事件：孩子和我说，他二阶考得不好，其实在我来说是预料之中的事，我说是好事啊，他说是不是进步空间能更大，我说是可以让你知道知识是要积累的，不能靠突击。后面他洗完澡说他，总结了二阶的经验，觉得还是语文，政治要背，其实我还挺开心他会开始反思的，在吹头发的时候说吹完头发就去背，结果躺到床上又说不要了，明天再说吧，我说了他，明天又不知道又有什么事了，明日复明日，明日何其多。他就开始说我打击他，我也没有再说话了。确实我也觉察到我最近打击他很多，特别是他喜欢说但是又不见行动

感受：愤怒，嫌弃，厌恶

想点：一天到晚只会想不会做，光在脑袋里面想有啥用呢？

我并不要求你一定要做到怎样的程度，但是做了是代表你的态度啊，你真的想去落实了

一次又一次的夸夸其谈，有意识吗？说出来大家开心一下，然后再失落一下

没有希望就没有失望，别每一次都给了希望，然后最后搞得大家都失望

我怎么又没办法接纳孩子知道，未必能做到呢

我最近是怎么了，为什么接纳程度越来越低了呢

期待：期待孩子不要光嘴上说说，要落实在行动上

期待自己能肯定赞美认同他的发心

渴望：价值感

自我：链接，价值感下降

觉察：

我最近都不管孩子的学习了，怎么就不能接纳他的说了又不落实呢？我很想问是什么阻碍了他，但是我知道我问了也是没用的，因为他也搞不清楚自己为什么就是还没有动力去做。

我最近对孩子有很多的愤怒在，怎样都看不顺眼，我觉察到好像对于孩子最近的转变我非常的不适应，现在我们的沟通少了很多，就像昨晚，他考完试就和朋友一起出去吃饭，到了9点多才回家，一瞬间的感觉他就像一个成人了，除了经济没有独立以外，好像啥事都不要我来安排，也不需要和我商量，这种愤怒是来源于我对孩子的界限和规则的失控感。他才14岁，14岁就可以脱离父母的管理，自己想怎么过就怎么过吗？

这让我想到了我13、14岁的时候，那个年纪的我，身上就有满满的愤怒和委屈，我记得有一次妈妈被我气得不行，要用藤条打我，我拿住藤条就把藤条往窗外扔出去。爸爸骂我，打我，我都是一句错都不会认，告诉他，任由他打死我，我也不可能认错的，结果爸爸把木条打算了，我也没叫一声，那时候的我告诉自己不能流泪，不要流泪，流泪是废物的表现。爸妈说错我一句话，我转身就离开，连多一句话都没有。我记得妈妈当时说我最多的一句话就是：50好半天，100好一天。意思是说给我钱的时候，我就比较开心，过后又是火药味十足的对他们。

那两年刚好是弟弟出生，爸爸，妈妈和弟弟是住在店里的，奶奶是去了姑姑家住了一年多，帮忙照顾表弟，只有我一个人单独的住在家里，我们的家是那种久的骑楼，整栋楼只住剩下我们家一户，而我们家就只有我一个人。我感觉到很孤单，很寂寞，晚上我一边看电视一边打电话一边写作业，我把我的作业和课文都摊开在一张大饭桌上面，上面满满的书。爸爸每一次回家就会说我是置个灵位在那里，我记得我也曾经告诉过他，我的理想，然后爸爸就说等你真的考到再来说吧，你都是三更想半夜反的。

那个时候我特别讨厌他们，他们又不管我还一直给我泼冷水，给我几个臭钱就觉得很了不起一样，什么玩意嘛，我对他们有满满的愤怒，自己有满满的委屈和孤独，其实我也很想变得更加的乖，更加听话，更加让人疼惜，但是我很孤独，我一个人我需要找朋友聊天，我不断的打电话给朋友，那段时间每个月都打了几百块钱电话费，妈妈让奶奶来劝我少打一点，我告诉奶奶，那我有什么办法，我面对着四面墙，我不打电话给朋友聊天，我要怎么过呀，现在想想我内心是有害怕和恐惧的，但是当时也无法表达。所以，我看到爸爸，妈妈和弟弟，似乎一家人齐齐整整的时候，我就无法让自己变乖变好去讨好他们，我想我为什么要讨好你们，你们不要我了，我就自己靠自己，你们没有养我就不配来管我，你们都给我滚得远远的。

