现在是2020.11.12，下午1：25。最近时常因为醒的太早，瞟眼看窗户缝，还没有光亮，又感觉起床会冷，心理暗示自己没睡够，就在床上眠着赖着…到8.9点。今天也一样，不同的是，脑子里出现一个想法，应该记录了，应该要把这些年经历的片段画面，作为整理，一一梳理记录下来。我一直明白经历这些并不是偶然，那些传递给我的信息，是为了从我的感悟转变后再传播给其他人…

今早在考虑两个问题，一是应该怎么开头，比较能够吸引看者的兴趣；二是起个什么标题，能够让看者愿意点开浏览。后来发现这两个问题我好像都不善于处理，索然不想了，干脆就选择没有技巧的开头，等想到好的标题再补上。

我属鼠，水瓶座，今年36，庚子年本命年。现在全世界应该没有人不认为2020是个颠覆世界认知的年份，让所有人类不得不暂停，不得不重新思考未来要怎么活。

我文化不高，不懂写作技巧，可以说写字既不是我的长项更不是我的优势，曾经脑子里也动过念头，要不要把我的经历都写下来，弄成回忆录什么的，但觉得自己好像没那么重要，有些画面片段也不太想回忆，就没了后来。今早为什么有那么强烈的念头要写呢？因为今年下半年，这几个月给我的影响，让我有种一口气爬了十楼，从十楼往下看的感觉，有点醒了。

从18年开始说吧，18年年初，我遇到两个对我这三年影响最大的工具，一个是樊登读书会，一个是“生命密码”，也有叫“数字易经”。当时我还是个微商，15年4月幸运的赶上微商中期那波，有个百八十人的团队，收入也还不错，有点运气有点能力有点激情，比起很多工作，赚钱算多也快。当时有个谈婚论嫁的对象，17年那年让他跟我一起做，想着反正以后都要成一家的，现在同进同出也都是为了自己的家。现在看来，当时的我好像没什么不如意的，有个收入不错时间自由的工作，父母六十出头，身体健康，家里还有个妹妹小我14岁，有个还算稳定的感情，有只养了9年的雪纳瑞，家里有几套房，两张车。

交代这些是为了表达，当时的我是个看起来各方面都蛮正常，甚至比很多人过得算好的一个正常人。就是这么个看起来生活挺滋润的正常人，心里却不那么正常…

17年下半年，我心里出问题了。所谓微商就是层级代理，我算是团队最高层级，团队里有人拿货都从我这里走，微商的优点是现金流，每天基本都能有钱到账，别人听到看到钱来了，开心的很，而我却不知道为什么越来越麻木，没有情绪，也没有满足。钱对人的意义我就不多说了，正常人该有的感觉我却没有，心里好像有个洞，那个洞让我有很强的无力感，后来发现那叫“匮乏”，最近我才明白当时还有严重的“不配得”。

话说回来18年1月我遇到的两个对我很重要的工具。樊登是我在朋友圈看到朋友发的一条《我们终将遇见爱与孤独》的试听链接，是樊登对作者张德芬关于这本书的真人采访，好像试听只能听10分钟，注册后才能听完整的，我听完试听，赶紧注册，且反复听了五遍以上吧，那几天我把他推荐给我好几个朋友，受到的影响不言而喻。为什么这本书，还只是采访，就对我有这么大的影响？张德芬提到的两性关系和原生家庭，像一只看不见的触角在我心里戳了一下，应该说是戳了好几下。也就是说看起来挺正常人的我，就是从那个时候，让我开始对这两个问题正视… 现在想想，如果那个时候我没开始正视，鬼知道现在的我会是个什么样子。

