下班了。
提一袋水果匆匆回宿舍，跟自己约好的要减肥，不想有人喊今晚打算值班的我去食堂吃饭。
然后就不知道该干什么了，打开手机里下载的视频，躁动的心情不适合看电影，还没看两分钟，便关了去。
那和自己对对话吧，将胡思乱想用文字表述出来。
打开音乐，这些歌都是我平时开车时候听的，可能我是孤独了，有的时候一个人坐在车里听着这些音乐，能呆很久很久，也不是没想过有一天自己喜欢的人和我一路听着这些音乐……那样沿途什么景色都会很美丽吧……我曾经和室友说，我没事的时候就在想心思，幻想很多美好的事……她说我这是意淫，实在不得了，说得我都羞于表达了。难道只有我这样吗？
我的思维有的时候比较跳跃，写出来的东西经常不连贯，只不过是我的随笔罢了，我也不想拘束于什么。
最近情绪不定，时而失落，时而满意，时而觉得没啥可留恋的，就变得没劲起来。前几日，更是暴饮暴食，对自己的放纵很是难受，越发不喜欢自己了。朋友说，不喜欢自己，怎么让别人喜欢你？可我不想管了，是不是人都会有这些情绪。昨天因为出去办事，结束的早，可我不想回自己的屋子里，便一个人逛了起来。曾经的我从不会一个人逛街的，从去年八月份开始，我一个人挑衣服、买包包，甚至办了张美容卡……以前我是个羞涩的姑娘，不好意思一个人去店里试衣服，走马观花就走，不好意思一个人做很多事。昨天下午去买了个包包，重新配了副眼镜，买了副卷发器，然后去学跳舞，是的，曾经的我更腼腆一个人去学舞蹈课了，现在这一切都习以为常。晚上在一家MISS服装店试了一个小时衣服，却也就买了一件略为满意的线衣走了……
似乎这一通购物，我又有了对美的追求，可能是舞蹈老师昨晚对我鼓励了？于是乎，我又跟自己约定了一些事，减肥。先给自己一个月，先坚持一个月……这样生活似乎又美好了。
下午室友说好今晚值班，临时有事，不值班了。我其实不怕一个人，也经常一个人，可看单位人陆陆续续走走留留，一种孤单情绪又来了。我是个胡思乱想的人，我不晓得什么时候能离开这里，总有种冷清的感觉。
从进这单位的那一刻就想着离开，分手时这种想法更加强烈。一直不愿再想起上段恋情，允许我说恋情吧，权当彼此有过感情，我也不会在扣扣空间为他表述什么，亦不会在朋友圈里无病呻吟。问，是否记得，记得，只是没那么清晰了，也觉得没什么必要了。对他的情感也由当时的恨，变为嘲笑，变为陌生不想理睬，到现在或许会想起这么个人，却觉得自己可以淡然一笑，不再去计较了，也可以真心实意说出，祝你幸福。我不是善良的姑娘，也不是心胸特宽广的姑娘，随着时间推移，这些真的不会去计较，什么我要过得比你好，你这种没有道德的人应该有报应云云，都不重要了。或许，我这真是善良吧，我居然可以这么善良……
现在的我，试过家里给的相亲，曾以为我最终以这种方式结婚，虽然现在还不知道会不会，但是现在相亲于我真的有些困难，拘束的我不是真的我，我也无法带着这人可能要跟我结婚的想法去喜欢这个人，今年24周岁，我期盼过，但也只是想这样我们会有更多的二人世界，怕年纪大了，到时候结婚生子匆忙，还没来得及跟这个要携手一生的人好好谈场恋爱。
