昨天和亮做了案例演练，因为用个人真实的案例，我演绎来电者时，我演绎了一个过去处在人生低谷中的自己。那是我儿子从2岁到2岁5个月的时间段，我每天带着孩子、忙着家务、顶着从皮蛋先生那来的各种负面评价，我想要改变当前的现状，但是又感觉到自己无能为力。

昨天的演练，让我又回到了过去的感觉，在充当来电者的过程中，我几次哽咽。这似乎是在告诉我，我对过去的自己并没有放下，那时候的情绪并没有疏解。我想通过一次自我倾听，看到那时候的自己，疏通当时的情绪。

一、倾听内容见后文

二、倾听感受

1、倾听自己是双向奔赴，比倾听他人更加容易。

2、通过自我倾听，让我看到其实低谷中的自己烦恼的核心并不是没有工作，也不是每天繁琐的家务，更不是因为陪伴孩子没有自己的时间，而是在夫妻关系中遇到了坎，而我不知道怎么迈过。

3、通过奇迹愿景，我发现原来我想要的幸福竟如此简单。这么简单的幸福，却感觉那么遥远，心疼当时的自己。

三、感谢自己

感谢自己过去经历的低谷，在低谷中的摸爬滚打，让我走上了现在的康庄大道。我重生了，现在的我，比过去任何时候都有信心，有期盼。

一、倾听那时候的自己

倾听师: 你好，我是倾听师***，请问我现在讲话能听清楚吗？

来电者: 嗯，可以。

倾听师: 哦，你看怎么称呼你呢？

来电者: 叫我小雅吧。

倾听师: 小雅，小雅你好，请问是第一次拨打我们心里倾听热线吗？

来电者: 对呀。

倾听师: 啊，对我们心理热线的事情同意，以及保密原则，这边是否清楚呢？

来电者: 清楚。

倾听师: 哦，那还需要我这边再跟你说一次吗？

来电者: 不用了。

倾听师: 哦，好的，你看有什么我可以帮助你的吗？

来电者: 嗯，我感觉自己很憋屈、很难受。

倾听师: 嗯，简单介绍一下自己。

来电者: 我今年岁，我结了婚，然后我就很快就怀孕了。然后我就没有上班啦。生了一个孩子。现在小孩还没上幼儿园。我觉得自己好失败，我不知道。生活的意义在哪里？我觉得我的生活不应该是过成这个样子。但是我的生活就是就过成这个样子了，我想改变，但是我也不能改变什么，我就感觉好憋屈哦，好难受哦。

倾听师:婚后全职带娃，让你感觉到自己很失败，对生活的现状也不满意，想改变，但是又不知道怎么改。（思考：生活的现状是怎么样的？不满意的是什么？试图做了哪些改变，这些改变让你产生了什么想法？）

来电者: 对呀。

倾听师: 嗯。你能跟我讲一讲你现在的生活是什么样子的，能给我描述一下吗？

来电者：我老公上班，我在家带孩子。

倾听师: 嗯。

来电者: 我觉得，我不想要过成现在这个样子，但是我又无能为力。

倾听师: 嗯。

来电者: 我想像以前一样去上班，去职场上发挥我自己。可是，我去上班，我小孩怎么办？可是我不去上班，我带着小孩。我又不想过现在的生活，我不知道该怎么办。然后又没有收入。我老公工作压力也很大，因为只有他一个人上班，我们家经济压力也很大。然后呢，反正就是我想改变这种状态，但是我又觉得。我改变不了。我特别的无能为力，那种感觉。

倾听师: 听起来，你对现状不满，是因为不能去上班，去职场上发挥自己，没有收入，不能减轻家庭的经济负担。但是，如果去上班了，又放不下孩子。这让你感觉到很无力。从这个角度看，孩子似乎成为了个人职场发展的负担。负担，我用这个词，不会感觉不舒服吗？

来电者: 不会不舒服，孩子是我的负担，一个甜蜜的负担。

倾听师: 嗯。我很欣赏你的勇气，全职妈妈是需要舍弃很多。那，你的无力感有跟先生沟通过吗？

来电者: 以前说过的，但是说了也没用，现在也不说了，反正他也不会理解。

倾听师: 说过，现在不理解你，你也就不说了，听起来你似乎很失望。那你是怎么说的呢？他又是怎么回复的呢？

来电者比如，他会很不耐烦地说，你想去上班，你就去，把小孩放老家。你不想去上班，你就在家里带孩子也很好，我随便你。又或者说，他会埋怨我说，家里怎么这么乱啊，你在家孩子带不好，屋子也搞这么乱。这饭做得真难吃，你一个人在家连个小孩都带不好。

倾听师: 嗯。那你是怎么应对的呢？

来电者：还能怎么应对啊，一开始我为自己辩解，后来我也就不说了，因为觉得多说无益，而且我也不想让孩子看到争吵的父母。

倾听师: 考虑到孩子，你不愿意与先生发生争吵，于是就不说话了。

来电者: 嗯。

倾听师：那为了改变现状，你做了哪些行动上的尝试呢？

来电者：我尝试跟着别人做微商、学社群卖货、推广APP、看起来别人都能赚到钱，我都感觉自己做不起来。我还尝试着努力把家里弄干净一点，学着做菜，可是，好像我也做不好，我老公也不满意。

