《非暴力沟通》这本书很火，常居心理学经典热卖榜榜首，其重要性与《自卑与超越》不相上下。初看到这本书的书名，以为只是一本提高沟通技巧的书；当我认真去读，才发现它的确是一本难得的好书。作者马歇尔·卢森堡博士，早年师从心理学大师卡尔·罗杰斯，1963年提出“非暴力沟通”，又称“爱的语言”。“非暴力沟通”帮助世界各地无数人获得了爱、和谐和幸福。

本书前言由“圣雄”甘地的孙子阿伦·甘地撰写。阿伦·甘地是“圣雄甘地非暴力学会”创始人和主席，他曾在南非度过童年。十岁那年，白人打了他，他们认为他太黑了；接着，黑人又打了他，他们认为他太白了。他父母看他悲愤交加，便送他到印度，和祖父住一段时间，希望他能从祖父那里学到如何面对愤怒、挫折、歧视和耻辱。和祖父在一起的日子里，他认识到了什么是真正的“非暴力”。祖父教他画一棵“暴力之树”——如果某种行为涉及使用武力，就把它归到暴力之树“身体的暴力”那一边；如果造成精神伤害，那就归到暴力之树“隐蔽的暴力”那一边。几个月后，他房间的一面墙上写满了各种“隐蔽的暴力”。祖父认为，与“身体的暴力”相比，“隐蔽的暴力”不那么明显，但更为有害。阿伦·甘地说：“非暴力意味着让爱融入生活。让尊重、理解、欣赏、感激、慈悲和友情，而非自私自利、贪婪、憎恨、偏见、怀疑和敌意，来主导生活。人们常说：这是一个弱肉强食的世界，为了生存，我们必须不择手段。这个观点，请恕我无法同意。”

 一、让爱融入生活

作者开篇就提出问题，究竟是什么使我们难以体会到心中的爱，以致互相伤害？又是什么让有些人即使在充满敌意的环境中，也能心存爱意？给他启发的是艾提·海勒申——她被关押在德国人惨无人道的集中营，依然一片柔情。她在日记中写道：

我不会轻易害怕。那不是我勇敢，而是我知道，他们也是人，我必须用心理解他们的行为。今天早上，那个性情粗暴的年轻盖世太保冲我吼叫，我没有生气，而是关心他。我想问：“你的童年很不开心吗？女友抛弃你了吗？”他看起来愁眉苦脸、躁动不安、阴沉而又虚弱。我当时就想帮助他。他那么痛苦，一旦为所欲为，是多么危险！

语言是窗户，或者是墙。也许我们并不认为自己的讲话方式是“暴力”的，但我们的语言确实常常引发自己和他人的痛苦。运用非暴力沟通，聆听彼此心灵深处的需要，我们将以全新的眼光看待人际关系。

有一次，卢森堡博士在一个难民营的清真寺里讲非暴力沟通，听众是一百多位巴勒斯坦的穆斯林男子。翻译提醒他：“他们正低声议论你是美国人！”一位男子站起来冲他喊道：“谋杀犯！”许多人立即随声附和。卢森堡博士全神贯注地体会那个男子当时的感受和需要，随即与他进行了二十分钟的对话，耐心倾听了他的痛苦、不幸和需要。一个小时后，这个称博士为“谋杀犯”的男子邀请他去自己家享用晚餐。

 二、是什么蒙蔽了爱

有些沟通方式使我们难以体会到心中的爱。一是道德评判。道德评判是用道德标准来评判人，如果一个人的行为不符合我们的价值观，那他就被看作是不道德的或邪恶的。批评、指责、辱骂、归类、比较以及评论等都是在评判人。研究表明，涉及道德评判的词语使用频率越高，暴力事件就越频繁。暴力的根源在于人们忽视彼此的感受与需要，而将冲突归咎于对方。二是进行比较。比较也是一种评判。《让自己过上悲惨生活》一书中说，如果真的想过上悲惨生活，就去与他人做比较。三是回避责任。我们对自己的思想、情感和行动负有责任。可是，人们广泛使用“不得不”这一短语，这是在试图回避责任，我们可以用负责任的语言代替回避责任的语言。四是强人所难。我们对别人的要求往往暗含着威胁：如果不配合，他们就会受到惩罚。其实，我们无法强迫他人按我们的期待生活。

