为你解决的问题

如果你和你的家人存在过度保护和溺爱孩子的现象，而又不清楚如何跳出这种怪圈，这本由斯坦福大学新生教务长海姆斯女士写的书，会给你一些新的启发。助你摆脱过度养育陷阱，让孩子获得赢在未来的能力。学会适时放手，让孩子避免成为“巨婴”的同时，家长也将恢复自我。

收听本书，你将解决如下问题：

① 为什么我们对孩子的养育问题越来越焦虑？

② 孩子遭遇校园霸凌，家长该怎么办？

③ 培养孩子最重要的标准是什么？

④ 为什么最成功的是那些从三四岁就开始做家务的人？

⑤ 为什么完美主义是培养孩子的大敌？

主讲人简介

康妮

哈佛MBA，人脉管理师。师从颠覆性创新理论创始人、管理学大师——克莱顿·克里斯坦森。 

金 句 精 选

① 如果我们告诉孩子，人生有一个预先确定的清单，那我们就是在铺就我们的道路，而不是他们的道路。

②孩子们不会在第18个生日的午夜时分，魔术般地获得生活技能。童年应该是训练场。

③孩子生活中潜伏的最大危害，并不是街上有陌生人从天而降之类的偶然事件，而是父母为孩子做得太多，结果导致他们心理健康水平下降。

④自我效能的建立取决于童年时期反复试错的机会，这就是“童年”给一个成长中的人带来的人生价值。

⑤孩子要通过做事进行学习，而不是躲在茧里等待大脑发育。

⑥ 完美主义不仅是美善之敌，也是成长之敌。

听 前 热 身

① 直升机父母：像直升机一样随时保护孩子，在孩子即将遇到困难时马上降落、挺身而出的父母。

② 自我效能：是指对自己是否能够成功地进行某一成就行为的主观判断，对自己所能获得的成就有真实的感知，既不夸大也不低估。

③ 头马俱乐部：头马国际俱乐部（Toast Masters International）于1924年在美国加州成立，是一个在全球143多个国家拥有超过35万个会员的非营利性国际组织。成立的初衷是让每个人都能成为更高效的沟通者和领导者。中国已拥有第85大区、第88大区、第89大区三个大区。

④ 心流：一种将个人精神力完全投注在某种活动上的感觉；心流产生时同时会有高度的兴奋及充实感。

⑤ 成长型思维：是一种用乐观积极的态度去面对各种问题、困难和挑战的思维模式。

读完本文约需47分钟

樊登的书友们，你们好！我是康妮。

今天我想给大家介绍一本书，叫作《如何让孩子成年又成人》。作者是美国的朱莉·海姆斯女士，她曾经在斯坦福大学，做了十年的新生教务长。根据自己做教务长，对新入学的学生的观察，以及作为母亲，对两个孩子的观察，她写出了这部力作。

几年前我跟一个好朋友谈论起怎么教育孩子，怎么做一个母亲，这个时候我的朋友说：“你应该读读朱莉·海姆斯女士的这本书。”

因为很多时候，大人考虑孩子的问题时，都会想怎么把他培养成一个好的学生，一个自觉的、有主动自驱力的学生，或者怎么能让他增长一些能力，培养出非常擅长的技能。这些都是从怎么培养一个孩子的角度去考虑的，而这本书介绍的是如何让孩子成年又成人。

这里培养孩子的目的，是把孩子培养成一个有担当、有责任、有能力而且幸福的成年人。

这是一个全新的角度。海姆斯女士分为四部分写来这本书。

第一部分，她概述了一下焦虑不堪的当下。

比如说，父母会完全围绕孩子转，然后尽量帮孩子安排好所有的东西。一个小朋友上学忘了带作业，他马上一个电话打回家：“妈妈，我今天忘了带这个东西了，可不可以送来一趟？”家长肯定说：“没问题，我现在就坐车（开车）给你送一趟。”

可是，我们的生活重心完全围绕着孩子，孩子真的能学到东西吗？未必。

第二部分，她讲的是为什么我们不应该过度养育。这时候她引进了一个“过度养育”的概念。我们作为父母，很多时候问题不是爱孩子太少，不是为孩子做得太少，忽视孩子，而是爱太多，给孩子东西太多。或者说，像一个直升飞机一样，当孩子需要什么，我们马上就投递。

第三部分，她给了我们具体的行动指南。就是说，我们作为父母培养孩子的哪些能力、哪些品质、哪些情操，才能让他们将来不只在18岁走出家庭成为一个成年人，更重要的是成为一个有独立的思考、独立的判断、独立的选择，能够为自己负责任的成年人。

第四部分，是她特别贴心地写给我们家长的。我们怎么样才能做好我们自己？然后，再来说怎么样做一个好的父母。

一 焦虑不堪的当下

咱们先谈谈这个焦虑不堪的当下。

我们作为父母，首先就想要保证孩子的安全健康。我们有很多很多的办法。

像我们小的时候，我们70年代、80年代的这代人，在小的时候上学，自己走去上学，然后放学也是自己回到家，自己脖子上挂了一个钥匙就直接回家了。做好作业以后，就下楼跟小朋友去玩。

后来，因为机动车的增加，而且有一些不安全的人贩子这些事情发生，家长对孩子的保护就开始增强了。比如说，所有的家长都会到学校去接孩子，早晨上学会去送孩子，不会让孩子自己出来、回家或者去上学。

还有就是，比如说万圣节去邻居那里去讨糖吃，也肯定会有大人在后面跟着。因为会担心会不会拿到坏的东西，因为总是看到这种报道，这些概念会让大人有很多恐惧。

另外，大人总是想给孩子提供各种各样的机会。比如说，学校有一个演讲比赛，那么家长会说：“你一定要去参加，我给你请一个辅导老师吧。”或者，家长会要让孩子去滑冰或者击剑，有各种各样的机会。这样，孩子从小的课外活动就不会落下来，将来升学什么的可能都有加分的机会。

所以，我们都为孩子计划得非常好，盘算得非常好，就是希望孩子不要错过任何机会。尤其是我们小的时候，觉得我们自己当时没有机会的，这时候就需要孩子用他们的人生去为我们补偿遗憾。

