我们一起刷的真题，想到我教她做题的那些时光，所以现在我会揶揄自己和她：“要是咱两还有高中那样的拼劲该多好！”有一段时间里，她常常问我想考哪里的大学，我的成绩还行，有时发挥好有时发挥坏（父亲对我的高中成绩的形容就是扭秧歌，进步退步进步……），所以具体的目标大学我也答不上来，我说想考一个好一点的985吧。她说那我就和你考一个城市，反正也要呆在一起。后来，在我们的某一个纪念日的时候，她给我写了封信，里面有一句话，我现在还能清晰地记得，“你上次问我有多爱你，我还真不知道怎么回答，是胜过爱自己吧，如果我可以等到和你名义上结婚的一天，我愿意等你一辈子”。虽然我觉得未来是遥遥无期的，但我承认，当我看到她写出这句话的时候，我真的很感动，我想到她为了减小和我之间的差距不断努力的样子，也许在没有能力的情况下承诺了永远，可是我愿意去相信你承诺的永远。

其实在那次篮球赛之前，我是完全不认识她的，即使后来和舍友回忆了一下，发现她高一上学期就住在我宿舍的对面，每天来来往往怎么说都有擦肩而过几十次，据y回忆，她也从来没注意到我。等到后来文理分班重新调了宿舍以后，她调去了离我宿舍挺远的一个宿舍，但是她每次和她朋友吃完饭，就会绕路假装经过我们宿舍，我就装作不知道她是绕了路的，然后继续看着她假装碰巧遇到我然后和我打招呼。后来我翻了一下刚认识她一个月时我记录的日记，上面写着：其实我越来越喜欢y的存在了，她有时真的好可爱，会在晚上下自习后特意跑到我们宿舍说一声晚安，然后又跑走了……

有时她会借我上课的笔记本，然后用完以后在上面偷偷画上几个猪头，也会写上她自己的名字，所以有时其他同学借了我笔记本之后，看到这些，会开玩笑地嘲笑我幼稚。我也很无奈，但主要是觉得她很可爱，童心未泯。那时成都刚火的时候，我爱上了这首温柔的民谣，整天单曲循环，后来她就陪着我一起单曲循环，也爱上了这首歌。那天傍晚，在教室门口，她对我说，你知道我最喜欢哪一句歌词吗，是“让我依依不舍的，不止你的温柔”。她说完，我看着她，她身后的夕阳很美，但更美的，是那天她眼里的温柔和脸上的笑容。

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5.25

小城的冬天湿冷湿冷的，到了冬天，她偷偷跑来我们宿舍，和我挤在宿舍的小床，很多时候我都充当了暖床的角色。因为她体质的问题又加上南方没有暖气，她独自睡觉的时候，在被子里捂一个多小时脚还是冰凉的。而我的体质就是身体在被子里捂一下就暖的那种，所以每当她和我挤在一起的时候，我就用小腿把她的双脚夹住，刚碰到她双脚的时候，那感受简直就是透心凉心飞扬……感谢温度可以通过身体传递，不出一会儿，她就暖和多了。在网上看到很多人说晚上抱着伴侣睡觉，第二天起床的时候手会麻，但通过亲身体验，emmm……我个人觉得手是不会麻的，因为枕头的高度让她的脖子和床之间有了一个空隙，足以让我的手搂住她，而且冬天抱着y睡觉，就像抱了一个超大的暖宝宝。emmm……好几次当我早上醒来的时候，我觉得y就像一只挂在我身上的考拉。y还有很严重的起床气，当她不想起床的时候，我如果还去叫她起床，她就会很凶地用被子狠狠地盖过头。每当这个时候，除了无奈，我还会轻轻地掀开她头上的被子，再轻轻地打开相机把她睡得像猪一样的样子拍下来，之后再给她看，这个时候我就能获得一个来自于她的大白眼，虽然如此，我仍乐此不彼，执着于偷拍y的各种丑样。

