一、沟通能力代表着一个人通过沟通，在某种程度达成个人的目标，并且理想上能维持或者增进关系的能力。沟通高手不仅拥有各式各样的沟通行为反应可以选择，还懂得在适当的场合表现出合宜、纯熟的行为，他们能够依靠同理心理解别人的观点，也懂得以不同的角度看事情。
二、很多时候，一个人对一件事情的预期会影响行动的成败。当一个人对某件事特别有信心，就会坚定地去执行，克服各种困难，最后很难的事情也会成真。这就是“自我应验预言”的力量。从持有某种期待，到表现出与期望一致的行为，从而使得期待如实发生，最终强化了起初的期待，这是一个良性循环的过程。而“自我应验预言”的来源，又分为自我强加的预言和别人强加的预言。我们在沟通过程中，有时通过强加预言的方式来改变自己或别人的自我概念，从而达到目的。
三、我们需要靠四个步骤来有效组织我们的知觉：选择、组织、诠释和协商。
其次，我们从环境中选择某些刺激来获得信息。这时候，刺激的强度很重要，越强的刺激、重复的刺激、带有动机的刺激，越容易被我们获取。从这个角度来说，当你希望别人获取你的信息时，你可以大声地告诉他，这就是一个有效的刺激，足以成功引起注意。又或者，重要的事情说三遍！重要的事情说三遍！重要的事情说三遍！
从环境中获取信息后，我们要将它们组织成有意义的形式。每个人都有一套不同的方案来组织我们对于其他沟通者的印象，社会科学家称之为“知觉基模”。我们习惯于用性别、职业、年龄、外貌等来区分别人，进而对不同的人采取不同的沟通方式，这都是由知觉基模塑造的。知觉基模在帮助我们更简化地认识世界的同时，也容易让我们陷入刻板印象的陷阱。生活中我们经常听到这样的声音，男人都是怎样的，某个地区的人都是怎样的，处女座都是怎样的……一旦陷入刻板印象，人们就会将个别事件或者行为普遍化，从而来佐证自己的主观判断。刻板印象，人皆有之，一个有效消除刻板印象的方法就是，把每个人都当作一个独立的个体去对待，具体问题具体分析，而不是一杆子打翻一船人。
沟通无时无刻不在发生，而沟通中的信息到底是什么意思呢？这就需要根据交情深浅、个人经验、对人类行为的假设、态度、信息、自我概念和关系满意度来形成我们的诠释，从而理解不同语言、表情、行为背后的潜在意义。比如一个在宴会中朝你微笑的女孩子，是出于礼貌还是对你有意思呢。最后，当你拿不定主意时，可能会通过与别人分享来分析这些资讯背后的意思。从这个角度来看，善于诠释异性暗示的沟通高手，也具备成为情场高手的潜质。可见，弄懂沟通背后的意思是多么的重要。
除了上文提及的沟通三步骤，我们还需要意识到，知觉不是孤立的行为，它涉及到人与人之间的互动。很多感受是发生在两个或以上的人之间的，在这种情况下，人们会影响彼此的感觉，并试图在感知上达成一致。这一过程即是协商。了解协商运作的一种方法，就是将人际沟通视作彼此故事的交换。学者将我们用以描述个人世界的故事称之为叙事。当我们叙事的内容与他人的发生冲突时，我们可以选择坚持自己而拒绝接受别人的看法，或是选择协商出一个具有共同基础的叙事。而共享的叙事则能为顺利沟通提供机会。比如，恋爱中的两人若对一些重要的事存在共识，便会更满意彼此的关系。
四、要验证我们对别人行为的诠释是否正确，就需要用到“知觉检核”这一工具。很多时候我们都讨厌别人武断的话语。比如“你到底为什么生气？”或者“快说实话！”这样的沟通方式很容易激起对方的防卫心理。谁说我生气了？凭什么说我在说谎？面对诸如此类的回应，哪怕你的诠释是正确的，一旦对方产生防卫心理，也注定不会有什么好的沟通结果了。知觉检核的完整程序包含了以下三个步骤：描述你注意到的行为、列出关于此行为至少两种可能的诠释、请求对方对行为诠释作澄清。比如说：“你刚才关门很大声，我不确定你是否对我不满，还是说你只是比较匆忙。可以告诉我你真正的想法是什么吗？”这种沟通方式是以真诚的相互了解为目的的，除了可以澄清暧昧的信息外，还可以通过维护对方的颜面来减弱对方的防卫或攻击心理。
五、知觉检核是澄清暧昧信息的有效工具，很多时候，我们了解了对方的意思，却还是不能了解他人想法背后真实的原因，这时我们就需要有一种更高级的能力去设身处地想他人之所想，那就是“同理心”。同理心是从另一个人的角度来体验世界，重新创造个人观点的一种能力。同理心意味着我们要把自己设想成他人，去切身感知他人的观点和情感，进而去真诚地关心他人。很多人容易把同理心和同情心混为一谈，同情心是你用自己的观点来看别人的困境进而产生悲悯之心；相反，同理心是指你用对方的观点设身处地地思考他的处境进而感同身受。
六、为什么我们要管理情绪？因为情绪也分好坏。有些情绪是有助益的，有助于关系的有效运作；而有些情绪是无助益的，会降低有效运作的情况。盛怒、沮丧、惊恐、嫉妒，这些情绪几乎对人没有任何益处，你甚至可以极端一点地把它们理解为人类尚未在进化中剔除掉的情绪垃圾。这些情绪之中，有许多是基于大脑杏仁核区域的生理反应和情绪记忆，所以我们需要通过反复的自身训练去克服这些无助益情绪。