所以，很多时候，为什么会焦虑不堪？

01 “直升机”父母之痛

第一个，就是我们对孩子特别地爱。因为很多人是一个孩子或者两个孩子，双方大概六个大人看这一两个小孩，孩子承接了我们大人所有的爱。

可是，在爱的同时也会有恐惧。我们总会担心：我会不会没有给孩子做到最好？假如是因为我做母亲没能做到，那可就不对了，不应该了。我一定要给孩子最好的，一定要给孩子准备最好的，提供最好的。所以，这种爱加上这种恐惧，一起就形成了一种朱莉·海姆斯女士说的“直升机父母”。

什么样是直升机父母？你想一想这个词，其实蛮形象的，直升机会在空中盘旋，一旦下面有什么需要，它马上会降落下来，然后提供孩子的所需。

就是像我开始讲的一个例子，当孩子忘了带一个什么东西到学校里面，家长肯定说“那我帮你送去”。可是，你送去这个行为，真的能帮助孩子解决问题吗？

这样，我们的孩子拥有什么样的童年呢？肯定跟我们这一代的童年是不一样的。他们的童年是被家长，甚至是爷爷、奶奶、姥姥、姥爷这一辈环绕着，然后，所有的东西都是充足的，所有的东西都是准备好了的。

但是，如果孩子一直在这样好像温室的环境里长大的话，那么，将来他们上了大学要出去独立生活了，他们会准备好吗？答案肯定是，不会的。

还有就是，我们作为家长，也希望保护孩子的情感不受伤害。

比如说，从小我们就会赞美孩子：“哇！好棒啊，你做得太棒了，你是最聪明的！”很多人是不是会这样夸孩子的？可是，这样的话，他们真的会锻炼出自己的能力，真能在这个世界作为强者而生活吗？不一定。

我在美国经历的事情就是这样。比如说，我们小区里或者城市里有棒球队，家长会参加所有孩子的棒球比赛。孩子在场上打球，外面一堆都是家长，在围绕着加油助威：“Great job! Well done!”

其实，小孩子要知道怎么样经历失败，要知道自己有做得不完美的地方。如果家长一直都在进行这个程度的参与，然后给他的永远是赞美的话，那么他怎么能够接受失败呢？如果别的人没有给他这样的赞美，难道他就不做这个事情了吗？

我注意到我们家小孩一个状况，就是因为家里常常鼓励他，有一次在学校画画，老师赞美了其他的小朋友，说某某某，你这画画得真好，没有说他的画，他回家就很不开心。

他说：“我什么都做得不好，我真是什么都不如别人。”我说：“你怎么会这么想呢？”他说：“因为老师赞扬了另外一个小朋友Sam的画，但是没有赞扬我的画。”

我说：“又怎么样呢？他画画比你画得好，或者说这张画比你画得好，不代表他什么事情都比你做得好。对不对？再说，你根本不需要跟他比啊，你只要做了你最擅长的东西就可以了。你喜欢画这个画，你就努力去画，画出你认为最好的样子。或者你根本不喜欢画画，那你就去弹你的琴好了，没有必要在任何事情上都一定要拔得头筹。”

小孩子会有一个错误的认知：因为我的父母认为我是最棒的，所以我什么事情都要最棒。好多时候，过度养育就是指一些事做多了，包括我们想维护孩子的情感上的、精神上的健康。

02 哈佛大学最看重的三个标准

作为家长，我们很多时候在考虑，孩子是不是能升什么样的大学啊，将来会有一个什么样的未来。所以，也会给他们准备一个人生的清单。这个清单就是根据我们家长的期望，包括了解社会上其他的家长在做什么来制定的。

比如说，从小要想升好的中学，你可能要有奥数成绩，然后还要有外语成绩，所以，可能孩子会上很多外语班、奥数班，从小培养各种能力。或者说，知道足球这个事情不一定能出头，说不定击剑这个事可以出头，因为做的人少，那我们就要去击剑。所以，很多时候，我们都是以培养一个能够上好大学的学生为标准来给孩子列清单。

我作为哈佛大学校友面试官，每年要面试在美国我们这个城市当地的中学应届毕业生，然后，通过这个面试给学校提供我们对这个孩子的观察。

你知道哈佛大学其实看什么吗？它首先看的并不是成绩。有三个评价标准，第一个最重要的，就是性格品格，它的英文就是character。

其中有一个问题更是有意思，是考察这个孩子会不会是一个好的室友。大学一年级的学生在哈佛大学都要住宿舍，都会有室友，我们这些校友面试官要给学校提供一个建议，就是通过这一个小时的面谈，你觉得这个学生会是一个好的室友吗？

所以，你看看，这是一个很有意思的题。不是说你的孩子学习成绩怎么样，学习能力怎么样，或者课外活动怎么样，而是说从你对这个人的观察，他的性格品格，能不能从这一个小时谈话看出他是一个好接触的人，是一个好相处的人。这是很有意思的，就是要观察这个孩子的性格品格。这也是哈佛大学最重视的一条。

第二条是孩子的课外活动。这个课外活动不是说，我做15项不同的东西，我滑冰、游泳、弹钢琴、拉小提琴或者画画，不是这个意思。而是要看你不仅有什么样的爱好，还要有什么样的表现。比如说领导力，你有没有带领过团队？你有没有过创新？你有没有过开始一项事情？更重要的是，你到底花了多少时间，你参与的深度是怎么样的，广度是怎么样的？

学校会特意让你观察，这个孩子从事这项活动是为了搭建一份漂亮的简历，还是他真正去投入、去参与，有激情，真正是他想做的事情。

所以，学校并不傻。它不是说有一个完美的清单，只要家长带领孩子，做了这么多事情，就会录取你。而是会看你是一个什么样的人，你为什么要做你要做的事。

像我面试过的一个学生，他被学校录取了，而且是好几所名校都在抢他。但是，他并没有任何的课外活动，他只是帮助家里，在外面打两份工，在家照顾弟弟妹妹，因为家里非常穷。但是你看，学校照样会录取他。为什么呢？

