进入到一个关系里，你感受到什么？会担心被对方苛责吗？担心的是事实还是一个想象？你来自什么样的家庭？

    新进入到一个关系里，我会比较小心翼翼，尤其是在自己认为越好的，越优秀的，越优越的对方面前，自己会很关注自己在别人眼里的形象是不是完美的，是不是独立的，是不是善解人意的，是不是看起来见过世面的……这些担心会让我在关系里时而过于关注和揣测对方的心意，时而表现得看起来波澜不惊，很好说话，非常的迎合对方的观点，时而又担心自己的什么话，什么动作或行为表现的很不得体会惹对方不高兴，会让对方看不起自己，不喜欢自己……

    其实在关系里的过度揣测和表现，催生了一系列的迎合和讨好，这些讨好只是源自于自己一厢情愿的期望和索取心理在作祟，其实自己这种牺牲时的付出讨好，只是因为自己不想面对真实的自己，不想面对双方真实的关系和需求。为什么不想？因为在自己的固有认知里，真实的自己不完美，不优秀，不会被人喜欢，真实的关系也必然会吵闹不满，相互嫌弃，久了会留下过度消耗的疲惫，吵架太吓人了，这太让人难以接受了，关系处久了相处好累呀，迎合太累了，压抑太辛苦了，经营关系会让我心力交瘁……这些固有的认知模式，一方面让我渴望被看到，被认可，从而用尽全力想要拼命抓住关系，留住关系，不自然的放低姿态，压抑本性，做尽讨好的一切，另一方面，又极度怀疑自己能否留住关系，怀疑自己有没有办法能经营好关系，更害怕在关系中是否会一直消耗痛苦和疲惫不堪。

    因而在一段关系中我又本能地想进入—讨好—失望—逃离，周而复始。

    这种对关系的渴望，源自内心的不安全感和孤独感，渴望被认同感。家里的长辈大多有苛责式教育理念，在印象中很少获得称赞和认同，只有你满足了家长的期望时，才会获得认可，当你顺应本性提出要求时，总是恐吓、悲观、贬低式的回馈，你跟别人能比吗？咱们家跟别人家能比吗？而偶尔固执性的坚持了想要的之后，现实也向我展示了，你只会带给别人麻烦，这样真的太不好了……慢慢地，这种渴望爱和认同的心理，只能也只会通过讨好迎合和顺从的方式去努力获得，一旦外界没有给出期望的回馈，就会陷入深深的自责和自我否定：一定是我不够好，一定是我还没有达到他的要求，是我自己有问题，所以别人才会离开我的。就是因为从小被这种错误的爱的模式对待造成的，这样的错误模式，不断地催促你，迎合别人才会获得爱，满足别人要求才能得到认可，才是有价值的。

    不，如果你的爱，你的价值，你生存的意义都要靠迎合满足别人而获得，那你又怎么永远留住这捉摸不定的爱？你的内心又怎会得到真正的满足和安心？我在想，家长为什么一定要总是给孩子这带有明确目的的爱呢？他只有在达到你的要求，你期望的样子，那才能获得你对她的好，才能被认为是有价值的，他是你的什么呢？他真的是你的孩子吗？不是一件只能被你随意评价和随意改造的所属物吗？你不爱他原本的样子，也并不关心他真正需求什么，想要成为什么，他只要对你有价值就可以了，能帮到你就可以了，至于其他的，你不管，你不关心，也不重要。

    我长大了，家庭不该成为我的牢笼，雏鹰向往天空，鱼儿渴望江河，孩子长大后，需要过他自己的人生，需要变成他想要成为的样子，这不是对爱的背叛，这也不是有罪的，生命的美在于他的不同，生命中的爱在于发自内心的为别人的开心而感到开心，看到别人的美好而仿佛就像自己获得了这种美好一样，他不会带有太多的条件，他也并没有带有个人的期盼，他是一种无私的，发自内心的，愿意去付出的爱。我爱你，不是因为你要成为我想要你成为的样子，而是我爱你，是因为你最真实的样子，是你敢于做自己的样子，是你努力的去追寻自己的价值，勇敢的面对人生的样子。我应该成为我自己，努力成长为更好的自己，做好真实的自己，有缺点就一定要自我贬低吗？不完美就一定会没人爱吗？完美就等于一定会被人爱吗？完美从来就不是评价一个人应不应该被爱，会不会获得爱的标准。爱源自于你对真实自我的接纳和理解，温柔而坚定的先做自己，爱自己，强大自己的内心，爱来自于你明白自己真正想要什么，为自己的热爱而活，真正找到自己的价值，你为他付出，因为他带给你成就感，满足感，他让你能温柔而坚定的成为自己，看到自己的好。

    对关系的逃离，也源自家庭中对爱的渴望，以及被带着条件的爱所限制和伤害，让你害怕长久的关系，不自信能拥有长久的关系。

    其实有时是你太不自信了，有时是你没有遇到合适的人，更多的是你要平等，自信，从容地进入关系，不苛责自己，不贬低自己，更不过于将太多的期待寄托于对方的回应，你先做好自己，爱自己，让自己内心安全富足有爱，好的状态带到关系里才会滋养双方，让大家一起在关系中以尊重为基础，以沟通为前提，相互扶持，共同成长，一起做自己，一起成为更好的自己。