倾听师：为了改变现状，你也付出了一些行动，但是结果并没有让你满意，这似乎让你产生了自我怀疑。

来电者：是啊。

倾听师:你能跟我讲一讲你今天打电话来倾诉，希望我能给你什么帮助呢？

来电者: 希望能帮我开解一下，让我变得有力量一点。

倾听师: 那你觉得怎么样才是更有力量？。

来电者: 不要像现在这样憋屈、难受，我能对未来更有期待，更有信心。

倾听师: 那你觉得什么样的状况下，你是不憋屈难受，对未来更有期待的呢？

来电者: 我也不知道，我感觉现在也改变不了什么，我就是觉得难受。

倾听师: 过去的经历，让你感觉到自己并不能改变什么，这让你感觉到很无力。你想象力好吗？

来电者：想象力，怎么了？还行吧。

倾听师：我想跟你做个奇迹问答。假如，你今天回到家以后，晚上你睡着了，突然有个奇迹出现了，你带来到这里的问题解决了，但是由于你在睡觉，你并不知道问题已经解决。当你第二天早上醒来的时候，你注意到什么，会让你感觉到问题已经解决了。

来电者：早上起床有早餐吃，一家人吃了早餐以后，我老公去上班，我也能在家里上班，我儿子有人照顾或者已经上幼儿园了，我对自己的工作很满意。下午，我儿子有人接回家或者校车送到家。晚上，我做饭，我老公陪孩子看书，或者我老公做饭，我陪孩子。然后，我们一家人一起打扫卫生，再一家三口散步、看书或者做其他的事情。

倾听师：嗯，奇迹发生以后，看起来这是很温馨的三口之家。如果给奇迹发生以后的场景打10分的话，完全相反的状况是1分，你觉得你会给现在的状况打几分。

来电者：3分吧。

倾听师：那为什么不是2分呢？

来电者：我觉得现在就已经很糟糕了，我也想不出更糟糕的了。另外，我总觉得每个人生活在这个世界上总会有些价值吧，只是现在我处在低谷之中，我看不到我的价值，我想爬出来低估，但是我不知道怎么爬出来。我受过高等教育、在一线企业的大型、中型企业上过班，也成为了企业的骨干员工，虽然比上不足，比下应该还是有余的，在能力上至少可以超越很多三四五线小城市里的人吧。我虽然对现在的婚姻家庭生活很不满意，但是终究是个家，我老公有一份收入，他也没有外遇，他的想法和生活也很简单。还有，我的孩子也很健康，孩子能健康生活在我的身边，比起被拐儿童、留守儿童的家长，还有既要照顾孩子又要上班的职场妈妈，我感觉自己也没有那么不幸。

倾听师：你有知识，有能力，有完整的家，有健康的孩子，孩子在你身边成长，这看起来给出的3分似乎有点低，对此，你怎么看？

来电者：这么说，好像是可以给4分吧，2分是低了一些。

倾听师: 从你描述的奇迹愿景中，我看到跟老公是有关系的，你平时和老公关系怎么样？

来电者: 不太好，他不会理解我的想法，看不到我的付出，只会否定我，贬低我，生活上也很少帮助我。

倾听师: 生活上很少帮助你，是指？。

来电者: 从不做家务，也很少陪小孩，所以我感觉很累。

倾听师: 嗯。你之前提到自己对当前的状态不满，想改变但是不知道怎么改。我从你描述的奇迹愿景和当前的生活状态，有两个明显的差异。一是工作，你渴望有一份能居家上班的工作，但是现在没有。二是家庭氛围上，你渴望有先生的理解和支持，能看到你的付出，理解你的想法，生活上帮衬你，但是实际上也没有。

来电者: 是啊，就是这样的。

倾听师: 那这两个问题，一个是如何获得一份居家上班的工作，一个是改善和先生的关系，你希望我们今天先聊哪个？

来电者: 改善和先生的关系吧。我觉得我虽然渴望有工作，但是我知道我的小孩现在离不开我，也没有帮忙照顾，我一时半会也工作不了。反而是和先生的关系，让我感觉到每天都很痛苦。我也是因为跟先生关系不好，我才特别想要脱离他，我想要自己经济独立，哪怕是没有他，我也可以带着孩子好好生活。

倾听师: 嗯。我看到你对亲密关系是有期待的，对自己的未来也有期待。你期待自己有独立生活的资本和能力，希望自己即使没有先生，你也能带着孩子好好生活，所以，你迫切希望自己能够有工作。