不是说他有一个花样的简历，或者是完成了一个完美的清单，而是看他对他人生的责任、他的承诺，他做得怎么样。

第三点，孩子在学校的学习成绩是不是优异。不光是要看分数，更要看你到底有多少思维和想法是自己原创的，你有没有原创性的东西，有没有在一个领域做了很深的研究。这些才是学校要看的。

所以，我希望哈佛大学录取的标准，也给你提供一个新的思路。

这个书中引用了德国的哲学家歌德的一句话：孩子应该从父母那里得到两样东西：根和翅膀。你有没有想过什么叫“给孩子翅膀”呢？请你想象一下，当你的孩子成为成年人，他要离开父母的巢穴飞出去的时候，他能不能作自己的决策和决断，能不能作出自己的选择？他们能成为什么样的人？又能够做什么？作为父母，请你停止过度养育。

二 停止过度养育

为什么要停止过度养育？

因为海姆斯女士在斯坦福大学做了十年新生教务长，她在大学里观察到，很多新入学的学生，还是没有长大。你以为他到了学校就能够处理自己的事情吗？他们恨不得把自己的家长带过去。

开学入学的时候，你可以看到大批的家长跟孩子一起来，到宿舍去各种安排。很多孩子，每天，甚至每次作决定的时候都要给自己的家长打电话，问问家长是什么样的意见，才能作决定。

所以你看看，如果在18岁之前一直都是我们替孩子去思考，我们替他们去作选择，那么到了18岁，到孩子进了大学，他根本没有自己选择、自己去思考、自己行动的能力。

家长送了一堆箱子给他，大学生他连自己找搬运工或者找朋友帮忙把箱子搬回宿舍的能力都没有。那你说我们养的是一个大学生吗？孩子入了大学以后有很多自己要处理的事情，比如说，去搞一个银行存款，自己去开车出门，坐公交去一个不熟悉的地方，或者跟小伙伴一起约了去旅行，他知道怎么处理吗？

哪怕是自己做饭、洗自己的衣服，我不知道现在有多少家长能够培养孩子从小自己洗衣服、自己做饭的能力。有的人可能到成年、到结婚都说：“我根本不会做饭。”

那么，我们家长为什么不教孩子呢？其实每一个进入大学的，独立的18岁的成人，都应该有这些最基本的生活能力。可是，如果我们从小没有培养他们这些能力，你希望到18岁那个钟一敲，他就自然有了这些能力吗？根本不可能。

咱们看看海姆斯女士提议的18岁的孩子都应该具备哪些技能，我给大家读一下。她说：18岁的孩子要具备和真实世界中的陌生人交谈，包括老师、学校的院长、顾问、房东、店员、人力资源经理、同事、银行出纳员、医疗保险提供者、公交车司机、修理工。这些跟陌生人交谈的能力，孩子有没有呢？

然后认不认识道路？还有，就是必须能够管理好自己的作业任务和截止日期，这个能力有没有？还有就是为家庭的运转做贡献，能不能每天帮助家庭做一些劳动？还有，处理人际关系的问题，同学发生纠纷怎么办？还包括应付这种课程压力、工作量起伏变化的能力。还有就是孩子能不能承担风险，并且能够知道遇到什么事情怎么去解决的能力。

这一点，我今天正好有一个小故事。我们家老大已经是八年级的学生，就要进入高中了。高中在美国是非常紧张的，所有的学习压力都加上来，这四年的学习成绩综合起来，会决定你将来能上什么样的大学。所以，一进高中就不能懈怠。

为了能够使高中的学习成绩更好，我们精心安排让他选择了一些课程，因为选了这个课程，可能你的平均分就会高一些。比如说下学期，我们建议他选的是一门画画课。他就听了。老师说：“你必须要交一个绘画作品，4月30号必须要把这个交上来。”可是他一直就拖啊拖啊拖，告诉我不知道交什么，后来他告诉我：“我没有选上那个课。”我说：“为什么呢？”

他说：“因为我忘了交这个作品了。”我说：“你不是跟我说了好几次，你要交这个作品吗？我已经帮你找到了你小时候画的那些画啊，还有，你自己不是那天画了很多作品？”他说：“我就是不知道往哪儿交。”我说：“这么一点事情你难道自己不能做么？给我看一下老师给你发的邮件。”

我看了一下老师确实有催促说：同学们，4月30号要交作品。他说：“我不知道往哪交。”我说：“你不会给老师回个邮件，然后把你的作品贴在上面，不就行了吗？”

他说：“我给老师发了邮件，他没有理我。”可是我一看，那封邮件已经是在老师说“截止日期错过了，我不能再接受你的申请”的时候了。

所以我有点怒火中烧，我说：“为什么你连应该自己负责的这件事情都做不好呢？作为家长，我没有办法，我也不可能帮你做所有需要你做的事情。你马上上高中了，高中意味着什么，意味着很多东西你要慢慢自理了。你学习的东西我完全不会管你，你如果错过了截止日期，那是你自己的事情，你自己要为这个负责任。你越早能为自己的行动负责任，你才能想办法去安排好你自己的生活。我不怕你成绩不好，但是，我要求你学会能为自己负责任。”

后来，我就跟他说：“我提醒你啊，你应该给你自己的辅导员写一封信，告诉他你这个课选不成了，你要选哪个课作为替代，因为如果你不去告诉辅导员的话，很可能人家老师就给你塞一门你不想学的课了。对吧？”他还很不情愿，说：“为什么我要写？”我说：“我告诉你，我是不会帮你去写的。”

如果我做一个很心急的家长，为了孩子的学分，为了孩子将来上大学，我应该马上跟老师去疏通，跟那个艺术老师讲一讲，可不可以把他加上，或者跟现在的辅导员说，可不可以帮他换课。

但是，我根本不会做这个事情。因为我知道，作为一个14岁的男孩子，他应该要对自己有所担当，有所学习。从这件事情我让他学到一个教训，让他真正了解这件事情对他将来的影响。即使成绩不高，那又怎么样呢？但要让他知道，自己要对自己的选择、自己的行为负责任。

同时也要知道，一旦出了这种事情，你下面应该做的是什么，解决方案是什么？所以，如果是被过度养育的孩子，可能会有一种心理上的不健康，他没有办法脱离父母作一个独立的决定和独立的选择。那么，这样即使到了成年以后，还会引发不同的心理问题。