从这本书的采访开始，我对樊登里面关于心理，关于家庭的书一发不可收拾的猛听，《自卑与超越》《恰如其分的自尊》《少有人走的路》《这不是你的错》《原生家庭》《父母的语言》《母爱的羁绊》…每本书都能看到我的影子，就是在说我，原来这个世界上有这么多人经历过这样的童年青少年，原来有这么多人有同样的问题，原来我可以被同理，原来这些问题不容小觑。以前每次和身边的人聊到童年，我的反应都好像没有童年，原来在我记忆里模糊的童年青少年，是被自己刻意忽略遗忘。这年我34岁。

同时出现的“生命密码”，我简称密码，就是当时微商公司的老板，她在杭州被叫去听课，发现这是个做销售的好工具，用生日数字就能按规律的分析出生日主人的性格特征、天赋优势和短板，还有流年的走向，她觉得可以用在和客人制造话题，引流吸粉，做营销上。马上跟我们几个大团队长开会，跟我们描述这个密码多神奇，还给我们几个人的生日都测了分析了，她脑子很活现学现用，分析的的确神准，着实引起了我们的兴趣，接着就预约安排我们去总部学。我算是学的比较快的，可能是跟自己对星座也感兴趣的原因，一天学完下来，兴奋的把身边想得起来的人都要了遍生日，挨个的对应分析，也反复的看自己的生日，感觉自己终于得到了一把了解别人和了解自己的钥匙，比星座分12类看性格细致很多（没机会深学星盘）。从那会开始的三四个月，可以说很入迷，老师说我们胆子挺大的，现学就敢马上跟别人去“解码”了。那会每天都会对5到10个人去练习，随时跟人聊天都会习惯性问对方生日，会习惯的想把对方的“性格说明书”先要来一份。虽然我的目的不完全把密码当做工作的工具，但不得不承认，那时候用密码赢得了很多人的信任，当时很有成就感。很多人说让我给他算算，感觉像算命，其实只是分析性格，但性格的确在决定命运。

学会密码很大的受益是开始了解我自己，人这辈子，真正了解自己的人很少，因为真正愿意花时间了解自己的人真的不多。

这两个工具对我来说很重要，除了是在我很匮乏迷茫的时候出现，还有在后来生活出现了很多转折，给了我内心很多力量，直至今天都在不断帮我，也是我心灵成长的启蒙老师。

说说我的感情吧，和我的成长和觉醒紧密相关。从17岁到35岁，有过三段两年，和两段三年的感情史，都不长久，感觉像被下了咒。最后这段三年的，其中有一年四个月的婚史。后来看看这几个情感对象，能总结出来一些规律，他们有很多相同处，都不强势，都不自信，甚至都有些自卑…到后来才发现，我就是一直在吸引这样的人，或者说这样的人吸引着我。而我和他们的相处模式，都是从一开始外向热情主动，到强势主导，再到疲惫无奈离开… 每次开心那段都只在开头前半年，后面就开始拉锯战，纠结拧巴难受。为什么会这样？我也是不断梳理，不断反思，最近才看明白了点，现在想想这种循环真的很可怕，如果没有醒过来，还要循环多久？

还是18年的4月，刚拿结婚证两个多月，好像从拿证前到拿证后，我们就一直没有愉快过，基本上都在拉扯苦熬，随时闹经常哭，解决不了任何问题，很难受。明明拿证前就没有幸福快乐的迹象，为什么还要拿证？如果要说这一生有什么是值得我后悔的事，可能就是这个结婚证，80%是为了我妈和她妈，抗不住她们念了。