关于我的舍友们对我俩的态度，emmm……我大概是和y在一起一年后才告诉她们的，舍友们都是很好的人，所以对我和y都很好。为什么刚在一起的时候我没告诉她们呢，其实我谁都没告诉，包括我的好朋友们，第一个是担心她们不接受，第二个是觉得时机还没成熟。刚和y在一起没多久的时候，我们宿舍某一个晚上睡前聊天，我就试探性问到了她们对同性恋的看法，一半人支持，一半人不反对，聊着聊着，她们就说起了我和y，她们就揶揄我，你们俩好像一对啊。当时我就想，我俩本来就是一对啊哈哈哈哈。其实现在想想，要是当时早一点告诉她们，也挺好的。

热恋期里最大的敌人是寒暑假。我们两个人的家离得挺远的，出去玩一趟不容易。某一年暑假，我俩去旅游了，具体城市就不说了，当时我爸特别不放心，和他磨了好久才同意我去的。当时她妈妈还怕我们两睡大床房会太挤，特意嘱咐我们要订双人房。嗯……我们的确订了双人房，但有一张床肯定是不会用到的了，嘻嘻。那个城市美食特别多，人也特别多，马路上车水马龙，行人来往匆匆，我俩慢慢悠悠地走着似乎有点格格不入。但是牵着她的手，油然而生的是保护感和幸福感。在这个陌生的城市，谁也不认识我们，我们也不认识谁，最最原始的情感在那一刻得到了释放。

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5.27

说个好玩的，隔壁有个男生（叫他c吧，之后还有他的故事）喜欢上了y，还加了y的QQ，我就和y开玩笑，你看看你魅力也太大了吧，你这样让我很有危机感噢。这时候y就会说，反正我只喜欢你。啧啧啧，这话也是被c和其他那些喜欢你的男生知道了，得有多难过。

在中学时期，操场会是一部分人的噩梦，同样，她也是y的噩梦。y非常讨厌跑步，有时我会硬拉着她去操场跑步，没跑两步她就会停下来了，我便扯着她的袖口试图拉着她一起跑，没跑几步，我也拉不动她了，于是说好的来操场跑步锻炼就变成了我两的操场散步。虽然y很不喜欢跑步，却热衷于在晚自习下课以后和我一起去操场散步。晚上的操场一向都是小情侣们的约会圣地，学校为了拆散情侣们，会让保安们晚上拿着强光手电筒去操场，美名其曰：让男女同学保持正常的同学关系。有时，学校的领导也会突袭操场，有一段时间学校大力打击早恋现象，领导们连续好几晚都去操场抓人。那一段时间，小情侣们都不敢顶风作案，操场上顿时有点冷清。而我和y下晚自习后依然去操场散步，有一次刚走了一圈，迎面遇上了管德育工作的主任，她问我们这么晚还在操场干嘛，我说，学习压力太大了，来操场散散步聊聊天释放一下压力。听完我说的这些，她也不好再说什么了，于是我们继续优哉游哉地在操场上晃着。

时间就这样日复一日地过去，在甜蜜中偶尔小吵小闹，一起学习，一起吃饭，一起散步……

可是，我本来就不是一个成熟的人，同时也犯了恋爱中的大忌，没有给她足够的安全感。

我和她之间最大的矛盾，来自于我初中时期的一个好朋友。初中时我和那个朋友关系很好，彼此都是对方最信任的人，同样地我也对那个朋友的占有欲很强，到了高中以后，我们依然还是特别好的朋友。y知道我和她的关系，在我和y最甜蜜的时候，我那时脑回路很不正常，竟然把我对那个朋友在初中时的占有欲告诉了她，想看她吃醋来证明她有多喜欢我（在我做了这件事以后，一颗不定时的炸弹就此埋下）。Y出于直觉，认定我初中时非常喜欢我这个朋友，即使在我一而再再而三地解释下，仍无改观。在之后我和她闹矛盾时，她又总是拿出这件事，说我根本就不喜欢她，我喜欢的一直是我的那个朋友。久而久之，真的累了，也很想分手。可她是真的很爱我，每当和我吵完架，当我提出要分手的时候，她总是道歉，保证以后再也不提我的那个朋友了，我们就这么吵来吵去吵了两三个月，我是真的真的累了，虽说没影响到学习，但是我每天想着这些糟心的事，就会很暴躁，这种负面情绪同时也影响到了我身边的人。

