你是否曾经想过自己可能会得什么病而死呢？如果一定是因疾病而死，你是否曾设想过，可能是什么疾病，会在什么时候降临？这种设想，如何影响着你的生活？（你是否和泰利与肯一样，尽管意识上能建立疾病/死亡是无常，但却在经验上是抗拒的？）
想的最多的是意外去世。不是专门想的，而是在某一瞬，意外死亡的场景在脑海里驻足，只是我看到了而已。比如出了车祸死亡，幻想中死亡之后会想到我死了会发生什么，孩子老公会怎么样，因为担心又从幻想中惊醒过来，继续生活，带着一些未尽的缠绵情绪。还有一个画面，我会想象到掉入深海里，闭着眼睛徜徉着往深处沉下去，带着臣服，带着回到母亲怀抱的心情，这是我关于死亡最浪漫的幻象。而我第一次看到大海时，几近疯狂，毫无顾忌地往水里走去，先生看着我往海里走去，直到海水没过我的胸口，他说他很担心，我却很开心，很幸福。那一次的感觉以后再没有遇到过。
事实上，我知道自己可能会如何死亡，父亲血脉家族有癌症基因，他以及他的父亲、两个哥哥，一个姐姐，都患过癌症，只有姐姐还活着，还有一位几次心脏手术存活至今的大哥，也只有他的妹妹，我不熟悉的小姑身体不好，但没有患死亡威胁的疾病。我见过伯伯死亡的尸体，全身肿胀，奇丑无比，他们说肝腹水死亡，当然也见过我的大伯，每每想到他的心脏各种机械存在，总有冷冷的无情的感觉。母亲家族有心脏问题，几位隔代老人都是一夜死亡的。没有人知道他们忽然面对死亡时的心思，对所有亲人来说，他们第二天忽然没有了。小时候见多了缠绵病榻的老人们受到子女的嫌弃，以前认为外婆的年纪不老一夜去世，还是不错的，后辈们都惦记她的好。然而，当我想到外婆她自己，她的想法呢？她的恐惧呢？她那些未了的心愿和忧虑呢？她最担心最疼爱的小女儿-我的妈妈可还没有结婚呢！病痛折磨和治疗痛苦是免了，然而她还没来得及和这个世界说再见呢！这样的死亡不是结束。
想着自己所谓的癌症体质，会关心自己的身体和感受，关心血脉家族有什么创伤，还有什么没有表达出来的忧伤，以及无法言传的抑郁和牵挂。幻想自己会逃过癌症，但这几乎不可能。还没有发生，总还是愿意抱着幻想的。爸爸患病时，曾和病友讨论，干脆不治疗了，拿着治病的钱去游玩，去一个山清水秀的地方住下来，说不定还能过得久一点，他们只是开玩笑的成分，意识清醒，并不能愿意放弃治愈的希望，明知道放化疗对自己的身体造成很大的伤害，还是不愿意放弃无限。我的父亲，身体素质极好，去世前一个月，还走了一遍紫荆城。
我希望得病的时候可以有一些技术的帮忙，比如缓解疼痛，或者可以耐受一些病痛，能够有办法适度保持清醒，在清醒的时候分解自己的复杂痛苦心境以及回顾自己的一生。但我希望可以享受安乐死。就如同我第一次手术时，我知道我要昏迷了，但依然轻松地和医生说着话，下一毫秒，就失去知觉。不过也不一定，西藏生死书中描述过死亡的详细过程，也许想要清醒地经历那些。作为人的最后的体验。如果我不再有恐惧的话。