来电者: 是啊。

倾听师: 嗯。那我们再来打分，如果你非常有信心能改善你们之间的关系是10分，完全没有信心是1分，那么，你现在给自己的状态打几分。

来电者: 3分吧。

倾听师: 那为什么不是2分呢？

来电者: 我觉得分已经很低了，不能再低了，1分和2分差不多，都代表着我没有信心改善和他之间的关系。

倾听师: 嗯。那你觉得如果让先生来打分，他会打几分？

来电者: 4分吧。

倾听师: 比你的高1分，你觉得这是什么原因。

来电者: 他常常觉得我们之间没问题，是我有问题。

倾听师: 先生觉得你们之间没问题，是你有问题，对此，你怎么看？

来电者: 我觉得他对我太苛刻了，对自己倒是没什么要求，而且我们之间观念差异太大。

倾听师: 具体怎么说呢？

来电者: 比如，他觉得我没把孩子带好，但是他自己都没怎么管小孩，也从没学过怎么养育小孩，我学过啊，我看过好几本育儿书，我懂他不懂。而且，他说我家务做得不好，但是我已经很努力了，我结婚前都很少做家务，而且他也没做家务，做起家务就怨声载道，我宁愿他不做。结婚前，我更加没做几顿饭，现在又埋怨我做饭难吃，可是，我也会尝试在手机上去学一些新菜来做。

倾听师: 那面对这种情况，你一般是怎么处理的呢？

来电者: 以前还理论一下，现在不说话了，感觉多说无益，而且我也不想让孩子看到父母争吵的一面。

倾听师: 看得出来，你是一个很重视孩子成长的妈妈。你说多说无益？是什么样的因素让你感觉到多说无益？

来电者:他不爽了，只要我说话，他肯定能吵起来。我不说话，最起码他说几句也说不下去了，我不想让孩子看到父母吵架，所以干脆就不说了。反正说了，他也不会理解，我们之间观念差异太大了。我觉得我是受过教育的80后，他是没受过教育的70后，甚至是60后。

倾听师: 听起来，似乎是观念差异太大，让你们难以沟通。加上，不愿意在孩子面前争吵，所以，干脆就不沟通了。在亲密关系中，冲突难以避免，但是要化解冲突，就必须要双方进行有效的沟通，对此，你怎么看？

来电者: 是的啊，我也能感觉到我不说话他也很生气，也很无奈，但是我也不知道怎么跟他沟通才是更好的沟通。我就觉得我们跟他聊不到一块去。

倾听师: 过去，你们之间并没有形成良好的沟通模式，听起来，这让你对你们之间的沟通不太有信心。

来电者: 对啊。

倾听师: 我们再来做一个打分，假如你们之间理想的亲密关系是10分，最不理想的亲密关系是1分，你觉得现在能打几分？

来电者：2分吧，不能再低了。

倾听师: 嗯。 如果你们之间没有了沟通障碍，你们能够进行良好的沟通互动，你觉得你们之间的亲密关系能打几分！

来电者: 6分吧，但是我觉得关键是取决于他，只要他不说我这不好那不好，我觉得都好说。

倾听师: 我能感受到，先生对你的否定，甚至是贬低让你产生了很强烈的困扰。从心理学上讲，幸福是掌握在自己手上的。我们没办法改变别人，但是我们可以通过改变自己来影响别人。你希望别人是什么样的人，你就把自己变成什么样的人，从而影响他。对此，你怎么看？

来电者: 我相信你说的是对的，虽然我现在不一定能消化你说的，而且我感觉好难。

倾听师: 是的，改变并不容易，这需要信心，耐心，还有长时间的坚持，一点一点的改变。我很欣赏你想要改变的决心，同时，我也相信你具备改变的耐心、勇气和坚持。

来电者: 是的，老师，我很想改变，那你告诉我怎么改。

倾听师:在倾听师工作中，一般是不提供具体建议。但是我可以给你提供一个简单的方向

看看能不能给你起到抛转引玉的作用。比如，前面提到的夫妻之间的有效沟通，你可以尝试着去改变自己的沟通方式，你希望对方怎么对你说，你就怎么对对方说。另外，你希望对方给你鼓励和支持，那你就给与对方鼓励和支持。

来电者: 老师，你能说得更清楚一些吗？

倾听师: 比如，以有效沟通的技巧为例，我们可以学习如何沟通，再把学到的沟通技巧应用到生活中，在生活中去实践，去反思。坚持正确的沟通方式，一点一点地去改变自己，从而影响他人改变。

来电者: 这样真的可以吗？我感觉好难，我试试吧。

倾听师: 是的，改变不容易，尤其是刚刚开始改变的时候。但是随着你逐渐适应了新的沟通模式的时候，你也会越来越轻松。这是一个积累的过程，所以要给自己信心和耐心，还有坚持。有本著名的沟通书籍，叫做《非暴力沟通》，如果你喜欢看书的话，也可以看一看。

来电者: 好的，谢谢老师，我试试吧。

倾听师: 期待看到你的改变。由于时间关系，我们的倾听时间即将结束，结合你倾诉的内容，倾听前的状态，你愿意谈一谈你此刻的想法吗？

来电者：让我感觉到我其实也没有那么差劲，为了改变当下的状态，我还是有一些事情可以做。我不应该浪费时间给自己找烦恼，而是应该把握宝贵的时间去改变。

倾听师：嗯嗯，非常好的思考，那你愿意跟我分享你接下来的打算吗？

来电者：我有一些想法了，但是我还需要捋一捋，等我捋清楚了再来跟你说吧。