就是因为不知道这个生活该怎么过下去，真心痛苦，当时看到一个群里在发清明节的一个活动，祭祖并链接祖先，祖先的能量里关联着我们子孙的福报因果，我们生活里出现的各种情况都跟祖先息息相关之类的信息。我记得活动地点是在山西临汾，当时听了很想去，就算有病乱投医吧，就觉得自己得给自己找条出路… 后来跟朋友商量，她觉得我的问题不是这个能解决的，介绍了一位做心理疗愈的老师给我，让我跟她聊聊，看看能不能帮到我。第一次接触这方面的老师，在聊的时候，觉得她把问题都指向我，我是问题出现的源头，当时我有些委屈，觉得不够被理解，但也没有争辩什么。后面她建议我上她的内在小孩的疗愈课程，看了介绍，虽然有点懵懂，但心里觉得应该去，就报了名。去到现场，从自我介绍开始，我泪腺的闸就莫名其妙的关不上了，还没正式开始呢，有股悲伤的情绪完全控制不住的释放出来… 当时真不知道为什么会这样，但我挺随自己的感觉走的，哭就哭，也不在乎别人怎么看我。现在想想，也正是因为这种不在乎，才能尽可能的打开自己，我本来就是冲着解决问题来的。那时候才知道什么是内在小孩，才知道自己的内在小孩受伤不浅，才开始了解到自己的性格脾气人生境遇，都跟内在小孩有着无比紧密的关系。那两天的疗愈课程让我释放了一些，也是我对疗愈开启了认知。

为什么我会反应这么大，说说我的原生家庭吧，我时常想要逃离的他们…

爸爸是大学生，在当时被人羡慕的武钢工作，妈妈是毛纺厂的工人，父母在80年代末以餐馆起家，因为做生意引起的家族矛盾，爸爸被奶奶告状丢了公职，妈妈办了停薪留职，90年代初转行做烟草，风生水起时是百万元户，算是改革开放后下海经商赚到钱的那批人。忙生意嘛，对我就会有顾不上的时候，在内在小孩疗愈的那场，老师引导我们去回忆自己心里那个受伤的内在小孩是什么样的，我心里就浮出一个画面，那是一个下午，一个7岁的小女孩，娃娃头，穿着白粉的连衣短裙，一个人弓着背蹲在草丛里，身边没有其他小朋友，就她一个人，很孤单。我很惊讶，这个画面重来没有出现过在我的脑子里，但我清晰的知道，那就是我，就是我7岁时被父母交给朋友的表妹来做我的保姆，我叫她姚嬢嬢，十七八岁吧，个子不高，脸圆圆的眼睛细细的，在我印象里她不爱笑，留下的画面都是虎着脸对我的严厉，和我爸妈生活不在一个区，每天和她同吃同睡，每天循环在住的公寓、公寓隔壁的学校，还有她在省军区大院的表哥家里，三点一线。一天的生活流程也是固定的，每天早上起床要快速的吃掉一碗没什么汤水不太好吃的面条，往脖子里塞的那种。放完学步行十多二十分钟走去她表哥家，做作业，在他家门口的篮球场上练基本功（少儿舞蹈班），吃晚饭… 他家有个在读五年级的姐姐，好像叫蓉蓉，品学兼优的那种吧，平时感觉不太想搭理我，那个时候吃晚饭都在六点六点半，电视里会放动画片，小孩子经常没有笑点，莫名其妙的一个点就可以笑半天，姚嬢嬢不喜欢我这样，作为惩罚，我经常被罚端着碗到厕所里去吃饭，厕所挺干净，下水道虽然有味。每次从饭桌被谴下来，都能感觉到蓉蓉幸灾乐祸的笑。其实那个时候我能感觉到她们一家人都不太喜欢我，一年级读完我就转学去了父母那边，后面好像也没怎么再见了，可能也说不上喜欢不喜欢，我对他们来说，只是一份工作吧…也是从那个时候我懂了寄人篱下的感觉。 回忆内在小孩一个人蹲在草丛里的画面，就是在他家门口篮球场的旁边… 天啊，我惊奇我竟然都记得，我曾经一直觉得对童年的回忆是一片空白，原来不是不记得了，应该是不想记得。可能有点琐碎，但就是这些琐碎的记忆埋在那里，变成了钩子，一点一点影响着人性格的形成。

