这里的“朝圣”并不是指去西藏的路，而是指心灵的路程，现实中这一条路，只是一条普通的山路，路上有几盏路灯散着淡淡的白光。
我走这条路的时候，正是夜晚，在这个新的地方，已经待了2月有余。最近自己越发的发现，自己的焦虑情绪让自己感觉到非常疲惫，甚至身体也出现了部分反应，喉咙干燥，发炎，总感觉像火烧一样。原本我以为，我只是压力大不懂的放松，并没有焦躁的情绪，我开始有意识去感受自己的身体，慢慢我发现并不是如此简单，有很多的深层原因，或者说是我自己选择的结果，或者说是我自己把他们招来的。
在这一条路上，一切都是我自身的投射，每次的思考，动摇，坚信，前进都和我在这里的生活一样。因此，那条路是我的“朝圣”路。
前奏：走出去
在走这条路前，在宿舍的我已经不堪焦虑的压力，我明明想要做什么，但似乎什么都没有做，我明明做了很多，但是在自己的内心总有一个否定的声音一直绕在我的耳边，我知道我可以不用承担许许多多的重压，但是我又忍不住让自己身置暴虐之中，我过不去，我自己又会责怪自己，满满的愧疚让我很不安宁，于是乎，我似乎很焦躁，很难受，做事很难受，不做事也很难受，做自己的事很难受，帮别人做也很难受，逃避很难受，面对似乎又回到做事的怪圈。不管如何，自己都能看透自己的一部分把戏让自己无所遁形，在这无所遁形之下，是深深的痛苦的煎熬。
我或许还没明白我的痛苦，或者说我还没看到它、承认它、拥抱它，我的内心一直在抗拒它的存在，所以它用这种方式，更让我明白，它，就在这里，要我看到它。
可是，它就像一个影子一样，我一直问自己它是谁，它也不会回答我，甚至有些时候，它躲进黑暗，让我找都找不到。
在这煎熬下，我只能用一些实在的方法去逃避，或许我可以在这种逃避中看到它，知道它，能懂得它要和我说什么。
于是，我想出去走走，走属于我的朝圣路。也许，我没有收获的话就不会叫它朝圣路了，在路上有许许多多的感触。
音乐越大也许是自己难逃内心的孤寂与恐慌
出发之前，并没有有太多的考虑，带上耳机，任凭伤感的音乐在耳中炸响。我也知道也许这时候越听伤感的歌越不好，忍不住点开了那些歌，前半段路程边听边走让我有难以言喻的舒服。但是后半段路程开始，我开始心里有点慌了，这是山路，很多人不会晚上来爬山健身，大多在山脚一带来回走，海拔高些后，人越来越稀少，一路上只有那隐隐的灯光和自己的影子，耳机里似乎是热闹非凡，但耳机外却只有一个人在了影前行。
我突然明白了，耳机里的声音，就像大脑一样给我们勾勒了一个虚拟的世界一样，告诉我们，这是真的，没错这是真的，但是摘去耳机后，那吵杂的美妙的音乐变成寂静的蟋蟋索索的虫声的时候，虽然大自然奏响了美妙的乐谱，你能听到的只有自己的心，自己的恐慌孤寂下深深的不安。你不知道，哪里是真实的，不知道哪里是虚幻的，我们更愿意用一些虚幻去掩盖住那本有的真实。
无论什么我选择是什么，我接受了，我认同它，我知道它的缺点我依然执著与它，在这个阶段，它便是对我有益的，破除它只是早晚，只是一个业障。
你不需要认识别人，你只要知道远处，一定有人和你一样：在这里！
前半段的路程，人相对比较多，每一段距离就会遇到一个人。下方不远处就是大广场和一条运动的路线，大部分人集中在这些地方。在这样的环境下，我感觉安全安逸。但是，当你抱着向上走的想法时，一定是脱离这个大群体的。
我从来没有认识到，这些和我毫不相干的人在这种时刻竟然会给我这么大的安全感。当你抛开这种安逸，向上一步一步前行时，你遇到的人越来越少，你甚至害怕在这条人烟稀少的路上，会不会有人盯上了你？
