管教孩子行为的三种主要方式通常是：严格，宽松，合作。

严格管教可能是最常见的管教方式，就是把成年人的意志强加在孩子身上。

例如，你要求孩子一定要整理房间，不整理就惩罚他。没有人喜欢被别人强迫，孩子也不例外。有些孩子可能会顺从，但不是每个孩子都那么听话。

这种处事方式会导致对立、争输赢，孩子会感到羞辱和愤怒。

这样做的危险在于，你是在示范“正确做法”，这种做法是“不灵活”的，对挫折的耐受度低。把你的坚持强加在孩于身上，你可能在无意间教他一定要做对、僵化地应对、不能忍耐挫折。

如此一来，你们可能会陷入一个僵化的循环，换句话说，你们可能陷入对峙与争吵，或者孩子再也不想与你沟通。这不是与孩子培养融治关系的长期策略。例如你说：“现在马上把玩具收起来!”这种要求应该是偶尔为之的特例，而不是常态。

如果你习惯以专制的方式和孩子相处，那可能也不利于孩子未来与权威人士的关系。他可能难以和权威人士合作，或难以担任领导者，或变成独裁者。总之，不断把你的意志强加在我子身上，既不是培养合作能力的最佳方法，也不是培养亲子关系的良好方式。

宽松管教是指，你从来不跟孩子谈任何标准或期望。

这种不太管教孩子的家长，通常是因为他们对亲子教养感到焦虑又不敢冒险，或是因为他们以前就是在虎爸虎妈的严格管教下成长。有些孩子可以自己建立标准与期许，但不是每个孩子都能做到这样。孩子不知道别人对他有何期许时，可能会感到不知所措，也没有安全感。

当父母决定不采用上一代的威权教育模式时，可能又会变得太过宽松，完全不给孩子设限。在那种情况下，家长的做法其实主要是在因应上一代的教养方式，而不是在因应当下面临的情况。

不过，宽松的教养方式也不全然是坏事，有时那可能是解决当前问题的最佳方案。有时候不要对孩子抱持任何期望反而比较明智，因为孩子尚未准备好。

例如，你最大的孩子觉得清洁打扫很容易，但第二个孩子可能觉得太难，你非要跟孩子争辯到底难不难做到，这是没有意义的，还会伤害亲子关系，不如暂时先放弃期望，也就是说不要坚持孩子一定要把玩具收拾干净，这不算是屈服，而是教育孩子设定界限，等孩子淮备好以后再设限。在孩子准备好接受合作型的管教方式以前，宽松的管教可以作为正面的短期解决方案。

合作型管教是指你和孩子一起思考怎么解决问题，你更像是辅导员，而不是独裁者。因为是家长和孩子一起寻找同题的解决方案。

什么是合作型管教？它是怎么运作的？

(1）借由定义自己来定义问题。比如：“我希望你的房间保持整洁，我希望你整理一下。”

(2）找出孩子行为背后的感受。孩子可能需要帮助。比如，“是朋友把你的房间弄得一团糟，所以你觉得让你清理房间很不公平，对不对？”“你是不是觉得作业太多了，永远做不完？〝

（3）确认那些感受。“替别人收拾烂摊子，是感觉很不公平”或“万事都是开头难”。

(4） 和孩子一起头脑风暴，思考解决方案。“我还是希望你把房间整理干净，你看怎么做最简单？”

(5）坚持下去，必要的时候重复这几个步骤。

第二步不容易做到，因为要认同一些你并不认同的事情可能很难，但是如果你不确认孩子的感受，孩子会更加坚持自己的立场。由于孩子无法清楚表达所有的感受，你需要以提问的方式来找出他行为背后的感受。

确定孩子的感受后，就可以重新定义问题，而不是说：你的房间太脏了，你最好马上收拾干净，不然我就把你的玩具全扔了。”那只是在羞辱及威胁孩子，也会增加孩子的怨恨。

这时你应该发择同理心，这需要练习，你可能觉得这样做有点违心，但孩子看到你顾及他的感受，会因此学着也顾及他人的感受。

你和孩子一起头脑风暴想解决方案时，应该让孩子主导，不要立刻否定他提出的建议。他可能会说：“我的房间就这样也挺好。”你可以回应：“这也是一种选择，你觉得这样挺好，但我不能接受，因为房间乱糟糟的看了不舒服，时间长了就更难打扫，而且你房间里的东西都堆满了，我都找不到给你放干净衣服的地方了。再想想，还有其他方案吗？”孩子说：“想不出来了。”你说：“没关系，还有时间，你慢慢想吧。”你不要自作聪明想出所有的答案，因为那样做就剥夺了孩手的思考力。

孩子可能说：“我可以现在收拾玩具，然后休息一下。接着，请你来帮我整理衣服，因为我觉得叠衣服很难。”你说：“这个主意听起来不错。那你需要叠衣服的时候来找我吧，我们一起想办法完成。”

如果你从小在威权下长大，可能会认为威权管教是理想的教养方式，你可能觉得合作型管教大麻烦了。不过，重点是，这样做除了达到房间整理干净的目的以外，你和孩子也都敞开心扉表达了感受，因此培养了更紧密的亲子关系，也学会妍何妥协及解决问题。

为人父母的真正任务与打扫清洁无关，而是陪伴孩子，陪他成长。这种合作型管教有助于培养社会化行为的基本技能，亦即抗挫折能力、灵活应变的能力、解决问题的能力、同理心。