像咱们中国说的所谓的“巨婴”，其实很多都是因为这样的原因造成的，就是父母的过度干预和过度介入。

没有一个人的人生是一帆风顺的，我们从小到大都要面对一些问题，遇到一些问题，也必须要学会处理这些问题，解决这些问题。如果孩子没有学会解决问题的能力的话，那么，将来会非常非常麻烦。

自己想办法解决问题，也是精神健康的一个重要因素。我们每个人都会面临一些恐惧，比如说失败的恐惧，挫败的恐惧，别人给你负面的评价的恐惧。那么就要教会孩子怎么样面对这些恐惧，怎么样面对这些来自外界的压力。

比如说，别人给你的负面评价，你应该怎么去回应？或者是说，什么事情做失败了，你有没有能力跌倒了再爬起来，然后做得更好？这些都是我们要教给孩子的。

三 如何培养孩子成人

如何培养孩子成人？这里，作者提到“自我效能”这个词，所谓自我效能，就是指一个人对自己所能获得的成就有真实的感知，既不夸大也不低估。这个人能够认识到，即便一开始不成功，但是可以试一试，再试一试，这样就有可能取得成功，甚至能达到精通的程度。

其实这个就是我们家长要从小培养孩子的自我认知的能力。他是不是能够通过自己不断地试错达到成功，这个就跟你童年的养育非常相关。如果孩子从来没有自我试错的机会，也没有从失败中站起来的机会，那很难养成这种自我效能的感觉。

如何培养自我效能呢？作者给我们提了好多建议。

01 让孩子拥有更自由的时间

第一点，其实说起来很简单，就是让孩子拥有更自由的时间。前一阵子，我也看了另外一本书，关于如何增强孩子的自驱力。因为有时候，我对我们家的孩子也会有这个纠结和焦虑，他们为什么自己都不想要。我和我老公常常说，这孩子自己一点儿都不想要，什么都好像是我们让他们做的。

后来我就专门看了一些这方面的书。其中有一本书提议，给孩子更多的自由的时间。

现在在中国，孩子的压力也比较大，为了让孩子能够填满那些所谓的清单，安排各种各样的活动班都比较多。但其实，每天都给孩子一个固定的让他自己去玩乐的时间，让他自己去游戏的时间是很重要的。

因为，在这一段时间里，才能使他产生自己的创造力，激发自己的兴趣。如果所有的东西都是我们大人安排的，“你应该去画画”“你为什么不去搭乐高”，这样完全不是孩子主动的，根本没用。

哪怕他就是要有一个空放的时间，说“我就想躺在床上待会儿”，或者“就随便翻一本我喜欢的书”，让他去。

我们家老二是四年级，他整天喜欢看那种动画书，就是那种画出来小人，很简单的。很多时候我说：“你要提高阅读水平，你要去读那些chapter book。”就是读那种章节小说。他不喜欢，他要看那种动画书。

后来，我说：“好吧，你每天当然要有这个精读时间，但是周末的时间完全是你自由阅读的时间，那时候你想读画画书、柴火棍、小人儿书，没有关系，去读。或者，每天就给你一个小时，你想玩儿什么就玩什么。”

家长不要干预，不要去帮他设计。这样让孩子有更多的自由时间，包括跟自己的兄弟姐妹，或者是跟其他小朋友一起能玩耍的时间，他们自己本身就会有创造力出来。

另外有一点，就是我教会孩子心流的概念。心流就是当你做一件事情，你投入了时间精力，有个努力的过程，但是，你非常enjoy，非常喜欢，有一种我忘记时间、忘记空间，可以做这个做很久的感觉。这个就是一种心流的体验。

我们应该帮助孩子，引导他体会这种心流的感觉。心流，我相信不会是你让他做题的时候，也不会是你逼迫他弹琴的时候，而是在你说：你去做吧，你爱做什么做什么，你要投入地去做一个小时，坐下两个小时。

像我们家老二他很喜欢做手工，我就在家里给他准备一大堆的纸板子，破的那些牛奶桶啊，纸板啊，泡沫塑料啊，这些东西都给他，我说“你自己爱做什么做什么吧”。他这时候，就能创造很多东西。

比如说，他可以做出一个抓娃娃机来。因为我不想花钱让他去抓娃娃，所以他就自己做一个纸板子抓娃娃机。或者，他做一个Vending Machine，就是一个自动贩卖机，他挖一个小洞，装一个小的塑料桶放在上面，然后旁边放一个一块钱的硬币，把那个小桶一拉，“哗”，他的麦片或者糖果就掉出来了。在这种手工当中，他有一种创造，他不会想时间花多久，他能花很多个小时。

所以，要给孩子一个自主创造的时间，你永远不知道通过他的自我创造，他能发展哪些能力。我们家长的想法很可能是他们的天花板，而不是他们的肩膀。

02 传授给孩子基本生活技能

刚才我们讲的是让他们拥有更多自由的时间，那么，下面一点特别特别重要，就是要传授给孩子基本生活技能。

我上了小学五年级的时候，我们家就让我到菜市场去卖菜。因为暑假嘛，家长就跟菜市场的人说：“我们有两个小孩，一个五年级，一个六年级，六年级暑假毕业，可不可以让孩子到这儿来帮你们卖卖菜？让她们体会一下这个工作。”

那是我第一次到外面去干活。你想想五年级六年级的小孩，我和我姐姐两个人，去菜市场抬那个大筐的西红柿，有的时候要装车，然后给监狱去送菜。

这一个暑假下来，虽然我们两个一共好像就赚了70多块钱，我拿到30多块，她拿了30多，但是那个暑假的经历使我认识到，第一，劳动真的很辛苦，第二，劳动真的很有成就感。

为什么我们要教给孩子这些基本的生活技能？

其实，掌控感是每个人都需要的，每个人成长中都需要。因为只有当你有了掌控感，你才可能有自我效能，有一个自我认知，觉得我有信心来完成这个事情。

小孩小的时候可以做些什么呢？可以自己叠床；吃饭以后可以把碗筷放到洗碗池里，太小的时候他可能还不会刷；包括自己的玩具，就可以自己去收。我知道我姐她们家小孩的玩具，都是要求小孩自己收的。