奶奶为什么要去照顾表弟呢？他是你孙子，难道我不是吗？他有爸爸妈妈养，我没有啊，为什么只有奶奶啊，为什么你还要抛下我不管去照顾表弟呢。我不是你最爱的孙女吗？为什么你因为姑姑的要求，你就离我而去了呢？

突然间我的所有重要他人都离开了我一样，我变得敏感，心慌，无措，但是我要假装坚强，独立，勇敢，你们会有一天会后悔你们的决定的。

对于孩子的学习态度，我是默认我爸爸的观点的，因为曾经我也是那样说我要好好学习，但是事实上因为我的孤独，我把时间和精力打发在其他事情上面了，所以孩子说他要好好学习，然而去做其他事情的时候，我的身体反应告诉我这不是真的，这不过是骗爸妈，骗自己安心的一种手段罢了，所以我也很自然的打击他。

当孩子不想让我管他太多的时候，勾起了我对奶奶，爸爸，妈妈的怨恨，我是和奶奶，爸爸，妈妈那么不配来管你吗？我是一个如此讨厌的妈妈吗？为什么我给你那么多的关注和爱，你也是和我小时候一样的对待妈妈呢，我做错什么了吗？我还做得不够吗？

我开始和孩子展开了一场权力之争，争到底我是不是一个好妈妈，争我是不是配来管他，争我的话在他心目中的分量，争我能不能是他心目中最重要的人，争谁来做他生命的主人。

亲爱的Jessie, 你累吗？

我好累，我一辈子都在争什么呢？和姑姑争奶奶，和弟弟争爸爸妈妈，和情敌争老公，和孩子争他的人生主导权，我需要一次又一次的证明我是重要的，我就是你们心目中最重要的那一位。在关系中，我耗尽了精力去争，用尽办法去争，而且是用一个5、6岁孩子的伎俩，躺在地上撒泼打滚的争。这样的争法，争到什么了吗？并没有，不仅仅没有，我还失去了一段段美好的关系，我对我自己很生气。

亲爱的Jessie, 来让我抱抱你，这么多年你辛苦了，我知道你好累好累，我让你依靠，你能在我怀中躺下来休息一下。

亲爱的Jessie, 现在你能感受到奶奶，爸爸，妈妈对你的爱吗？

现在我能感受到他们对我的爱，但是他们对我的忽略也是实实在在的，不是因为他们爱我，就可以伤害我的

亲爱的Jessie, 是的，他们爱你，同时他们也伤害了你，你能接受他们也是有他们的限制和无能为力的吗？

我可以理解他们，因为我现在学习了这么多，我给我儿子爱的同时还会伤害到他，更不用说他们并没有学习过。

亲爱的Jessie, 你能接纳你的过去吗？

我不能接纳我的过去，因为我错过了好多，特别是我的学业，我本来可以更加好的。

亲爱的Jessie，是的，当时的情景让你没办法专心学习，学业上有所欠缺，真为你感到可惜。为此我们能做些什么呢？

我之前考了MBA，我还想要考应用心理学硕士

亲爱的Jessie, 你特别的了不起，你能告诉我是什么支撑你继续学习，终身学习的吗？

因为我有一颗不服输的心，想要自己更好，为自己负责的信念

亲爱的Jessie, 这些信念是什么时候有的呢？

就在我感觉最孤独和无助的时候培养出来的。

亲爱的Jessie, 看到你在那样的环境中培养出了自己很多可贵的资源，这些资源支持着你成就更好的自己，要好好的感谢你自己。

嗯嗯，要感谢我自己，也要感谢我奶奶和爸爸，妈妈，虽然他们忽略了我，同时他们也是有一股信任的力量在里面的，是他们的信任让我有毅力走到了今天。

亲爱的Jessie, 你特别不容易，但是你也走过来了，而且今天你还能感受到爱和信任，你愿意把这个爱和信任放在关系里，代替我们在关系中的权利斗争？

嗯嗯，我愿意...........但是我不用怎么表达爱，我有些害怕，我没有一种表达爱的标准

亲爱的Jessie, 现在开始练习如何表达爱，对你来说你会感觉到生疏和害怕是正常的，因为你小时候收到的爱有时候可能比较溺爱，有时候可能是隐含的爱，有时候是以金钱的形式出现，所以你还没有习得，慢慢来，我们放慢脚步，允许自己学习可以吗？