在那段时间里，我相信y肯定是非常爱我的，但我对自己没有信心了，对我和她之后的生活也是没有信心了，这种情绪影响着我每一天的思想。而压死骆驼的最后一根草是另一个男生的出现，就叫他b吧，b是我的同班同学，我们是前后桌，他学习很好，同时也喜欢聊天，所以我也会经常和他聊天，经常问他题目。那一段时间里，我竟然认为是因为和b的聊天才让我的心情稍微好一点。我开始对y越来越不耐烦，分手的想法也越来越强烈。在我的要求下，y最终和我分了手，刚分手那段时间里，y恨我，我知道。

如我所愿，分了手，可我并不像想象中的那样得到了释放，我很矛盾，我也一度认为我是喜欢上b了，可是越是和b待在一起，我越是思念y。故事说到这里，我已经是个不折不扣的渣女了，那时我就已经发现了这个事实。刚分手的那段时间里，我活在自责、矛盾中，在路上遇到了y，不敢直视她，不敢直视她对我的白眼和无视。我知道，她在那段时间里过得一点也不好，后来c和她表白了，我知道y的委屈，那时的她需要一个真正爱她的人来守护她，所以我和她分手后一个月，她和c在一起了，我不怪她，要怪就只能怪我自己太作。

在那段痛苦的日子里，我不想看到y和c走在一起，所以我会刻意地避开他们的作息时间。那时的我有着迷之自信，我一直相信着，y不可能喜欢c的，她和c在一起只是因为被我伤得太伤了，我要等到他们分手那天。

分手后的那段时间里，我想了很多，是我没处理好女朋友和好朋友之间的关系，她会一而再再而三地说起我和我朋友无非是因为没有足够的安全感，其实那时我也明白，很多时候她爱我胜过我爱她，是我的自私让我和她之间产生了一道鸿沟。

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6.24

最近遇上考试月，一直忙着复习,高数和大物简直要了老命......接着上次  的更。

分手两个多月后，我后悔了，每天都在深深的思念和自责中。那时的她还和c在一起，我不敢去打扰她，只能通过我们共同的朋友  去  打听她的近况。可是她和我一样，在之前那么长的一段时间里都习惯了彼此的存在，不是说放下就能放下的。我的朋友把我的想法告诉了她，她当时是很气愤，同时也开心我和b没有好结果。

和好的那天，她对我说：”习惯比深爱更可怕。习惯了有你，习惯了在你面前耍小脾气，习惯了每次难过的时候第一个想到你。如果没有分手，我可能不知道你影响了我多少。如果没有c,我可能不会明白我对你已经是习惯了。可能一切事情的发生结果都是有意义的。我们又回到了原点，这个原点虽然不是以前的那个原点，但是能一起重新开始就是好的。但愿这次，不会再因我的偏执而老吵架，可以让对方开心而不是难过。”

在我们  的  这次  分手又和好中，被伤害最大的是c，y后来说，和c在一起的那两个月里，她一直渴望在他身上找到我的影子，不仅  欺骗了  他，更是欺骗了自己。的确，在这场闹剧里，c真的很可怜，但不要说是y的错，y也是受害者，这一场闹剧我是始作俑者，因为我的私念伤害了所有人。

还有b，在我深思熟虑之后，我把这一切都告诉了他，他当时很震惊，我能理解他的震惊，我也做好了被他唾弃的准备。在这里我还是很感谢当时的b，他没有对我的这件事做过多的评价，他也尊重我的选择。

所以，那时的我和现在的我，都想谢谢他们俩。

高二下学期中期，我们不再错过，我们的故事又开始了。

很快我们迎来了高三，因为各种因缘巧合，我们换到了一个宿舍。高三的压力挺大的，每个人开始为自己的目标努力奋斗了，我和y也不像热恋期那样充满热情，在那一年里，取而代之的大多是在自习室里度过的时光。如果说和最爱的人在一起有多甜，那么在那段时间里，最甜的可能就是一起学习，一起进步，一起讨论大学，一起讨论高考后属于两个人的旅行了吧。

