第三部分：整理你的人际关系

如何改善人际关系

*想象一下，如果去除掉那些因为人际关系导致的烦恼，你的思想负担会减轻多少？你又能节省多少能量，来更加有效率、更积极地做事情呢？

【我总会轻易地因为周围的人一句话、一个眼神而郁闷很久，可能自己也没有太过重视这方面的问题，但如果能通过学习并练习而减少这方面的困扰，那么你可能会轻松很多。】

良好的人际关系会让人幸福吗？

*精神病学家、哈佛医学院教授罗伯特·瓦尔丁格（Robert Waldinger）近期主持这项研究，他表明这项长期研究的结果是明确的：“亲密关系与社交会让你健康而快乐。这是基础。太过于关注成就或不太关心人际关系的人都不怎么快乐。基本上来说，人类就是建立在人脉关系上的。”

【十分赞同。每次假期在家，都会把自己封闭在一个空间里，不想见人，不想出去，渐渐地自己也会变得萎靡。因为我们都是一切社会关系的总和，

我们都要去跟外面的人发生关系，而把自己孤立出来实在是一件很痛苦的事情。假期不想出去的原因是不知道去哪，不知道找谁，下个假期可以尝试一下自己规划一个探索深圳的想法，深圳不为人知的有趣的地方，这样在对外地的人说我是深圳人的时候，或许会有更强的自豪感和更深的体会，这也是一种不错的体验。】

*高质量的关系都会涉及以下几点：

 ·优先级很高

 ·沟通流畅

 ·有健康的冲突处理方式

 ·相互信任和尊重

 ·共同的兴趣

 ·某种程度上的亲密行为（情感上的或理智层面的）

 ·接纳与宽容

 ·身体接触（个人关系上）

【以此判断你有多少高质量的关系，然后你会发现，并没有。。。】

*与其指望让别人来改变你们之间关系，不如从自己开始做起。最好的起点就是你自己。即使是你的家庭成员、朋友或生意伙伴缺乏情商而需要提高人际关系技巧，你也仍然可以通过改变自己去适应他们，来减少生活中的压力。不论怎么说，你不能改变别人，你能做到的只有控制你自己，改变与他人互动的方式，让我们来看看改善你人际关系的四种策略，它们可以对你的心态产生直接的积极影响。

【抱怨别人不会做人，不如想想自己是否用对与人交往的方式，不能对待所有的人都一种交往方式，每个人都是一个个体，都有独一无二的人格。但不是要你委曲求全，什么都顺从别人。】

改善人际关系策略一：活在当下

1、学会共情地倾听

*同理心倾听（empathic listening），或称主动倾听（active listening），是一种摆脱你脑中纷扰的思绪，不带评判地去倾听他人的意愿。同理心是这一过程的重点，这能让说话的一方感到安全、肯定、被理解。

【要做到同理心倾听真的很困难，因为你脑海中总会蹦出各种各样的想法扰乱你，让你无法客观地去听对方所说的话。但同理心倾听同时也很重要】

*作为一个有同理心的倾听者，我们必须要愿意做到以下几点：

 ·允许他人来主导对话，并且决定讨论的话题。

 ·对他人说的话，要保持百分之百的专注。

 ·避免打断对方，即使你有重要的事情想要追加说明。

 ·问一些能让对方更多开口的问题。

 ·避免过早得出结论或提供解决方案。

 ·可以如实地重复他曾说的话，以确认他是否表达的是这个意思。

2、用心说话

*你要控制自己，不要简单直接地对别人的话或行为做出反应。花点时间来仔细斟酌你要说什么，说话的方式需要包含爱意、同理心和尊重。你可以试着用一种平静的、没有威胁的语调说话，即使对方是在生气或者激动的情况下，也会产生很大的正面影响。

【而对于有些恶人不必客气】

3、爱的冥想

*你可以在任何地方练习爱的冥想，你首先需要在一个安静的地方进行10分钟的冥想，不要分心。

步骤：

1、保持一个舒服的坐姿，可以是在地板上，双腿交叉，双手放松地放在你的腿上；也可以端坐在椅子上，双腿不要交叉，双脚放在地板上，双手放在膝盖上。

2、闭上眼睛，进行两到三次深呼吸，然后跟着每次吸气吐气，开始计数，从1数到10.