像我们这边，在幼儿园每次玩完以后大家就有一首歌叫“Clean up,clean up,everybody clean up”，就是让你清扫，清扫，每个人都要来打扫。

我们要培养孩子从小养成这种习惯。比如说，他脱下来的脏衣服，不是往地上一扔，而是要放到那个洗衣筐里或者要放在洗衣机里。自己的盘子，稍微大一点，要能够把它清洗干净。还可以帮助家长摆桌子，吃饭之前可以拿筷子。

其实，孩子越小越早开始做这些家务活，他越不会产生这种抵触情绪。因为他觉得：我是在帮助家长呢。包括自己刷牙、洗脸，两三岁的小朋友都应该自己会做。

那到了四五岁呢？什么东西他能做呢？幼儿园老师会有一个checklist，有一个清单：你家庭地址要知道，父母的电话号码要能背下来，自己的鞋带要会系，要认识钱币的正反面，要知道是什么钱……

所以，有一系列的小孩子的成就清单。他会做一个小的卡片，然后把这些小卡片累积起来订成一大串。我小儿子，他那一串成就卡片一直都留着：我会系鞋带了，我知道我家庭地址了，我知道我父母电话了，我能够自己清洗碗筷了。他特别有成就感。

六到七岁的小孩儿可以做什么？可以开始学习怎么烹饪。其实，教孩子烹饪技能很重要。我在上小学的时候，我母亲就开始教我切菜。所以说永远都不要打无准备的仗。父母教给孩子从小做一些力所能及的事情是非常非常重要的。

所以，我和小儿子，我们把树上还有花园里那些长得很长的藤和蔓都一点点揪下来。如果特别长的那些根，我再教他怎么用剪子和刀子割掉那个根，他也过得很开心，我们两个装了三大包的杂草。

然后，今天早晨看到花园，他说：“哎呀，看到我们花园真干净真整齐，你看妈妈，昨天我做的活儿做得好吧？”我说：“当然啦，这是你的劳动创造出了美丽的花园。”所以说，小朋友你如果越早让他干活，他其实越不会觉得是一个负担，反而觉得是一个有兴趣的事情。

等孩子到了10岁至13岁，就可以开始独立了，他可以做很多事情。比如说一个人在家，或者自己去商店购物，自己换自己的床单、枕套。我们家孩子，他们会在家吸尘，然后知道怎么去洗衣服，怎么用洗衣机、烘干机，包括怎么样做饭、烘焙。

我们家老大从11岁就开始帮助别人看小孩。首先要看自己的弟弟，然后就是帮助朋友看小孩。这时候我会让他和弟弟两个人一起，去看那些一岁、两岁、三岁或者五岁的孩子，带他们一起玩，这样培养他们照顾孩子的责任感。同时，获得一些基本的技能。

比如说，陪小孩子玩，给他们换尿布。然后，如果孩子出现什么问题他会知道打电话给我，然后让我告诉他们家长。所以他从小就要学会一些应对问题的解决方案。

如果孩子再大一点，处于前成年期了，16岁到18岁，他可能就要做更复杂的一些事了。比如说车子出现问题，换轮胎；或者预约医生；去银行去取款。包括家里的家务活——深度清洁，包括水管子堵住了的话，知道怎么清理，有一些什么办法；家里的电灯，换电源电池，这些东西都可以学着做。

这是作者给我们的孩子应该做事的清单，其实是基本的生活技能。大家可以想一想，自己的孩子现在是在哪个阶段，哪些事情可以让他们从现在就开始做了。

从这本书中我学到了一个特别有意思的事实，她说：如果要想孩子更成功，从三四岁开始就做家务的小孩，比大了以后做家务的小孩（他们做的研究）会更成功。

那么，怎么培养他们，怎么教他们呢？应该分为四步走。

第一步，我们为你做这件事。告诉孩子，你看这个妈妈是怎么做的，教你。

第二步，就是我们和你一起做。我跟你一起做这件事。

第三步，我看着你做。

第四步，由你独立完成。

我们家老二十岁，我一直等着他长过案板，他的胳膊要长得比案板高，要不然不敢让他用刀。现在他终于到这个位置了，我说：“你喜欢做什么？”他说：“妈妈，你做的那个韩国泡菜炒饭我很喜欢吃，我想学做这个。”

我说：“那这个太容易了。第一次你先看我怎么做。你看，我把这个香肠切成一片一片的。案板下面垫一张纸，这样案板就不会跑来跑去。然后把泡菜剁碎，你看怎么剁，这个刀是这样切下来的，剁碎。然后放一点油，这个火的油温是怎么样的。然后把香肠先煸炒，然后把切碎的泡菜放进去。你看啊，这个泡菜要出了红油，再把干米饭放进去，然后把米饭剁碎，旁边你再用一个锅煎鸡蛋。”因为煎鸡蛋他已经会了。

你看，我要先做一次示范，让他看我怎么做。然后和他一起做，比如说，他先帮我把菜切好，然后我教他怎么翻炒，这是一起的一个过程。然后，再下一顿饭他就要自己做了。

一天早上他起来，他说：“妈妈，你看我给你做好了泡菜炒饭。”我一看，哇！这小子可以啊！自己动的火，自己弄的菜，还在旁边包好了四个荷包蛋，然后给我们每个人准备一碗饭。我说：“行了，有这个（技能）你不会饿着了。”

所以你看看，其实，小朋友学这些家务，你只要开始先给他做出榜样，教他怎么做，然后和他一起做，最后让他独立去完成，他自己也是非常开心能够做到的。因为他获得了掌控感，获得了自信。

这个清单其实是有非常好的指导意义的，大家回去就可以带着孩子按照清单，从你觉得以他的能力可以做到的事情，开始做起来。可以从准备早饭开始，这是一个很好的开始，因为孩子也喜欢做出一个美好的东西给家人呈现。