高三每个月一次的大考，成绩难免有进有退，庆幸的是考好时有你陪着我开心，考差时有你陪着我一起难过。偶然看到y在桌面的日历上贴了一张纸条上面写了两个大大的数，我不解，问她后才知道那是那个月我两的月考排名，y说看着她和我的排名差，学习的动力会更足。她为什么能这么可爱！

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7.8

其实我记录得差不多了，我们的故事到2018年六月就画上了句号。

我们最后谁也没提出分手，高考后自然而然地就分开了，我也不知道为啥最后我俩的关系变成了这样。这里无法对感情变化进行很细致地描述，但是在高三这一年里，我们也不再像刚在一起时那时一直黏在一起，每天拥抱亲吻。这一年里，我们更多的是一起学习一起鼓励，可能是心中有了目标，也可能心中的想法变了吧……分开后我也想过问问她，为啥我俩还没正式说分手就自然而然分开了，但还是没问，因为我受不了那种尴尬。

对于这段曾经很爱过最后又无疾而终的感情，我想告诉自己告诉大家，镜子碎了以后，即使有很完美的胶水将它粘合起来，但也改变不了它曾经碎过的事实。同理，感情也是。好好珍惜，好好爱。

最后再扯两句，她最后上了国外一所很好的大学，我上了国内一所中上流的985，这样的结局应该很对得起我和她努力的那些时光了吧。偶尔我们还是会聊聊彼此的近况。

11.7

所以趁我还没有完全把之前的事忘记，努力回忆，努力记录。一年前刚上大学的时候，我把以前所有她给我写的信都带来学校，那些信可以帮我回忆一些事，方便我记录更多。我现在回忆那些，不是还在幻想什么，我自己更想表达的是，从一个较客观的角度记录，亦或是对过往经历的美好再一次打包装好藏好在我过往的一个角落里，即使未来的某天对生活失去信心时，依然记得有一个女孩，很单纯地爱过我，我也很单纯地爱过她。我也很想把这篇文章分享给她。

16年9月，高二刚开学，某一天是我的生日。生日那天，我请了部分高中同班同学在食堂吃饭，因为人数有点多，我们学校的饭卡有限额，每天不能刷超过100元，所以我就去借了她的饭卡。我去找她，她刚好也来找我，她见到我就开始和我哭诉她的手臂刚刚不小心撞到了桌角，很痛，我看了下她的手臂，没什么明显的淤青和伤口，又加上满脑子都是我生日吃饭这件事，就随意安慰了两句，然后就把她饭卡要了过来。

我现在想起来，我真怀疑我没有情商。不管伤口严不严重，其实她想要的是我的关心。最关键的是，在生日这种日子，我为什么要请别人吃饭，而不是和女朋友一起过？？？这只是体现我那时情商低的一件事罢了，还有很多这样的事，现在的我真想抽死我那时的我。

她是带着手机在学校的。有一段时间，她神神秘秘的，不知道用手机在捣鼓什么，后来我发现她貌似在打听一个女生，也不告诉我是谁，我有点生气，甚至觉得她在找下家？然后一连几天和她别别扭扭的。

后来的某一天，中午我和她一起吃了午饭。吃完以后，她又拉着我去了便利店，磨磨蹭蹭地买了些吃的，买完以后又磨磨蹭蹭地走回宿舍。我对接下来要发生什么还没有一点察觉（我开始怀疑以前的我是怎么考上大学的了）。

回到宿舍，走到我的床位放包（我那个学期睡下铺）。突然发现床上有个盒子，我还在想是哪个朋友送我的礼物（再次怀疑我的情商和智商），打开一看，是一束很漂亮的干花。我转头望向她，她说：“我特意让别人帮我把花放在你床上的，就是想给你惊喜，所以才磨磨蹭蹭了半天，是怕那个同学还没放好你就回来了，我爱你，XX”