3、当你放松下来后，将你的意识转移到一个你想要表达爱意的人身上，想象他们的积极品质，你在他们身上所看到的善良之光。

4、在你想象他们的优点几分钟后，在脑海里对你想表达爱意的人说下面几句话：“希望你能够开心”“希望你能变好”“希望你能够被爱”根据个人情况稍微改变一些语句也是没问题的，没有什么严格的硬性标准。

4、停止抱怨他人

*“不用因那些我们不曾拥有的天赋而痛苦，因为我们仍可以选择在能力范围的领域里做到最好。”——B.J.理查森（B.J.Richardson）

*在身为作家、创业者的生涯中，斯蒂夫和巴里清楚地感受到，人是多么容易倾向于与那些取得了更多成就的人去作比较。”我不断地和我同阶层的人做对比，”巴里说：“这让我不能集中精力工作，使我感到自己既无能又充满嫉妒。直到我重新审视自我，意识到我应该去走自己的路，而这条路不需要与周围其他人相同。”

【就像我在日语专业，有那么多大神，他们都在我前面奔跑，我却在后面犹犹豫豫地走着，但就像巴里说的，我们的路不需要相同，我何必跑到别人的路上去跟别人比较】

*以下这三个简单的小练习，可以帮助你改变常与他人比较的习惯

练习一：彻底的自我接纳

*不管你怎么比较、烦躁、思考，都不会改变此时此刻的你自己。你是谁，你的长相，你的成就，你所拥有的一切，就是你此刻所拥有的一切，或至少是今天为止所拥有的一切。

*与其抗拒，不如拥抱自己，接纳自己，并告诉自己，此刻的你其实是你能做到的最好的你。当你能够做到彻底的自我接纳，这一瞬间，你获得的是解放与对自我的掌控。

【不要害怕接纳自我会不会变成放纵自己，接纳自我过后将是更为坚定地更好地成为自己，而不是成为别人。】

练习二：改变你所能改变的

*与其渴求那些你不会拥有的东西，不如通过你内在的智慧来筛选你的决定。你能改变什么？你想改变什么？回顾你的价值观和优先级，来帮助你确定你自己的生活主题。而不是去参考那些和你有着不同价值观、优先级的人的生活，把自己变得和他们一样。

*也许时不时地，你仍然会渴望那些你无法拥有的东西。但你可以选择在你拥有的方面做到最好，来转移你的注意力。关注你的强项，持续地去练习自我接纳，你将会拥有更好的人生。

练习三：表达你的感激之情

*你可以通过写感恩日记，来强化感激之情。一天结束的时候，在脑内回顾当天发生的一切积极的事情，并把它们记录下来。花一点时间想象，如果失去了爱人、房子、健康或其他类似的事物，你的生活会变成什么样子。当你想象令你幸福的一切将被夺走，你会很明确地发现自己此刻拥有多少幸福。

改善人际关系策略二：放下过去的痛苦回忆

*《当下的力量》（The Power of Now）的作者埃克哈特·托利（Eckhart Tolle）说过：“打个比方，我们可以通过”扇动翅膀“来改掉保存旧情绪的坏习惯。停止回想那些过去的事情，不管它们发生在昨天还是三十年前。我们要学会让那些情境和事件不再在脑海里活跃，我们能够将精力集中到原始的、永恒的当下，而不是在脑海里不断地放映过去的纪录片。”

*帮你应对过去带来的消极观念的方法：

1、解决你能够解决的问题

2、重新审视过去

*你觉得你对一段关系的记忆和观点是百分之百正确的，可对他人来说，情况可能是完全不一样的。

*有时候站在他人的角度思考是非常重要的，你可以通过回答下面这些问题来试着挑战自己的观点：

 ·他人会怎么看待你们之间发生的事情？你是否曾说过或做过什么会导致他人误解的事情？

 ·你的记忆是否可能出错了？

 ·对方的观点是否有道理？

 ·事情是否有可能并非是如你所相信的那样？

*当你能够和他人产生共鸣，你记忆中的痛苦与愤怒的色彩将会淡化。通过挑战你的观点和记忆，你将有机会用一种更加积极的态度来重新审视当时的情况。

3、主动原谅

*畅销书作家韦恩·戴尔（Wayne Dyer）博士说：“原谅对于个人精神的成长是非常重要的，你那过去被他人伤害的经历，虽然令你痛苦，但也只不过是一种伴随着你的记忆或感情。这些愤恨是一种慢性且令人感到虚弱的负能量，如果你允许它们继续在你的大脑中占据一席之地，你将慢慢地丧失自信心。而如果你放开它们，你将拥有更多的内心平衡。”

*戴尔（Dyer）博士说：“你的生活就像一场有着好几幕的戏剧，其中有些角色戏份多，有些戏份少。有些演恶棍，有些演好人。但他们都很重要，不然就不会在戏剧中登场了。让我们接受他们，然后让下一幕开演。”

*当你转变了关于过去的错误看法，原谅自己将变得更简单。与其用过去的错误打击你自己，不如诚实地面对自己的行为，把它看作一种值得感恩的经历。它是你现在之所以是你的原因之一，你应该从中学习。然后你就能继续前进，明确自己是谁、想成为什么样的人以及如何去应对一切。

改善人际关系策略三：同伴侣一起练习正念

*如果你能够避免直接情绪化地对你的伴侣的行为做出反应，你将感到更加集中、平静，感觉自己能够用一种充满爱的方式解决问题。这种能力将帮助你节省那些经年累月消耗掉的情绪能量。