那么家长要做的是什么？就是放弃对完美的追求，因为完美主义是做这些事情的一个大敌。

你说孩子做得不完美，做个饭弄得乱七八糟的。如果你要是追求完美，想让他做完以后还像大厨师一样收拾得很整齐，那你可能永远都不会开始。

允许他的不完美，让他慢慢多练几次，对这个程序熟悉了，他自然会更有规矩。你可以说：“你看，你可以像妈妈一样，可以一边做一边收拾。”每一次都有可以改进的地方。但你，不要在他刚刚做完一个好的事情，做完一个家务以后，马上跟他说改进的地方，不需要，那你就会打消他的积极性，孩子可能以后再也不想做这个事儿。

你让他先做，下次再做这个事情之前，你说，咱们可以比上次做得更好。哪些地方，比如我们选一个地方，我们可以做得更好。通过这样的激励和鼓励，让孩子逐渐学会做家务。

03 让孩子学会独立思考

如何让孩子学会独立思考。其实，我发现很多人，一些网络暴力也好，网上的喷子也好，其实他是不会独立思考的。他们往往都是人云亦云，别人怎么说我就怎么说。

首先他没有搞清楚事实的能力。第二，他不会去思考到底怎么去独立做一个判断。然后，也不会去沟通。

我们怎么从小教孩子独立思考的能力呢？

首先，你要教会他怎么去看清楚事实。相信你一定听说过批判性思维这个词，就是critical thinking skills，这个在美国学校里是非常提倡的，也就是说不是人云亦云，不是老师说什么、家长说什么就一定是对的。怎么辩证地去看一个事情。

你要形成自己的思维观点，首先要把事情搞清楚。为什么我们要做？为什么我们要这样做？为什么这个事情是这样的？怎么样把知识应用到新的情况当中去？

你可以问孩子五次“为什么”。任何一个问题，你可以问孩子五次为什么，帮助他们达到对事情要点的理解。

比如说，咱们可以搞一个持续提问法的亲子练习。

初中生，你可以问他：“你喜欢什么课程呢？”

他说：“我喜欢英语课。”

那你可以问他：“为什么喜欢英语课呢？”

他说：“因为英语课我学得比较好。”

“那为什么你学得比较好呢？你是对这个有兴趣吗？还是上了额外的课外班呢？还是……”

你可以不断地追问为什么，每一次问孩子五层为什么，他可能慢慢对这个事情就有一个更明确的了解和认识了。

下面一个话题我要特别特别地跟大家讲，就是成长型思维。

我知道国内现在有很多文章介绍这个，但是我相信可能学校还没有明确地把这个放入学习系统。在我们家老二的小学，他们会在这几年之内，拼命地强化成长型思维的理念。

把你现在的这些不完满，或者没有学到的东西叫作not yet，你把它定义为not yet，就是“还没有而已”。

比如说，一个小朋友写字写得还不够好，家长说，“你的字怎么这么差”，小朋友可能说：“我还没有写好而已，我会写得更好。”所以，让小孩从小有这么一个思维。

像有一次，我记得我们家老二回来，因为成绩不太好，我说：“你怎么数学错了这么多？”他说：“我只是这次错了而已，我这有一块知识没有学会而已，但我下次不会犯这样的错误，会越来越好。”我想：这个学校没白上啊！

所以要教孩子，不要整天跟别人比，而是跟自己相比，让自己比以前更好就可以了。

其实我在上学的时候，我爸爸就教会了我这一点。当我考到四中以后，我父亲就说：“你到那里，好比全运会你是冠军，你不一定能拿到奥运会的资格，你能上四中就相当于已经是去奥运会了，全北京市最好的学生在那里，你只要比你自己做得好，你不用跟别人比，就已经很好了。加油，比昨天做得好。‘我明天要比今天做得好’。”

作为家长，尽量不要夸孩子：“哇，你真聪明啊。”夸聪明，这些聪明的孩子就会停止，他就不愿意去尝试那些更难的东西。可是被夸努力的小孩子会更有耐力和韧性，更努力地去完成一些更艰难的任务。所以记住了，咱们大人夸孩子别夸聪明，夸他的努力，夸他努力的结果。

另外一个事，就是要教孩子的时候，不要总想着自己。家人一块儿共进晚餐的时候，你可以提出一个可能有不同观点的话题。你可以问问孩子的想法，然后，你可以充当所谓的“魔鬼代言人”，做他的反方来跟他辩论。

这种争辩是没有风险的，在家庭之内。但是这样的交换立场的讨论和发言能够提高他们的批判性思维的能力。让他们敢于为自己说话，为自己发声。

这个要特别重视地跟孩子讲。因为在这个世界上，如果你不为自己发声，别人不会为你发声。所以，要从小要培养孩子独立思考，有自己的立场，能够为自己发声。

你可以跟孩子制定一个目标。比如说，孩子在学校，出现所谓的被霸凌或者被欺负了，那你教给他的办法不是“那你就躲着他就好了”，或者“你就去告老师就好了”，你可以说：“我希望你能够为自己发声，你有没有办法去对这些霸凌的小孩或者欺负你的小孩，表明自己立场，说‘这样是不可以的，你不可以这样对我讲话，你不能对我有这样的举动’。”

学会为自己发声也是孩子要学的一个非常重要的能力。比如说，我们家老大今年14岁，在他12岁的时候，在学校里，有的小朋友对他比较刻薄，就会给他起一些外号，或者说他“你很笨”“你是猪脑子”。反正就是类似这样的骂他的话，然后，他开始回来就哭了，非常伤心，“为什么小朋友这样对我呢？他们都不喜欢我，我很孤立”。

后来我就跟他说：“你其实有三种选择：第一种，就是你可以逃避他们，就是离开他们、远离他们，不要跟他一起玩。如果这个孩子整天要欺负你，或者说，说一些对你不好的话，那你就远离他，不和他玩，这是躲避型。第二种，你可以选择去告诉老师，让老师帮你做中间人或者是制止他的行为，也是一种选择。”

他说：“我也不愿意去。”

我说：“那你还有最后一种方法，就是你要为自己发声。他下次要再对你这样的时候，你就跟他说，‘你不要这样叫我，这是不合适的，我们学校不会接受这种行为的’。或者说‘你这样对人非常刻薄，是不会有好朋友的，你不可以这样对我讲话’，你可以用这样严厉的眼睛看着他去制止他这种行为。”