负面情绪也可能是非理性想法所引起的，比如一些负面的自我内言。“自我内言”指的是根据某件事情自己引发的思考，而这种思考往往会导致实际的感觉和情绪。作者在书中举了一个很好的例子：当你从邻居家门口路过时，那个人朝你骂了一句你的绰号，你可能会觉得你做错了某事惹到了他，从而感到受伤和心烦。换个情景，如果你路过精神病院，发现你的邻居在里面并且骂了你的绰号，你可能会觉得他一定是得了精神病，从而产生同情和怜悯的情绪。
自我内言的作用非常重要，同样一句“我爱你”，大多数人觉得这是真诚的话，会高兴。但有的人竟会觉得“他这么说是想要操控我”然后生气，这就是非理性自我内言导致的情绪问题。
七、倾听是指将别人传递过来的信息赋予含义的过程，它包含了五个元素：听到、专注、了解、回应和记忆。
八、亲密感是人际关系中非常重要的内容，表达亲密感也是沟通中非常重要的技巧。人际关系的亲密感有四个维度：生理的、理性的、情绪的和活动的分享。
九、针对评价、支配、策略、中立、优越、确定这六种防卫性行为，吉布分别提出了六种支持性行为：描述、问题导向、自发性、同理、平等、协商。总结成一些比较有执行意义的建议就是：不要用“评价式沟通”去评价别人，而要用“描述式沟通”表达自己的想法；不要说“你不知道你自己在说些什么！”而可以说“我不明白你要表达的意思”；不要试图用支配式的态度去控制别人，而要用问题导向的形式将焦点放在满足自己和别人的需求上；不要说“现在只能这样了”，可以说“看起来我们有点麻烦了，看看我们能不能一起想个办法”；不要用策略把自己真正的动机隐藏起来，而要自发性地向对方坦诚；不要问“你星期五下班之后要做什么？”，而要直接请求“我星期五下班之后要搬钢琴，你可以帮我的忙吗”；不要用中立或冷淡的态度体现出对别人不幸的漠不关心，而要用同理心去理解别人的处境，安抚别人的情绪；不要只是说“有时候事情就是会出错，没办法”，而可以说“我知道你花了好多时间和心血在这个计划上，但有时候事情确实不能顺我们的意”；不要说话的时候自带优越感，表现出“我比你优秀”，而要用谦虚平等的口吻；不要说“你这样做是不对的”，而可以说“如果你愿意的话，我可以告诉你我曾经用过的有效方法”；不要用确定性的口吻来彰显自己的自负和武断，你怎么能保证自己就是对的呢？可以用协商的态度来和对方讨论；不要说“那绝对是不可能的”，可以改说“我想你用那个方法可能会出点麻烦”。
十、另外，我们可以运用清晰的信息和为别人保留面子的方法来和别人分享我们的想法和感受。完整而清晰的信息描述包括以下五个部分：不带情绪地描述行为、至少提出一个解释、表达说话者的感受、描述情境的结果和说话者的意图。用这样的方式可以创造较为和谐却又有完善目的性的沟通氛围。书中的许多例子非常具有代表性，很有参考价值。我强烈建议大家看一下原文。在这里，我试着自举一例，分析一下当男朋友的微信回复速度让你无法忍受时，你可以考虑的沟通方式：
“昨天晚上我发了好几条微信给你，你每条都隔20分钟才回，而且都只有两三个字（客观描述行为）。我觉得你可能是在忙，或者在跟客户沟通，总是看手机不太礼貌（提出站在对方立场的解释）。但是我每次发出信息以后都会盯着手机等好久（描述结果），这会让我很失落，还会有点生气（表达感受）。我觉得下次你如果要有一段时间不方便回信息，是不是可以先提前跟我说一下，这样我不会心情不好，你也可以专心工作（表达合理的意图）。”
你要知道你男朋友不回你，或许不是在工作，可能是在和朋友组队打游戏。但是相信我，你不需要在意这些，以上的表达，已经完全让他了解到你的感受，引起了他的注意，并且激励他去想一个办法来避免这些问题。同时，他还会感觉到你是一个很通情达理的女朋友，万一他真的是去打游戏了，现在也会内疚。不管怎么说，你可以和谐地达到你想要他及时回你信息的目的。我们再来看一个反面的例子，遗憾的是这往往是许多女孩子会采取的沟通方式：
“你什么意思，是不是不想谈了（迸发出的情绪，完全没有对行为的描述，男朋友一头雾水）！你告诉我昨天晚上你在干什么？为什么不回微信？（并非客观描述事实，人家只是回得慢了，留下了情绪升级的空间。如果这时候男生反驳一句我只是回得慢，你们就瞧好吧）是不是在跟别的女生鬼混（用质问的口吻，提出完全是自己臆想出的解释）？你别想让我原谅你，除非你现在马上把你微信里所有其他的女生都删掉（提出完全不合理的意图）！”
正反两个例子举在这里，大家一对比就清楚了，非常贴近生活。并不是要讽刺或者批评哪一类女生，只是我们都明白，有时候情绪是很难控制的。当然，还有一些人可能并不选择通过语言去沟通，反而选择第二天也不回你的微信。这样直接拒绝沟通，通过赤裸裸的报复来表达情绪，往往会得到更加不利的后果。所以，上面讲的套路，不是你听过觉得对就能实际去执行的，这还需要一个不断练习自己沟通方式的过程。