内心的恐惧是我们要过的第一关。我这条路上有几次我都想放弃了，有一次我甚至已经回头下山了，但看到后面又有个人上山，为了寻找安全感的我，便跟在他的后面，只是好景不长，他走几步后便从另一条路下山了，我有面临着上山还是下山的抉择。
看着天山那一道道银白色的闪电，以及在黑暗中我要去的那个终点的亭子，我告诉自己，那个亭子上一定有和我一样的人在，这条路上一定有和我一样朝着那里走过去的人在。我在这个时空所感受到的无人，并不代表在这条路上的无人。相反，对于这一条已经铺好的路，已经有路灯的路，一定是承载着许许多多人已经走过这里的标志。
虽然，我到亭子上后发现，并没有一个人在上面乘凉，只是对我来说已经不重要了。因为我已经到了这里了。在回去的路上我遇到了几个正在前行的人，我知道，他们虽然都看不到前后和他们同在这条路上的人，但他们知道，这条路上并不是只有他们一个人，至少，他们还遇见过我。
执著？该有还是该没有？
最近看的书，归纳起来总让我想到一个词叫执著。
一路下来，我问自己，我执著吗？我认为，我自己不执着，不然我不会好几次动摇要下山，甚至有一次已经下山了。
但是有些人说，这些本是执著？也许从来就没有执著一说吧，只是因为有了对比，才发现人是有执著的。从不执著的人和稍微执著的人对比，稍微的便是执著，和很执著的人对比，很执著的人便是执著。这样的话，每个人对于执著的理解，便是不同吧，或者想我说的，根本就没有执著。
也许可以提另外一个解释，有些人目标明确，知道自己要去哪里，也许这到那没有路，他也只是知道大概方位，靠着一步步披荆斩棘才终于到达那个终点。这才是执著。没有清晰认识的人，有些时候只是被自己潜意识操控一样，一次次在同一个大坑跌倒，起来之后还大骂几句，甚至还特意立了个牌子提醒自己，但是在下次看到这个牌子，看到这个坑的时候，还是义无反顾的跳下去。越限制自己，却越绕不开自己。越想改变越遭，当停止想改变的想法时，改变才会发生。
执著于山顶的我，是不是真的在执著呢？
否定自己，是对自己最大的伤害。
所有人都不喜欢否定自己，包括你自己对自己。是的，你自己也会否定自己。
这两天做事，脑袋里总有那个个声音关都关不掉。你这里做的不好，你这里也做的不好，好的标准是怎么怎么样的！这里有待提高，哪里有待提高，你做的这是什么破事啊，一点小事都做不好。怎么这么差？！
听到这些自己给自己的评价，很心灰意冷！如果是别人的评价，我可能会顶一句，不爽你来做啊！哼！但是面对自己给自己这样的评价时候，无论如何也躲不开自己内心的煎熬。于是做事越来越差，越差越感觉没有做好，一个恶性循环就开始了。
在这条路上也是一样，我一样会告诉自己，回去吧，那么执著干嘛。速度又不够快，人家那么快下来你能做到吗？一路上就你内心戏最多了，真矫情！我说对了吧，想回去了吧，早就和你这样说了，你不听！
听到这些，不知道有人会不会熟悉这些话哪里来的？
这些话，都是从小的时候，外在的人给的。其中最多的就是我们的父母。这些人的评价，在无意中像一颗种子一样在心灵的某个角落生根发芽，在不经意间出来骚扰你一下，印象你的心，让你自己从心里承认自己不行。这些杂草终是祸害，只有先知道它长在哪里，拔其根，断其种，慢慢才能从心里去除。
不得不说，在这一路上，自己否定自己，是给自己最大的伤害。
我是第一次在晚上走这样的路，也许走几次熟悉后，或者不同的心情走这条路感受就会变少。期待自己依旧会像今天一样，走一段路，走的是自己的朝圣路。