我的儿子是个很温柔的小孩,他说：“妈妈，你这样说，我很害怕。”因为我是实践地跟他表演，我说：“你要看着他说‘你不可以这样跟我讲话’（never do that to me），你一旦这样为自己发声，他以后再也不敢对你这样了。”

他说：“可是我不敢啊，我不敢这样跟小朋友说话。”我说：“那没关系，你自己去选择，你可以选择去躲避他，也可以选择告诉老师。当然，你如果自己愿意为自己发声，你也可以这样去做。”

后来过了一段时间，有一天他下了学，上我的车，说：“妈妈，你一定会为我骄傲的。”我说：“怎么了？”他说：“我今天为我自己发声了。”我说：“是吗？你今天怎么回事？”他说：“他今天又说我，我就跟他说‘你不要这样跟我说话，我不会听你这样跟我讲话的’。”然后，我说：“那他怎么样呢？”他说，那个小朋友就很没趣地走了。

我说：“我真的确实是为你骄傲，你终于敢为自己发声了。”

这是他12岁的时候学会的一个技能。后来，我们家搬家了，他转到一个新学校，照样有一些孩子会比较刻薄。有一天吃午饭，他走在那个走道，然后就有人拦住他说：“你必须得给我去买个冰激凌，你要是不给我买，我就说你是同性恋。”你看，有的小孩子就是这么讨厌。

我儿子回过来就跟他说：“你爱说什么说什么，你应该自己去买冰激凌，我是谁我自己知道，我根本不需要你告诉我我是谁。”所以，旁边的小孩就开始起哄，就嘘那个说我儿子的同学。

所以你看，他在12岁的时候学会了自己武装起自己，学会自己去为自己发声。

04 帮孩子做好努力工作的准备

因为其实咱们最开始讲了，你教孩子不是光让他做一个好的学生，做一个优秀的学生，更重要的是怎么做一个成人。

成人很重要的一部分，就是要有工作、要有担当。下面一个内容，就是帮他们做好努力工作的准备。

为了让孩子将来能够适应职场，能够get really，就是能够准备好工作，我们可以帮助他们从小做好努力工作的准备。

你可能说，孩子这才几岁呀，说什么工作，那是二十几岁的事儿。但是，明尼苏达大学的退休家庭教育教授根据一项纵向研究数据，他得出一个结论：最成功的那些人是从三四岁开始就做家务的，十多岁才开始做家务的人则相对不是那么成功。这项研究数据很有意思。

哈佛大学的精神病学家乔治·瓦利恩特所做的一个著名的纵向研究也认为：童年做家务是未来成功的基本要素。因为什么呢？

因为工作在个人生活当中起着核心作用。你做家务培养的，就是会做、能做的这种感觉，也是一种掌控力，让人觉得我自己是一个勤劳的人，我不是一个废物，我有各种各样的能力。

做家务你能学会的还有为家庭做贡献的责任感、自觉性。以及满足最后期限，达到质量标准的这种责任感，和把工作做好的这种决心。还有遇到挑战的时候能够坚持不懈、采取主动的积极性，不是别人说一句才做一句。

你看，其实我们在职场当中看重的这些品格，比如说积极主动性，都可以很小就培养。你想想，在一个公司里也好，在一个单位也好，什么样的人会受到更多的重视，被给予更多的机会？一定是积极主动的人。这些是不是我们从小就可以培养孩子的，培养他们积极主动地收拾自己的东西，做一些家务，帮助家庭做一些他们力所能及的贡献。

还有一点在职场里非常重要的特质，就是当你遇到困难，你是不是能有解决办法。这个也是在做家务当中能够培养的。

比如说，孩子在家里帮你吸尘，这个线可能太短吸不到那里，那怎么办？这时孩子是不是就要想办法？我再找一个插线板接上它，还是不吸尘了，我用扫或者用布擦的方式。其实很简单的，在做家务当中就可以培养孩子遇到困难解决问题的能力。

另外，人生中还有特别重要的一个能力，就是抗挫力。做家务当中也好，学习生活当中也好，孩子失败了，怎么能够反弹起来，像不倒翁一样不会被打倒。像这些职场上所需要的素质，其实我们都能够通过从小培养孩子的一些基本生活技能实现。

那么，家长要做的是什么？家长就是做示范，还有就是给他明确的指示。比如说，“你做完菜要把东西收拾好”，或者说“你吃完饭必须要把碗放到洗碗池里”。有的家长说：“不用了，孩子们去学习吧，或者去玩吧，我来收拾。”你为什么要替他收拾呢？

还有就是恰如其分的感谢和反馈。比如说，“哎呦，做得真好”。也不用说得太夸张：“哇，你真棒，你真的是从小就干得很好……”就是“谢谢，谢谢你，你看你做了，就可以帮妈妈解决很多问题，给我减轻负担”，或者说“你做得真好，你看我们家这个后院变得很干净整齐”，这样的话，就可以让孩子把做家务变成他的生活常规。

05 让孩子自己规划人生

下面一点是教会孩子规划人生，或者说让他们能够自己规划人生。很多时候，我们认为我们比孩子经验更多、更聪明，“我们吃过的盐比你走过的路更多，我们知道捷径”，事实未必如此。

比如说，我们家孩子上初中的时候学校有选修课，他可以选择戏剧课呀，电子音乐课呀，舞台布景课呀，有各种各样的选择。

我听其他的家长说，他们学校的戏剧课做得非常好，演戏的水平非常高，将来升大学的时候，如果你是戏剧社的话，可能有很好的机会，因为这个戏剧社很有名。我就跟孩子说：“你上戏剧社吧，戏剧社可好了！听说这个将来升大学的时候还会有加分的这种成分。”

他说：“我不想学戏剧。我一点都不喜欢戏剧课。”我说：“没事，你试一试吧，你去报名吧。”过了第一节课以后，他就自己把它退了，要换到DJ，就是做电子音乐播音师这节课去了，当时我还说：“哎呀，你看，本来都说这个是很好的机会，你干嘛不去呢？”我也有点儿遗憾。