*“正念并不是说要否定或埋藏我们的情绪，”心理学家丽莎·费尔斯通（Lisa Firestone）发表在《今日心理学》(Psychology Today）的一篇文章中这样说道，“正念只是帮助我们，让我们和我们的情感、经验培养一种与众不同的关系。在这种关系中，我们将能坐在驾驶席上。我们能像观察站台上通过的火车一般观察我们的情感与思想，也能决定是否要上情感这辆车。”

*下面有些具体的行动可以帮助你更好地在婚姻与爱情关系当中保持活在当下。

1、做出承诺

*正念会提高你和伴侣之间的关系质量，带着这种信念，对自己做出承诺：我一定会每天都进行正念练习，并养成习惯。

*在你每天清晨醒来能第一眼看到的地方，贴一张便签，写下提醒自己的话，让自己记得和伴侣交流的时候，要注意就事论事。一开始练习的时候容易忘记，你可能需要多在房间里的不同地方放几张便签来帮助你想起。

2、传达你的决心

3、有感情地陪伴

*有感情地陪伴意味着在对话中，与你的伴侣充分保持协调。

4、不带防御地倾听

*注意你应对冲突时自然而然所产生的反应，给这些情绪命名，并意识到它们已经被触发了。但这个时候不要让这些情绪随意地发泄，尝试把你的注意力重新集中于你伴侣说的话上。记住，你伴侣的感受和你的同样重要。

5、回应你的伴侣

*当你回应伴侣的强烈意愿，能够让对方感到你是在积极地倾听。这会加强你伴侣的良性感受，认为你足够为他着想，是真的希望完全了解他，这样他也就更愿意向你倾诉。

6、真诚地交流

*坦诚地面对你们之间产生的问题，没有责备，无须批判。告诉对方你对这个问题所抱持的观点，你的感受是什么样的，你需要你的伴侣做些什么来修复这段关系。倾听你伴侣的回答，注意不要带有防御机制。

7、从冲突中学习

*与其咀嚼冲突后带来的苦涩愤怒，不如问问自己以下几个问题：

 ·有没有一种可能，那就是我并非完全正确？

 ·伴侣的观点，某种程度上是否是对的？

 ·在亲密关系中，我是否是那个我想成为的我？

 ·我从这段冲突中学习到了什么？

 ·隐藏在我反应背后的更深层次的问题是什么？

 ·受伤的感觉是如何阻碍我的成长的？

 ·通过这次交流，我希望如何改变？

8、与你的伴侣共度珍贵时光

*你和伴侣越亲密，你们的关系就越远离冲突与痛苦。这种努力是对你心灵平静的投资。

改善人际关系策略四：离开让你痛苦的人

*下面是一些关于如何摆脱 痛苦关系的方法。

1、放手或许会更好

问问你自己，如果你不需要再处理与这个人之间的问题与矛盾，你的生活将会以什么样的方式变得更好？你的判断可能会被内疚感与责任感所蒙蔽，但你仍需要试着去诚实地衡量放手的积极性。

2、预想结束关系的后果

在结束一段关系之前，提前预想可能会发生的各种情况是非常有价值的。这些情景让你感觉如何？你觉得自己是否有自信应对一切后果？又或者你发觉舍弃这段让你耗尽精力的感情反而比维持它更具有破坏性？这些都是你必须要去考虑的。

3、明确“再见”的真正含义

*明确地给“再见”下一个定义。你愿意和这个人花多长时间相处？你想要如何和他交流，多久交流一次？在与他们的交往中，你将不再容忍什么？对做决定采取积极主动的态度，会让你感觉到更有控制感、更平静、更知道自己该如何前进。

4、不带有责备地传达你的意图

*一般而言，面对面交谈在这种情况下是最好的。但你最了解对方，如果你预想到了许多戏剧性的结果，知道对方会非常生气，那么比起见面，信件和电话可能会是更好的选择。不管最后采取了哪种方式，记得尽量保持过程简短，专注于自己的感受而不是对方的缺点。

你可以参考这种表达方式：“我需要从我们的友谊当中离开休息一下。我觉得我们步调不一致，并且这让我感到痛苦。我在乎你，但我需要离开。而不想一声不吭地就离你而去。”

5、预想对方可能产生的消极反应

6、接受这个漫长的过程

*你要知道，和曾经的至亲至爱诀别，是很难不产生痛苦的。但如果这对你来说是最好的路，给自己点时间，允许自己慢慢地去完成它。

7、允许自己感到悲伤

*不要试图说服自己不要悲伤，也不要因为你的悲伤而感到困惑，反而去怀疑你的决定。如果你把悲伤视为放手过程中正常的一部分，它会更快地过去，让你重新获得心灵的平静，重拾那些在不良关系中被削弱的喜悦。