书名：被讨厌的勇气（“自我启发之父”阿德勒的哲学课）

作者：【日】岸见一郎 古贺史健  著            梁海霞 译

阅读这本书的时候，总会有突发性的工作打断。所以陆陆续续，读了好些天，才阅完整本。

不可避免的，对于此本书的感受也是片片叶叶。

甚至，有些被文字激发的感受，躲不过时间侵扰，早已忘到脑后。

罢了罢了，也不强求！阅之，是缘，感之记之，亦自然即可。

下面就挑些存于脑内的深刻片段，用文字梳理梳理、再次品味一番。

片一：自由

“所谓的自由，就是被别人讨厌”

第一次读到这个句子，就被它深深地击中了。什么是自由？不是肤浅的闲余打游戏、追剧，而是从心底泛起的自信，支撑你可以自己安排人生。你可以不用介意别人对你的指点，也不用被别人的言辞行为干扰而舍弃自我，更不会随时质疑自己是不是不合群，甚至还能真正坦然的、释然的笑对他人的评论。

一遍遍的咀嚼这句话，忽然心底又浮现了几句与之有异曲同工之妙的句子：

“自由源于自律”

“自由而无用的灵魂”

你品，你细品，那就是自由的味道……

片二：教育

没有从事教育工作时，就觉得孩子只是单纯的个体；从事教育工作、和孩子们增加接触之后，却觉得孩子其实是复杂的、多面的矛盾体。他们学得快，同时也比你想象的会的多。

成人觉得孩子们比不上大人复杂的心绪，一眼就能明白孩子的心思。可是事实上，往往成人也看不穿孩子们的孩童思维。身份、角色的不同，让大人和小孩很容易局限在自己的“大”、自己的“小”中。

基于此，读到书中描写：每个孩子面向家庭学校社会展现的面不相同，涵义也不同时，很有感慨。（非原话）

书中还写到，孩子在你面前展现的那一面，包括调皮的一面，有可能是在求助。（非原话）

求助什么？我好好地、深深地想了想：求助自己被忽视了怎么办？求助自己不知如何确定自己在班级的归属位置怎么办？求助自己也希望得到像“好学生”一样的尊重？求助他们的共同体感觉为何越来越微弱？…………

列举不完，我感觉代表求助的问号太多，仿佛一下子延展到世界之外。

其实这种言论我不是第一次见到。

刚入职时邂逅过，现在工作了两年后又再次见到。

感触不同，无奈甚多。

无奈其一在于心里谨记着，可是有时候面对孩子们重复的调皮、过长的耗时调皮，心中的耐心真的会渐渐磨少。尤其当杂事一多，催迫一多，时间一紧，就更不能细致分析孩子们的心理了，更别说针对解决其问题了。

无奈其二莫过于自身的心理学知识储备不足。有时注意到学生的情况，却没有足够的专业知识分析其背后的形成原因，更别说采取针对性措施了。当然一直也在不断的吸纳心理知识，也在不断积累着教学经验，但不管是学习还是阅历，都少不了时间的累积。

当然不论如何，努力，是必须一直进行的课题。

片三：社交

我是一个防备心过重、习惯被动的女孩。对于熟悉的人还好，会开朗一些；但对于不熟悉的人，完全是一个“尬笑机器人”:不知如何接话、不会融入大家、只能笑、再笑。我不高傲也不高冷，但不喜欢圆滑世故，也不会圆滑世故。理所当然，防备心+被动+不懂圆滑世故=社交小白。因此在社交中我一直属于小透明。

有时为这种“自由”感到自在又心安，有时却也忍不住将目光投向热闹繁华处。这种“孤寂”既能给我享受，有时却也会造成不少麻烦。

我也试图去思考，但思绪一直在脑内乱窜，没法理出个头绪。直至读完这本书，有些语句仿若明灯，引导我有了新的思考方向。

我觉得自己在社交上存在以下不足：

第一：没有明晰什么是社交关系。

亲人有相处之道，爱人有相处之道，同事有相处之道，好友亦有相处之道。不同的相处之道，确定了不同的相处距离，不同的相处距离又关系到了不同的认知方式、心理感受、包容底线和结交方式。这些大道理我的大脑明晰，可是生活中相处时却容易搞混。

