接上回。

题外话：

没有想到呀，写这本书有这么多人看，而且这么多人喜欢呀。

嘻嘻，我感到很荣幸，而且非常感激~~~

谢谢大家的喜欢~~~鞠躬~！撒花花~！

我真的太喜欢鲜花了，百合啊，蔷薇啊，玫瑰啊，小雏菊，还有芙蓉花呀，都好喜欢呀~~~

我要有只仙女棒，不要变大变小变漂亮，我要我的满世界都开满鲜花，嘻嘻~

说到芙蓉花，让我想起来之前在烟台住的地方，楼下就是一大群芙蓉树。芙蓉开花啊，一丝一丝的，还有淡淡的香味，随着风一飘一摇的，荡漾的人心间都开出花来~

芙蓉花开的季节，每天早晨我坐车，感觉自己好像被沉在芙蓉花的云朵里，香香的软软的去上班，带来一天的好心情儿~~~

也希望大家每天都有这样的好心情呀~~~

正文开始~~~

日子啊，就这样一天一天的，熬呀熬呀，苦苦的熬过去。感觉自己好像生活在一大团浆糊里，游也游不动，爬也爬不出。

爸爸的情况越来越不好了。一开始啊，还能够下床去拿点东西啊，倒杯水喝啊，慢慢的，爸爸变得不能下床了。爸爸的吼叫声也变得越来越少，越来越弱。他的力气也变得越来越小，小到握不住一杯水。

爸爸越来越虚弱了，变得干枯，瘦弱。印象里爸爸是一个很高大的人啊，现在躺在床上，盖上被子，就变成了那么小小的一片，好像都看不到他人了。

很多的记忆涌上心头，我的眼泪无法自持，像珠子一样的往下掉。

爸爸越来越瘦，爸爸越来越虚弱。

我有点明白为什么昨晚写不出。

因为写这一章，实在是要耗掉我的许多精力。

很痛。

容我哭一会儿，容我哭一哭，哭到我有勇气接着写下去。

先写点别的吧。我们慢慢的，慢慢的揭开我的伤疤，不用这么痛的一下子撕下来。

我爱我的爸爸，虽然他生病这么的磨人，虽然他抽烟喝酒不养家，但我也爱他呀，这是我的爸爸呀。虽然他生病了，但是至少我回到家中，还可以喊出“爸爸”这两个字呀。

他什么呀不用做，就可以带来力量啊。这就是爸爸呀。

平日里吵归吵，烦躁归烦躁，是的，他这么不要命的折腾妈妈和我，我真的很恨他，我恨他为什么不让我睡觉，我恨他为什么要如此折腾我们，我恨他为什么不好好的承担起爸爸的责任。

可我也爱他呀，因为他是我的爸爸呀。

爸爸这两个字，念起来就觉得勇敢，以及强大。

我记得很小的小时候，我和小伙伴一起在外面玩儿，我们一起比赛看谁丢石头丢的远。人家都是正着丢石头，这样也不会砸到别人，也不会丢到自己。我就要和别人两样，傻乎乎的我就想试一试反着丢会怎么样。

能怎么样呢？手往后一丢，石头正中脑门……

原来我搞了个自己扔石头砸自己脑门的实验……还特别成功呢，特别有准头。

我的脑袋瓜当时就冒血了。

小伙伴们吓坏了，担忧的让我赶紧回家去。

我的爸爸正好下班回家，看到了这荒谬的全过程。

呆呆的我心想该怎么办呢？结果爸爸笑嘻嘻的把我领回家，吹了吹我的额头，然后给我贴上了一块创可贴，说，没有事，去玩儿去吧。

爸爸的抚慰让我立刻忘记了脑袋上的伤。我觉得很温暖，真的觉得自己一点事都没有了，特别开心。

一蹦三尺高的，头上顶着个创可贴继续玩儿。

现在想来，我的爸爸真的是催眠术的鼻祖啊。

那时的他，用爱和温暖，抚慰了我额头的伤痕。

其实这样的事情有很多，只是当时照顾他，把我累得，气的，委屈的都忘掉了。

爸爸小时候从来不让我们烧水，做饭。在我的印象中，家里的饭都是爸爸做的。爸爸做饭很好吃，而且花样百出的，今天研究个这，明天研究个那。

有一次，学校组织去野餐，爸爸给我做的西红柿炒鸡蛋，平日里吃习惯了也没觉得怎么样，结果带到学校去，受到了同学们的一致好评，纷纷赞叹这么好吃的西红柿炒鸡蛋是谁做的？我觉得很骄傲，很开心。

那是我爸爸做的。

你看，我有爸爸，就好像有很多的勇气，自尊，自爱，也感觉骄傲，好像自己是被宠爱的。

爸爸其实也不用做什么，他只是在那里，我回到家，喊一句：“爸爸”。好像也就足够了。

终有一天，我被剥夺了叫“爸爸”的权利。

那天，我正在上班，一夜没有睡好的我，头晕眼花的和同事在聊天。妹妹打电话给我：“爸爸出事了，快回家。”

我有些慌，觉得这一天终是到来了。我心里好像早有准备。

急急忙忙的，又有些颤抖的和领导请了假。

打车回家，车不断的开错路，不断的开错路。就好像我的心，又急急忙忙的想要回家，但是又很抗拒，很不想要回家面对那件事情。

车好像开了很久。妹妹在不断的疯狂的给我打电话。

我坐在车里，觉得一切变得好空空。一个电话也不想接。我曾经设想过这一天，我想，这一天到来的时候，心里应该觉得终于解脱了，我不会哭的。

眼泪慢慢的，啪嗒啪嗒的往下掉。

哭什么？哭这么多年的辛苦吗？哭自己终于要解脱了吗？哭，我的爸爸啊，离开我了吗？

我终究明白了一件事啊，这件事啊，是：我永远不可能做好爸爸离世的准备。

说做好准备啊，那都是骗人的。

车，还在急急忙忙的，不断走错路的往家里开。妹妹的电话我接到了，我好像很冷静的问妹妹：“爸爸还在吗？”妹妹含糊其辞了几句，只是让我赶紧回家。

我没有见到爸爸最后一面。

爸爸的最后一面，我没有见到。

我是最后一个进家门的，到家的时候，姐姐，妹妹，妈妈都到齐了，在爸爸身旁齐刷刷的站了一排。有很多的护士，大夫，有很多的仪器把爸爸围成了一圈。我扒开人群，扒开仪器。

很奇怪的，我没有哭。看着床上的爸爸，好像睡着了一样。心想，爸爸呀，这么多年来，你都没能好好的喘上一口气，一定很辛苦很辛苦把，现在呀，你终于可以好好的喘气啦。

然后我坐在床边，握了握爸爸的手，爸爸的手还暖暖的呢。

眼泪和着一句颤抖的“爸爸”，一起奔涌出来。

那一刻，我知道，胡芳芳啊，没有爸爸了。

我啊，没有爸爸了。

2017年12月31日，胡芳芳没有了爸爸，感觉自己好像变成了一个孤儿。