三、非暴力沟通模式

非暴力沟通认为，当我们专注于彼此的观察、感受、需要和请求，而不是分析和评判，我们将发现自己内在的慈悲；通过深入的倾听——倾听我们自己及他人，可以培育尊重与爱，使我们情谊相通，乐于互助。

（一）诚实地表达自己，而不批评、指责

1.观察

我所观察到的有助于（或无助于）我的具体行为：

“当我（看到、听到、想到）……”

2.感受

对于这些行为，我有什么样的感受（情感而非思想）：

“我感到……”

3.需要

什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致我那样的感受：

“因为我需要/看重……”

4.请求

为了改善生活，清楚地请求（而非命令）那些能丰富我生命的具体行为：

“你是否愿意……?”

（二） 关切地倾听他人，而不解读为批评或指责

1.观察

你所观察到的有助于（或无助于）你的具体行为：

“当你（看到、听到、想到）……”

2.感受

对于这些行为，你有什么样的感受（是情感而非思想）：

“你感到……吗？”

3.需要

什么样的需要或价值（而非偏好或某种具体的行为）导致你那样的感受：

“因为你需要/看重……”

4.请求

为了改善生活，关切地倾听那些能丰富你生命的具体请求，而不解决为命令：

“所以，你想……”

四、区分观察和评论

非暴力沟通不鼓励绝对化的评论，而主张基于特定时间和环境中的观察。下面这首鲁思·贝本梅尔的歌反映了观察和评论的区别。

我从未见过懒惰的人；

我见过

有个人有时在下午睡觉，

在雨天不出门，

但他不是个懒惰的人。

请在说我胡言乱语之前，

想一想，他是个懒惰的人，还是

他的行为被我们成为“懒惰”？

我从未见过愚蠢的孩子；

我见过有个孩子有时做的事

我不理解

或不按我的吩咐做事情；

但他不是愚蠢的孩子。

请在你说他愚蠢之前，想一想，他是个愚蠢的孩子，还是

他懂的事情与你不一样？

我使劲看了又看

但从未看到厨师；

我看到有个人把食物

调配在一起，

打起了火，

看着炒菜的炉子——

我看到这些但没有看到厨师。

告诉我，当你看的时候，

你看到的是厨师，还是有个人

做的事情被我们称为烹饪？

我们说有的人懒惰

另一些人说他们与世无争，

我们说有的人愚蠢

另一些人说他学习方法有区别。

因为，我得出结论，

如果不把事实

和意见混为一谈，

我们将不再困惑。

因为你可能无所谓，我也想说：

这只是我的意见。

印度哲学家克里希那穆提曾说，“不带评论的观察是人类智力的最高形式。”对于大多数人来说，观察他人及其行为，而不评判、指责或以其他方式进行分析，是很难做到的。

五、倾听的力量

倾听使身心痊愈。倾听使我们勇于面对自己的弱点，还能帮助我们预防潜在的暴力。卡尔·罗杰斯这样写道：“如果有人倾听你，不对你评头论足，不替你担惊受怕，也不想改变你，这多美好啊……”

为了倾听他人，我们需要先放下已有的想法和判断，全神贯注地体会对方。以色列哲学家马丁·布伯对此做出描述：“尽管有种种相似之处，生活的每时每刻就像一个刚出生的婴儿，一张新的面孔，我们从未见过，也不可能再次见到。我们无法停留在过去，也无法预见我们的反应。我们需要不带成见地感受变化。我们需要用全身心去倾听。”不论别人以什么方式来表达自己，我们都可以用心体会其中所包含的观察、感受、需要和请求。有时，我们可以主动表达我们的理解，但在安慰他人或提建议前，先看看那是否是他们想要的。在交流过程中，需要保持持续的关注。只要我们专注于他人的感受和需要，所有的批评、攻击、辱骂或嘲讽就会消失。作家约瑟夫·坎伯说道：“为了幸福，必须把‘别人怎么看我’这个问题放在一边。”