当然，这可能是早期对我有影响的事情，但在这之前我是个很幸福的娃娃，具我妈描述，我三岁前是我外公外婆带大的，我妈有三个哥哥姐姐，他们家都是男孩，四个孩子，外公外婆只带过我，很疼我。我妈经常提起说我外公外婆总会背着我去串门子，因为年纪大了，好几次上路边的台阶，脚抬起的不够高，脚尖脚背挂到台阶壁上，又背着我，为了护着我把自己摔的不成样子，身上青一块紫一块。我总是骑在他们肚子上让他们叫我姐姐，这些画面只有宠溺…

也可能是从小被宠，后面那一年的生活，给我的反差很大，也可能是我天性就敏感，但这就是小孩，其实外界的情感温度都能感受到，每个孩子都一样。

抽丝剥茧，这只是刚开始。心理学上说，孩子跟爸爸的关系影响他的工作事业，和妈妈的关系影响他的情感婚姻。那就先从我爸开始剖析吧… 我小的时候，他很宠我，经常把我抱在身上举高高，给我买零食玩具，经常在我妈发脾气骂我打我惩罚我的时候，他就扮演消防队员出来救场，我妈让我跪着，他就来拉我。在12岁前他一直都是个慈父，直到97年，那年香港回归，他们在暑假报了个港澳新马泰15日游的旅行团，我还记得他们告诉我他们成人的团费是1万5，我的团费是7千5。当时我爸说我这个年纪出去玩别长大都忘光了，别人家哪有这种条件，花这么多钱带去国外玩这么大一圈。的确在现在这个年代看来不稀奇，但在二十多年前看来还真是富二代的待遇。然而，我爸和我的关系就是在这次全家出国旅行后完全变了形，因为一份没做完的暑假作业…

旅游回到家，作业还剩一堆，好几个同学也因为贪玩拖到不能拖才写，不记得是谁拿来一本已经写完的数学本，我们好几个人那几天轮流在隔壁左右的同学家里抄，那时感觉作业真多啊，抄的都累… 终于他们都抄完了，我是最慢的，作业本最后让我带回家来抄。我家一共三层楼，父母住在三楼，平时都躲在一楼抄，完事再上楼。那天觉得没几页了，心就放宽了，也是要到吃晚饭的时间了，三楼有空调没蚊子，我就抱着作业上了楼。不记得抄了多久，只记得抄到最后一页的时候，被我爸撞到了。他完全变了一个人，气急败坏，满口脏话，我和同学的作业本有没有被他撕掉不记得了，只记得他找来皮带，一边骂一边抽，想不起来我当时哭成什么样，也想不起来有没有边跑边嘶叫求饶，比起疼，更多的应该是恐惧吧，因为眼前这个爸爸完全不认识… 从这件事以后，在他眼里，我好像就变成了人渣。不要脸，没自尊，垃圾，成了他经常对我的形容。

我的初一是在当地街道对口的学校上的，当时被认为是垃圾学校，因为里面的学生不是分数不高，就是没什么关系进好点的学校。打架、谈恋爱、和社会混混来往…这些情况都有，校舍也很旧。我属于学习不好，还有点呆的那种，一年也就混着过去了。就在那年离我们家不远的街头开了个新学校，当时的校名是“实验中学附属初中”，一般“实验学校”都会是当地教学质量比较硬，校风很正规的重点学校。我爸妈想把我转过去，学校入学要先考试，看能不能跟上教学进度。考完，具体分数记不清了，好像一个是三四十多分，一个是五十多分，反正连及格都够不上，不记得老师的反应了，只记得我爸对老师说：她就是这种人，朽木不可雕，没脸没皮没自尊心… 我当时心里挺错愕，作为家长不是应该跟老师求情说好话吗？怎么会当着老师的面猛踩自己的孩子？后来的结局是学校要求我复读一年，重新从初一开始。