虽然离那天已经过去很久很久了，但是那时的感动我现在想起来还是暖流阵阵。我不善于表达我的情感，所以我走过去用力地抱住了她，贪婪地嗅着她的发香，“我爱你”，我将心里默念一千遍的话说了出来。

后来我才知道她是在帮一个朋友（我也认识但那时不太熟）找一个女生，因为涉及到那个朋友的一些隐私，所以她就没告诉我。我后来反省自己，我还是有点患得患失了，这也有可能是因为她太好了，我内心深处还是有点自卑的吧。后来我才知道，那束干花，她费了很多心思，而且价格也不菲（并不是美团预订的那种），是她提前很久预订的，而且要做很久。那束花，一直在我的房间里放着，直到我妈妈不小心洒了点水在上面以后，它坏掉了，我才依依不舍地将它扔掉，但那束花，在我心中永远是最最珍贵的一个礼物。

她像个小太阳一样，照耀着我的生活，在不经意间给了我那么多惊喜，有什么好吃的，好玩的，好的学习资料，总是第一时间告诉我。

因为她妈妈经常给她送吃的，她一拿到以后就来我们班找我，到什么程度呢，我们班六十个人大概五十个人都已经对她眼熟了吧。在我们那个寄宿学校，大晚上的在教室吃着她给我带的奶茶和鸡排，周围的人闻着那个味道估计饿疯了。但我就是要在教室放毒，哈哈哈哈哈哈。到什么程度呢，就是她可能上个厕所经过我们班门口，都会有人和我说，你的小迷妹又来找你了。那我还能怎么样，当然是走出去和她说话然后搂她嘛 。诶呀，她真是太可爱了，这一波回忆杀搞得我现在都不想睡觉了。（虽然现在已经一点半了，明天还是满课，秃头女孩太难了）

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11.11

我其实很想把这篇文章发给y看的，我还挺想知道她还记不记得这些事的。

最近经常吃蛋黄派，吃着吃着就想起了高中那时经常吃的好丽友派，那时总是想睡懒觉，经常来不及去吃早餐，所以经常会备有好丽友派，当做第二天的早餐。

我是不太喜欢拍照的一个人，和y的合照也只是寥寥几张，但是y喜欢拍照，特别是喜欢拿我的手机自拍（高中曾经有一小段时间曾瞒着父母偷偷带了手机去学校）。有时和她去自习室自习，刷题刷累了，她就会拿着我的手机，开始进入自拍模式。我印象最深的一次，她拿着我的手机，在我写完一道物理大题后，她大概自拍了400张…我惊呆了。不过庆幸我当时设置了自动上传云盘，所以这些照片依然还留在我的云盘里。搞怪的，可爱的，美丽的，沙雕的，高冷的，她所有的模样都留在了我的手机里，留在了我的脑海里，当这个女孩毫无保留地把自己呈现在我面前，这份爱是纯真的是美好的，谢谢她留下了这么多纯真给我。

其实蛮多知道我们关系的朋友都很好奇，为什么现在还能做朋友。我想了很久，其实我也不知道，但是我想象不出来我们老死不相往来的样子，我也想象不出如果以后我们一起回母校但是确是陌生人的样子。或许我们现在的关系就是普通朋友吧，她时常问我一些高数题，我时常问她一些经济学的题，也挺好的，彼此都知道彼此在往更好的方向走去。

其实以上已经是我能回忆的大部分了，很遗憾，以前因为学习，日记并不是记得很全，随着时间的流逝，能记住的已经渐渐变少了。还有一个原因，也是近段时间我突然想通了一个道理，我这个学期的课真的挺多的，实验也有好几门，每天忙得像狗一样，而我和她也已慢慢是两个世界的人了，她的圈子也快和我没有交集了。人总应该往前看，以前的记忆纵然再好，也不能对现在和未来有什么改变，反而让我自己总是想得太多。我们就像两条不平行的线，有交集就必然会渐行渐远，谢谢让我认识了你。

引用一句歌词，对这篇我自说自话的日记结个尾。

We had joy we had fun，we had seasons in the sun.

祝好。