当我们痛苦得无法倾听他人时，我们需要体会自己的感受和需要。联合国前秘书长汉马斯克德曾经说道：“你越是留意自己内心的声音，就越能够听到别人的声音。”一旦我们能够敏锐地察觉并照顾自己的感受和需要，我们就有能力迅速调整好状态，来倾听他人。如果做不到这一点，我们还有另外两种选择：一种是大声地提出请求；另一种是换一个环境。

 六、爱自己

非暴力沟通最重要的应用在于培育对自己的爱。我们沟通能力差，竟然是因为不够爱自己。

一旦负面的自我评价使我们看不到生命的美，我们就会忘记自己是“特殊的生命”，而把自己当作一张“椅子”。如果我们习惯于将自己视为工具——充满各种缺陷的工具，自我憎恨还令人奇怪吗？我们的改变是出于对生命纯洁的爱，而不是出于羞愧或内疚这些具有负面影响的心理，这是爱惜自己的重要体现。非暴力沟通鼓励我们直面人生的苦难：在遇到挫折时，充分体会人生的悲哀和内心的渴望。是的，感到遗憾是难免的，但它能帮助我们从经历中学习，而无须责备自己。经常责备自己、强迫自己使我们“更像椅子而不像人”。

通过聆听自己的心声，我们就能发现心灵深处的需要，此时，我们就可以自宽我恕。爱惜自己的关键之一是同时包容那两个不同的“我”：一方面包容对过去的某种行为感到后悔的“我”，另一方面包容采取那种行为的“我”。当我们拥抱自己的各个方面，并理解它们所反映的需要及价值观，我们活在对自己深深的爱之中。深入理解自身行为的动机，并用“选择做”来取代“不得不”，我们的生活将变得和谐并充满欢乐。

 七、充分表达愤怒

非暴力沟通不主张忽视或压抑愤怒，它认为，通过深入地了解愤怒，我们可以充分表达内心的渴望。作者认为，愤怒是我们的思维方式造成的，它的核心是尚未满足的需要。与其沉浸于愤怒中，不如倾听自己和他人的需要。

生气时，批评和指责他人都无法真正传达我们的心声。如果想充分表达愤怒，我们就不能归咎于他人，而把注意力放在自己的感受和需要上。与批评和指责他人相比，直接说出我们的需要更有可能使我们的愿望得到满足。

表达愤怒的四个步骤是：1、停下来，除了呼吸，什么都别做；2、想一想是什么想法使我们生气了；3、体会自己的需要；4、表达感受和尚未满足的需要。有时，在第3步和第4步之间，我们需要先倾听他人。在得到倾听和理解之后，他们也就可以静下心来体会我们的感受和需要。

八、重获生活的热情

如果以苛刻的态度对人对己，我们的心情也好不到哪里去。通过运用非暴力沟通，我们不再试图分析自己或他人有什么毛病，而是用心去了解我们的需要。这样，我们的内心就会逐渐变得平和。一旦我们发现自己心底深处的愿望，并采取积极行动，我们将会重获生活的热情。以色列哲学家马丁·布伯的观点是，个人的成长是通过与他人的坦诚交流来实现的——在交流中，彼此能够自由地表达内心的软弱。

人们常说：“爱能使心灵的创伤痊愈。”当我们褪去隐蔽的精神暴力，爱将自然流露。“圣雄”甘地提倡：“让梦想中的世界通过我们的转变得以实现。”不幸的是，我们总是希望别人先开始改变。知易行难，我们需要给自己充分的时间来学习和运用非暴力沟通，共勉吧。