在那个学校读了两年半，也是浑浑噩噩的，一进学校就发现同年级的好几个同学都是我在当地上小学时低我一届的，总能感觉她们的眼里带着嘲笑。期间也发生了很多事，都对我有或大或小的影响。有个高一届很帅的男孩，有点像F4的调调，但成员只有三个，走到哪里都是他们3一起，在那个不大的学校是道小风景。他们初升高体育占30分，每天早上都会长跑，突然有一天那个男孩没来上学，因为夜里突发心脏病，父母早上才发现，已经来不及了，传言说跟头天长跑有关… 那天对我刺激很大，我当时接受不了一个每天都能看到的人，以后再也不会出现，而且不在这个世界上了。我躲在教学楼的后面，一直缓不过来，感觉那天特别阴暗… 第一次感受到了死亡的悲伤。

那两年玩的好的同学不多，有两个走的近的，记忆很深刻，他们家庭问题都很复杂，这也是后面才知道。其中一个女孩是体育生招进来的，她心也没在学习上，短发，长相清秀，体格健壮，当时觉得她性格挺直爽。她爸爸离异再婚，她对后妈非常敌对，从她那给我的感觉后妈就是个恶毒的女人。有一段时间她突然变得大手大脚很有钱，我们一起吃喝玩乐，她还买了新衣服，印象很深的是，她给自己买了一条淡蓝色的运动款连衣裙，多少钱不记得了，只记得很贵，我跟她一起去买的，她那时天天穿。我们还一起逃课去游戏厅，一玩好几个小时，都是她花的钱，我就傻乎乎的跟着玩… 后来有一天她后妈找来学校，说她把家里好不容易攒的2000块偷了，一直放在枕头下的，突然发现不见了，那是他们家用来换载客用的新三轮车的，我们当地叫“电麻木”。那个时候我才知道他家条件很差，爸妈都是开电三轮车求生存的，她后妈对老师哭诉着，而她眼里全是倔强… 当时钱已经用完了，我跟着一起用的。

后面还发生了一件事，有天晚自习，我们有个同学的家长带来一包零食，拎来给大家分，她去哄抢，从讲台上抢到后就往教室后面跑，中途碰到了我的桌子，把我凉在课桌上的一杯开水打翻了，我穿着牛仔短裤坐着，开水泼到我的腿上，那杯开水从烧开到打翻可能不超过三分钟，当时的武汉没有三十七八，也有三十四五度。被泼的第一时间，没有痛感，我好像都没叫，只是站起来走到教室后面的墙上靠了会，才开始有点辣，站了一会感觉越来越辣，我就走到教室外面，想吹吹风。又站了会，发现火辣感在升级，辣疼开始有点钻心，晚自习是上不了了，我得回宿舍。当时好像是初二，我们已经搬了新校舍，之前那个街头的只是临时的，新校舍离我们家坐公交要一个小时。回到宿舍关上门，不记得我眼泪什么时候开始飙的，完全是生理反应，就是疼，钻心的疼，我怕哭的声音被别人听见，就把当时带去宿舍放磁带的录音机音乐声放的很大，实在辣疼到不行了，就跑去卫生间里，用脸盆接凉水，一盆一盆的往腿上泼，一边哭一边泼，接不动了又回到床上躺着哭，现在回想起来当时应该很煎熬吧… 从被开水烫后整个过程，那个女孩都没有出现，好像都没说过一句对不起。那天夜里基本没睡，早上才睡着，一觉睡到吃晚饭才醒，下楼准备打饭，被老师碰到，看到我腿上大片大片的水泡，吓了一大跳，让我赶紧通知家长去医院… 我爸陪我去的医院处理伤口，挑破完水泡上了红黑色的药水，要把裤子卷子上，不能磨到伤口又引起感染。从医院出来，我怕吓到别人，就把裤子放了下去，被我爸虎着脸骂，骂的什么不记得了。在医院处理伤口全程下来，他的反应好像除了有点嫌弃，没有别的什么了。到现在腿上还能看得见留下的印记，而当时我妈在看守所里…