题外话：

几个月以前呀，每天都醒的很早。嗯~早到什么程度呢？就是早晨第一声鸟叫，我就听到啦，然后就会高高兴兴的起床，开始做冥想。

而且我还会仔细分辨，那只鸟是谁？

哈哈，能看懂么？就是住在我家这一片儿的那几只常来的鸟，基本上我都听声音就分辨出来啦。

当然也不是每一只都行，就是早晨醒来，叽叽喳喳的特别积极的那两三只我能听声识鸟~

第一只起床然后开始叫唤的，总是那一只相思鸟，声音又清亮又活跃，带着那种很骄傲的：“老子起床了，你们都得给我起。”嗯，就是这种气势。它总是第一个起来，每天早晨四点多，它就开始不断的忙活了，扑棱棱飞到这边，扑棱棱飞到那边。然后，有时候会有另一只相思鸟和它共唱一曲它们现编的相思曲。

我常常想，这只相思鸟真是不用人担心啊，肯定每天吃得饱饱，睡得暖暖，羽毛多多又亮亮，活的快活又潇洒，嗯，想必也能很快追求到心仪的女朋友。可谓鸟生赢家啊，指的应该就是它了。

它就是早上特别积极，会大声的唱很久的歌，然后一天都不怎么听到它的动静了，可能起的太早了需要补觉；也可能是我比较忙碌，顾不上听一听它在不在。

总之，这只小相思可是陪伴了我好久的早晨。因为每天早晨听到的第一个声音总是它嘛，对它印象也比较深刻。

然后现在啊……真是起不来，任外面风出雨打，吵吵闹闹，人来人往，狗叫人闹……我都得睡到日晒三竿。

我也不知道怎么回事。就从一个月以前我连续发烧烧了两个多礼拜以后，每天就那叫一个困啊……

就再也没听到过这只相思。

哦，朋友是这么评价我晚起的：“胡芳芳啊，你可终于学会惜命了啊。”

嗯？？？！！！

看到我脸上大大的困惑了么？

不管怎么说，听了朋友的这句话以后，我反而安心的不得了了，每天睡得更多……远超十个小时。

每天能安安心心的睡觉，也好快乐的，真的，好快乐，哈哈。

希望你们也能每天好好的，暖暖的睡个好觉觉呀。

接上文~

我们来看看胡芳芳是怎么确诊的乳腺癌，然后怎么住的院啊~~~

回青岛以后，我火速的挂了青医附院王新刚大夫的号，这位大夫非常的认真负责，听我罗里吧嗦的把我右胸的肿块，从一开始怎么发现的，一直到做了多少次B超，B超上都写着是“炎症？”，然后吃了多少头孢，现在身体有什么感觉，包括去恋人那里，恋人那边的大夫给的条子，我都一并呈上给他看。

他仔仔细细的看了看，然后说，你这个不好治啊，看起来像是“浆细胞性乳腺炎”，但是也不能完全确定。然后说，我们需要确定一下是什么，你做个穿刺确定一下吧。

然后和我讲了讲“浆细胞性乳腺炎”是怎么回事。

可能是我的症状比较不明显，和乳腺癌有比较大的区别，所以之前的大夫，一直不能够确诊是炎症？还是别的，他们看了报告，以自己的经验判断，应该是炎症，所以，从2018年9月，见到的几位大夫都按照乳腺炎来给我治疗的。

但是王新刚大夫吧，他比较细心，也可能是我是被推荐过来的，但我感觉也不太像，这位大夫就是一位非常认真和细心的大夫，他会坐下来，不着急的，慢慢的，仔仔细细的听你讲，然后从里面找到一些细小的蛛丝马迹来判断病情，这是我第一次碰到这样的大夫。