比如，工作中人人笑意盈盈，自己私以为的好友并非是“两情相悦”。一旦遇到一点“冷漠、偏爱”，自己极容易代入好友相处之道去感受、去悲喜、去反应。这种过激、过于情绪化的处理非常容易造成社交困扰。但是如果由衷的从头脑，到心里、到行为都能明晰不同关系的相处之道，那么我们可以避免过度的失望，从而更平和的面对生活的细纹与波涛。

第二：凭什么要求别人先迈出第一步？

一直都知道：没有付出就没有收获。可是我总是把自己放到社交里的被动位置，等着别人先说话！等着别人先释放善意！等着别人去了解自己、走进自己！可是，我有什么资格呢？我凭什么呢？自己一直龟缩在舒适区，不肯迈出第一步。但是谁不享受舒适区呢？纷杂的人心中谁又能一直保持热情呢？

社交中，不能一直被动的等待着，还要懂得“给予的行为与心理”。先去迈出第一步，不是低人一等，不只是释放主动的善意，其实是打开自己心环的勇气，让自己走入世界。世界很复杂，但世界也很精彩；进入世界你会经历悲伤，却也会收获成倍的欢乐。

记得有人说过：你要相信，他们也想和你做朋友。

所以，不要再锁住自己！勇敢的走出去！

第三：缺乏分享欲却又希求认同感

防备心也好，安全感不足也好，都让自己“可以谈他人之事，而不愿谈进退两难我的事”。不愿分享自己的点点滴滴，却奢求别人认识自己、了解自己？凭什么呢？仅凭笑容吗？

言语描述出来的这种行为很直接就能看出来逻辑不通，可是生活中却总是在做这样不合逻辑的事情，并且屡次进行。结果毫无疑问，屡次碰壁，屡次难以获得认同感。

但是总会因此产生挫败感、产生失望感、产生自闭感，让自己陷入一个恶性循环——不断地追求认同感，却又不断地陷入失败的结局。

我知道，有时候分享不一定会有回响；有时候分享不一定能换来真心，甚至还会出现一些糟心的后果，但是那又如何呢？

我相信，我们是一本本美丽的书，没有读者多么可惜？

即使是1000个不同的哈姆雷特，也会有独属于我们的、理解我们的哈姆雷特们！

第四：伪自立和真自卑。

一度认为：完成学业后，可以自己挣钱、可以自己生活、可以自己工作就是自立的标志。但是根本没有那么简单。“自立并不能通过就职完成‘’，自立可以体现在生活的方方面面里，包括工作；但是能独自工作、能独自生活的人却不一定是自立的人。

因为自立很重要的一面就是精神的自立。

放入社交中，为什么不愿意迈出第一步？怕自己没有圆滑的社交能力？怕自己得罪人？怕自己说活没有回馈？……归根结底，不过是怕自己受伤罢了。

那么什么是怕自己受伤？其实是自己确定了自己会受伤，所以才不敢行动，哪怕心里已经波涛汹涌。

为什么事情还没有发生，就会觉得自己会受伤呢？我想了想，可能是因为没有真正尊重，信赖自己，总认为不可能有人爱这样的自己，而产生这样想法的“罪魁祸首”就是深藏于心的自卑情结！

可能因为原生家庭，可能因为不友好的学校经历，可能因为不顺利的工作经验等等，这些言不清道不明的因都会在我们的心里种下了自卑的果。哪怕再笑容灿烂，哪怕再口若悬河，只要心中存在自卑的裂缝，在生活中自然就会少一道阳光。

去伪自立，去真自卑，没有捷径，也没有统一的方法。只能自己倾听自己的心，去判断，去勇敢，去成长！

保持单纯

所有人际关系的成立都是以分别为前提，为了分别而相遇，不断朝着最佳分别而努力，即珍惜当下。