从周日到现在，压抑下去的情绪就一直在嗓子这里发酵，引发剧烈的咳嗽和吞咽困难，前几天在群里求助，得到林屹姐和何娜的支持，再次体验到自己深深的不配得感和分分钟都能感受到的被抛弃感。
我：就是那天体验课，我忽然就链接到我一出生的时候好像就是一落地，发现是个女孩儿的时候的那种被嫌弃感。特别特别的难受，就是好像从落地就有那种被遗弃感。然后我奶奶把我带到了一岁左右去世了。我上一次做家排的时候，家排师就问我是不是无数次想死，就是我还有一个姑姑去世了，我奶奶可能把我那个姑姑的感情全投在我身上了，就是家排的时候，奶奶旁边儿躺着姑姑，我就一直要靠着他们那儿。我就一直靠着他们俩，根本就不想离开，就是链接到小时候那个被遗弃的感觉，就觉得，要不然就不要让我来到这世上，要不然你们走就把我带走。然后就是前一阵儿上课那个正面语言负面语言的时候，我就发现我就对那句“你是个麻烦”特别的敏感，我特别怕成为别人的负担！如果我是一个男孩儿，我们家就不会有我弟弟和妹妹，就是因为我是个女孩子，所以他们被迫的要去冒很大的风险超生，好像在我的心里面我觉得特别怕给他们添麻烦，我怕给任何人添麻烦。就是，我觉得我一旦被嫌弃，就等于被抛弃了，然后我最近跟刘安平的这个点也是，他觉得我的能量很低，拖着他，然后就说拖不动。然后正好上三阶课回来，晚上我们就长谈了一次，又说到这个要分开，说这个时候互相都拖不动，如果再这么下去，一辈子都毁了。就是我感受到被嫌弃，他觉得我拖累他，我觉得这个感觉特别特别的难受，我也不想成为他的负担了，你说要走就走吧，我也不挽留。然后我就有很大的那个委屈和愤怒，我觉得压下来了，全堵在这里了。
而且我现在看到的就是家排的时候，我奶奶去世的时候特别痛苦，对我不放心。然后我一直跟她表达，我会好好的活下来，我会照顾好自己，我一直这么表达，她那个痛苦的蜷缩的身体才放松。她一直放不下我，一直担心我，她走的时候都不安心，我就一直出现的是那个画面。但是我不想找他，我就一直靠在这里，不想离开，我不想一个人，我好像一直就为没办法完成那个分离，我做不到。我好像就想让她把我带走，我不想活着，我一直就不想活着。
无时不刻不在的被抛弃的恐惧，最终还是把我带到了这个震惊点，反复印证自己的剧本，深陷其中不能自拔。唯一庆幸的是我知道有人可以托起我，我知道在哪里可以寻求帮助，陪我一起走过这段艰难的旅程，谢谢林屹姐，谢谢娜娜，谢谢你们，爱你们！
