一、早上5：30 BOX约练收获：

1、按照顺序今早从BOX1开始约练，3个人，收获很大

2、寻找案例中的可能性征兆，用于建构解决之道，在SFBT的人性观和专业价值的框架内看到当事人的向上、想让自己变得更好，想保持自己在别人心目中的形象的心，成功经验、例外，朝着目标前进的一小步。

3、施蕾老师的用发展咨询的方法听了很受益，但是还不是很熟悉。

4、今早的约练很受益，有兴趣和动力继续后面的约练。

二、听讲五班老师讲课收获

良好的目标

1、 问他想要的是什么，不要问不想要的是什么。

2、 刘老师讲目标时，说，一般问：今天我做些什么能够帮助你呢？你想聊的话题是什么呢？什么话题是有意义的或对你有帮助的呢？

当事人回答：我不想再难受了。 我不想这么烦了。 有的人说，生活整天这么多事，我不知道怎么处理，好烦呀。

这些都不是目标

怎么和他探讨，他想要的是什么呢？

案例：我不想再这么难受了。

先围绕目标与他探讨一下，能具体说说吗？遇到了什么事情？这个问题何以对你造成了影响呀？出现了什么情况你觉得你不难受呢？描述情景和行为。

再问他想要的是什么？

这样的视角让当事人不陷在问题里，思维方向发生了转变，他有更多的可能性和力量。

3、 心理咨询是一个过程，不是做几次就好了。如果家长来做咨询把孩子什么时候来上学作为目标，那这个时间会非常长，因为我们不知道孩子什么时候能去上学。我们关注的是孩子的一小点变化，一小步行动。即便没有去上学，在这个过程中家长看到变化，孩子就能够稳定下来。如家长急得吃不下饭等会影响到孩子。我们知道这很难，如果孩子不上学，对家庭来说无疑是一个很大的灾难。孩子需要你的帮助，你做些什么对孩子是有帮助的？你们夫妻怎么样才能共同支持到孩子？问完后家长会有反思和方法。我们在不能帮到孩子的前提下，我们至少不要添乱，不把自己把焦虑的情绪传给孩子。

4、 在角色内确定能做的。一般当事人希望别人改变，但别人不是当事人所能控制的。怎么办呢？咨询师可以用循环语句：

对方做了什么，当事人会有什么不同？对方有不同时，当事人会如何回应？

刺激当事人思索自己可以努力的方向。

案例：家庭环境不好，孩子学习不进去，孩子很难改变家庭，有的家庭家长愿意改变，带来孩子的大改变。

假如家庭这种因素发生了改变，你会有什么不一样呢？你的情绪与现在相比会有什么不一样呢？这种情况何以会对你造成影响（尊重理解共情换位思考，咨访关系到位，放松安全）

对方做了什么你会有不同？

孩子说：爸爸妈妈不可能改变，他们一辈子就这样，改变不了了

咨询师：假如爸爸妈妈不可能改变，在这样的家庭环境中，你做些什么样的调整，会对自己的情绪好一点？假如爸爸妈妈在你不知道的情况下，真的有了一点点的改变，你觉得情况会怎么样？

孩子：妈妈会陪伴他，爸爸会在他放学时去接他。

咨询师：爸爸妈妈这样了，你会有什么不同？你会做些什么？

孩子：我会上课时不东想西想了，上课会专注一些。

咨询师：那你这么做后，爸爸妈妈会是什么反应呢？

孩子：爸爸妈妈可能不会担心我

咨询师：那爸爸妈妈不担心我了，还会做些什么呢?

5、父母如果表现出孩子出问题责任都在父母身上，孩子就会觉得没有自己的责任。焦点咨询师不责怪家长。因为家庭是一个系统，要让家长知道目前这种情况下怎么才能帮助到孩子。当孩子有改变时，把功劳归于家长。

三、看别的老师的分享的收获

1、每次咨询聊什么内容要看来访者的意愿，看当事人想聊什么，就像一位心理学家所说：可以和“假设”谈恋爱，不要和“假设”结婚。咨询师可以有假设，但咨询时要尊重来访者的意愿，他想聊什么就聊什么。咨询师思考的是怎么样贴着来访者走，聊他在意的、他看重的。

咨询师要捕捉到当事人有何反映？

他当下想聊的是什么？

是什么让他想聊这一点的？

2、如果来访者说“不甘心”

咨询师：不甘心指的是什么？

不甘心背后在意的是什么？

如果你是局外人，局外人怎么看这个不甘心？

旁观者怎么看待这个不甘心？

在哪些方面不甘心？

不甘心会给自己带来哪些影响？

当来访者情绪稳定后，可以用时空对话技术来问他：

如果走出了这个困境，走出来的自己与今天的自己对话，对会今天的自己说什么？

3、看到父母的不易：

在你的当下你已尽了你最大的努力

看到父母的付出、艰辛和不易

看到父母的爱子之心

4、关于咨询时间的设置，如果是地面咨询，可以用阳谋在50分钟左右就要慢慢地去收：还有10分钟的时间，关于你刚才聊的这个话题，可能今天没有时间深入去聊，接下来这一周，你可以去觉察一下自己，看看有什么变化？

四、今晚信阳读书会收获

又听到红梅老师甜甜的声音，各位大咖老师精彩的分享，收获非常大。

1、今晚雷老师分享BOX1的收获，让我看到更多面向

更多的具体化改进的地方，哪些地方能带给来访者能量，越具体画面感越强，来访者改变的可能性越大。

扩大来访者的知觉，咨询师，来访者和周围人的感受？

向过去借力，现在做什么，未来实现会怎么样？

2、心理咨询师的成长离不开持续的浸泡、学习和督导。

3、什么是靠谱的咨询师？

一个学派学几年

有无被督导

4、青春期的孩子不是叛逆期，而是觉醒期。

5、怎么与非志愿来访者沟通？

先建立关系，聊感兴趣的话题，聊透后再问今天我们聊的目标是什么?

6、给家长的建议：

照顾好自己的情绪

多听少说

与孩子多一些肢体接触

7、在生活中做一个有趣的人

正经的事不正经的说

关系好一切都好

8、我们曾经没有教过孩子的就不要怪孩子不懂。

9、倾听的重要，听期待的是什么，在乎的是什么?再谈听到后的感受。

焦点生活化，生活焦点化，用在来访者身上可能不够20%，更多的其实是用在自己身上。孩子看不到对自己的

家是最好的修炼场。

10、没有沟通解决不了的问题，放下自己倾听别人。

11、当事人做什么一定有一个很重要的理由

温柔的跟周围人不一样的对待他。

12、我为什么要让他高兴呢？

家长越强调什么孩子越不做什么 。

当孩子与家长对抗到时候，孩子看不到对自己的影响又是什么?

13、咨询前与来访者签告知同意书：

保密原则

例外原则

来访者的权益（转介或中断）

咨询师会接纳来访者所有的情绪

来访者和家长签字后孩子会有一种安全感。

14、很多家庭的一个现状：家长对孩子行为的担心和反对，导致孩子不合作，形成恶性循环。

咨询师做到：你这么做一定有一个很重要的理由。

接纳了解孩子的主观世界。

15、青少年容易意气用事，在意公平公正。

16、对喜欢丢东西的孩子采取接纳不批评的态度孩子更容易改正。

丢着丢着就不丢了。