嗯嗯，我现在先想要抱抱自己，然后允许自己慢慢的学习如何去表达爱。

夕云老师点评: 把青春期的期待写下来

青春期的期待:

我期待我自己无所不能

我期待我是最优秀的

我期待我是最注目的

我期待我可以是受欢迎的

我期待我把事情干得漂亮

我期待我能自由飞翔

我期待我是特别的

我期待我是被重视的

我期待父母少点控制我，我能为自己负责

我期待父母别问我那么多为什么

我期待父母少来烦我

我期待父母支持我

我期待父母欣赏我

我期待父母信任我

我期待父母是爱我的

我期待父母能接纳我的错误

我期待父母能在我需要的时候满足我

我期待当我做不到的时候不要来批评我

我期待我失败了父母不要问我为什么，拉我一把就好了

觉察:

写完这个我能理解到

青春期是期待优秀的，有能力的，但是未能能准确的评估自己的能力，他们期待父母的支持，在他们失败的时候，期待的事父母的支持而不是指责。

青春期是期待优秀且把事情干好的，他们期待父母能到信任和接纳。

青春期是期待自由的，他们期待父母少点控制，他是能为自己负责的，当他失败的时候，不要问为什么，伸手拉他一把就行

青春期期待被重视和受欢迎的，他们期待父母能满足他提的要求

在日常生活中，我给到孩子的更多的是不信任和控制，在他做不到时候没有给到他支持，更多的是指责。

看似我这两年在陪孩子度过青春期，经历了这两年的混乱后，感觉走出困局了，孩子就过了青春期了，还是回到之前听话的乖宝宝了，实质上我是换了一个更加隐秘的方式在控制他，我还没真正的去做好准备和孩子的分离，青春期的特征随着他的成长会越来越往外走，这让我有些措手不及，同时对比其他家庭，这个年纪的孩子还是更多的愿意顺遂父母，但是我家孩子就是各种自己的独立意识，和我说起道理来一套一套的，这让我怀疑我要怎么做才是对的。

想起我的青春期是因为没有人管有独立自主的花开得好，但是其他四朵，爱的能力，连接的能力，安全感，价值感都是很低的。现在看得出孩子的独立自主的花也开了，我只要在其他四朵上给予他足够的心理营养就够了，那我这四朵花开了吗？

爱的能力 - 经过个案，我看到了我生命中底层的爱，在现实中我也能更多的感受到家人，朋友，老师，同学给予我的爱，我也尝试去表达，虽然我表达起来挺笨拙的，相信我通过越来越多的练习，我是可以把我的爱表达出去的

连接的能力 - 欣赏我自己这方面的进步，我更多的可以去肯定赞美认同别人，特别是在学习群里，我的心态有了变化，我更多的看到了他人做得好的部分，而不是对比自己做得不足的地方

安全感 - 这种我说不上来，我是否有所提升，但是我最近面对问题，不会再想之前那么的焦虑不安，害怕失控的强度也降低了

价值感 - 自从个案后，我看到我不是那个被遗弃的被忽视的孩子，相反的大家都是爱我的，也许在最底层我还有不少的不配得感，我会慢慢的去修复他

经过这段时间的学习，表面上看似乎我和孩子还是有冲突在的，但是事实上在我内在的应对已经有了变化，我也更能懂得孩子要些什么，我承认我现在还没办法能轻松自在的应对青春期孩子的所有一些，但是我是有进步的，我是有爱的能力托底的，我是可以绽放其他四朵金花来滋养孩子的，我不是一个一无所知的妈妈，我更不是一个无能为力的妈妈，我是可以是个好妈妈的，我是可以做孩子安全的靠山的。