但是还是让他去做了，他后来上了这个DJ课，特别喜欢。后来到这一年结束，开音乐会的时候，他别提多喜欢了，他自己坐那儿做DJ，然后所有同学都瞩目着他，他特别投入，特别沉浸，特别有DJ的范儿。当时我坐在台下看到儿子在那儿表现得很有激情，做得也非常好，我也是很为他感到骄傲。

这个故事，这段经历提醒我：不要为孩子做所谓我们认为更聪明的决策。尤其关于他喜欢做什么，他的人生是什么走向，不要说，“我觉得做商务更好，学金融更好，去华尔街赚钱是最好的”。

我儿子说：“我更喜欢做厨师，我喜欢做餐饮。”我说：“那我支持你，你愿意做厨师做餐饮，你就去好好学习食物、食材，学习这些做法，你就多看YouTube，或者说，要是去餐厅的话，我带你去见一些大厨也好。你要是喜欢做食物，你就去做食物好了。”

所以，家长要做的是什么？是支持他去选择、规划自己的人生。那你可以提供的是什么？你可以提供一些资源。如果他说：“妈妈，我想学这方面，你有没有资源给我？”我可以给他资源，但是我不要告诉他，你应该去做什么，你不应该去做什么。

我们太多的精力很多时候放错了地方，总是会盯着他们做的不足的地方，这个不足，那个不够。我希望我们所有的家长都能更多地看到孩子的优点和长处，为他们的长处、他们的激情、他们的投入所欢呼。

职场也好，人生也好，抗挫力是特别特别重要的一个能力，是我们每个人都需要掌握的。当我们跌倒了是不是还能爬起来，当我们被打击的时候，是不是还能反弹回来？不要被太多的负面（因素）所控制，要能够积极向上地对待这些挫折。这个也是要从小让孩子就学会的。

那天我在健身房听到一个女士在谈论她的女儿，学习非常好，非常有成就，考到普林斯顿大学去了。这个孩子从来都没得过B，上学的时候都是A，是学霸。

这个妈妈就说：“我一直在担心她没有在学业上受过挫折，一直等她到了普林斯顿大学，她第一学期给我打了个电话，说‘妈妈，我得了第一个B’。”

然后，你猜这个妈妈是什么表现？她是庆祝，拍起手，她说：“我太高兴了，这只靴子终于掉下来了。你终于得到人生中的B了。你要知道得B并没有什么可怕。”

其实，我们在生活当中，在教育孩子、带孩子的时候，很多时候就是要鼓励孩子能够犯错，能够失败，在他失败的时候跟他说“没关系啊，站起来啊”。

而且你要做他的模范，做他的榜样。怎么做呢？我相信咱们人生中也会有挫折，比如说晋升没有升职，加薪你没有加，或者一个机会，你没有得到，别人得到了。这个时候这种所谓的失败，你要展示给孩子看，你告诉他说：“你看，这个机会，我真的很努力，但我没有争取到，那又怎么样呢？没关系，下次妈妈再加油。”

让他知道任何不好的事情都可以转变成好的事情，即使有了挫折那又怎么样呢？生活照样继续，我还有一个积极的心态去对待人生。

让孩子学会，越早失败越好。所以这也就是为什么，刚才我讲的，我们家孩子没有选择更高学分的画画课，我不是太担心。那又怎么样呢？

四 给家长的心里话

最后，这个书的第四章也就是最后的一部分，就是跟家长说的话。

01 恢复你的自我

我们的生活不只是孩子，在我们做父母之前我们首先是自己。在我们孩子长大以后，我们也还是自己。那么，我们怎么做好自己？怎么样恢复做自我？

我的生活绝对不是完全围绕孩子转。当然，我们是他们的主要养育者，我们要提供爱、帮助和支持，但是我们更要记住如何做自己。

你有没有给自己的时间，有没有照顾你的身体健康，有没有照顾到你自己的精神健康，你的精神愉悦？

我每个星期都给自己两个小时的时间，做让我自己开心的事，让我自己能产生心流的事情。对我来讲，我画油画就是能让我产生心流的事情。所以，我每个星期预定两个小时，一般都是在孩子上学的时候。

有的时候，就像现在疫情期间，他们天天在家，时时刻刻在家，我就在一个星期划定一个时间，说“这两个小时你不要打扰我”，这个时候我可以产生心流。当我有了这个产生心流的活动，我的灵魂就得到了滋养，我会更开心，对他们也会更好。

所以，你要给自己有产生心流的活动，要照顾到你自己的成长、幸福，做一些滋养你灵魂的事情。

02 做你想做的父母

第二个就是，做你想做的父母。什么叫做你想做的家长呢？就是当你想到一个你要做的家长，比如说，我不要做一个“直升飞机家长”，我也不做“虎妈”，我也不做“羊妈”，我愿意做一只“海豚妈”。

什么是“海豚妈”呢？就是可以跟孩子一起游泳，可以看着孩子成长，时不时跟他玩一玩，陪伴他们一起。但是，不是说我整天要盯住他，整天要投递他，整天要随时保护他，随时支援他。

你要决定你做什么样的家长。如果你能够放手让孩子去做他们自己，让他们享受他们的童年，你是要培养他做成年人的这么一个家长的话，那你要选取一个好的团队做你的支持。

不要管其他人怎么样，其他人盯得再紧，让孩子怎么怎么样，都和你关系不大。记住这是一个长远的事情，是孩子一生的事情。

你找到你的伴侣，你们俩要on thesame page，就是要统一。然后，找到这种志同道合的社群、团队，或者你的朋友，谁有类似的想法。你可以看这本书，分享这本书给你认为你喜欢的朋友，说“你也听听康妮老师解读的这本书，看看对你有没有帮助”。

然后，大家可以讨论，如果大家同意说，这是我们要培养孩子的方向，要做一个更放手的家长，让孩子能够有自己的思辨能力，有自己的选择权，有自己的选择力，然后，要会做家务，要知道怎么工作，培养工作的主动性。如果你找到这么一个跟你相似的社群，大家互相支持一同把路走下去。

这本书现在就讲完了。希望《如何让孩子成年又成人》这本书也能给你带来启发。愿我们每个人都做自己想做的家长。我告诉你一句话，希望你放心，不要焦虑，那就是：我们是我们的孩子最好的家长。加油！谢谢！

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