然后他给我写了条子，特意嘱咐我去找检验科的“牛晓燕”大夫给做穿刺。

我就跑到二楼，去找了检验科的牛晓燕大夫挂了号，大夫说让我第二天，在家人的陪同下来做穿刺。

写到这里，我的心里有一股很细的细小的恨意生了出来。这股恨意的矛头是我的妈妈。

接着看吧，看一看就明白我为什么恨自己的妈妈了。

当然，现在做了Omni心理催眠师了，好多好多和妈妈之间的矛盾都化解掉了，所以才能够平平静静的，安安详详的在这里写这本书啊。

否则，哼！我的恨意简直是滔天啊。

我得这个乳腺癌啊，真得好好的给我妈磕个头。

感激我有个这么好的妈，把我磨砺的得了乳腺癌。

哈哈，以上是带着真话的气话。

以下是我温温柔柔的真正的内心所想。

我谢谢我的妈妈，她给我如此多的磨难，以及痛楚，我知道她不是故意这样做的，而且很多她自己也不知道伤害的我那么深刻。当我从这些仇恨，不被爱，不被理解，被心理上几乎无下限的疯狂折磨后，清醒过来，我谢谢我的妈妈，是她给我的这些磨难，让我看到了真实的自己的心。

那颗安安静静，柔柔软软，心怀慈悲，充满喜乐，温柔又有无限爱意的心。

嗯，看到了以后，就能安安心心的每天睡十多个小时了。

因为我知道，即使我每天再怎么睡懒觉，我也是一个值得拥有我想要的一切的人啊，有着这么好的一颗心的人，值得拥有一切的，我值得。

不光是我，在座的大家，所有人，都值得。

我需要有个人陪我去做穿刺，否则人家医院不给穿刺。

妹妹要上班的，姐姐，从爸爸去世以后，我几乎没怎么见过姐姐的面，朋友又不在青岛，找谁呢？

我把殷切的目光投向了我的妈妈。

我的妈妈果然不出所料，开始呼天抢地，连声咒骂说我给她添麻烦，还得去医院那种死人的地方，然后唉声叹气的整个房顶都要掀翻。

我发誓，以上的话没有一句夸张的，她原本就是这样的，她拥有一项能力，就是会把很小很小的一点事情，给张罗成一件很大很大的大事，而且是很不好的大事。

那又怎样，我又找不见别人，只能委屈一下自己，听着她各种埋怨不愿意，各种声讨我给她添麻烦，各种抱怨说我怎么不让人省心。

从小到大，总是这样，让人心里堵得啊，堵得发慌。

这时候你要是敢劝一句，她就会说你顶嘴，然后说你不孝，然后接着骂你不孝骂上三个小时不带停……

老娘真是不明白，你闺女生病了，要去做穿刺，你第一时间不问问自己闺女怎么了？起码假装关心一下也行啊，嗯，是因为太熟悉了么？连假装都不会假装一下。

反正当时我挺伤心的。

第二天，伴随着妈妈骂骂咧咧的声音中，去了医院，牛晓燕大夫给穿刺的，她做的很仔细，也很认真，中间我感觉她有话要对我讲，但是觉得又不合适，所以她说她要出门和家属沟通一下，结果一出门就看到了面色十分不善，一直在和旁边的人不断抱怨自己有个多么不省心的女儿，还得让妈妈陪着来医院的不孝女的我的家属，我躺在病床上，看到亲爱的牛晓燕大夫，踌躇了一下脚步，叹了一口气，什么也没说，转头好像很可怜我，又很温柔的说：“我会动作轻点，不会痛的。”

穿刺，就是在B超的引导下，找到需要穿刺的肿块，用一根长长的针，像枪一样“beng”的一声扎进去，扎到肿块中，那根针的头部有一个小小的钩子，可以勾一点点的组织出来，然后需要把组织给送到检验科，检验科给组织做切片来判断是什么病。

根据穿刺部位不同，由于怕勾到什么血管，会引发大出血，所以大夫通常都会要求穿刺完在家躺几天。

我穿刺过两次，这两次都没有享受过“在家躺几天”的待遇。

穿刺完了，大夫要求尽快把穿刺出来的组织送到检验科。我的胸还在流血不止，大夫要求我必须大力按压出血点40分钟。然后我小心翼翼的，求求妈妈帮帮忙，把组织给送到检验科去。

理所当然的，我妈妈拒绝了，她觉得陪我来医院穿刺，我需要她照顾这件事就是不孝，还得指着她送组织到检验科，她不会去的。

于是，我就一只手大力的按压着出血的右胸，右手被大夫嘱咐过了，不允许抬起来，因为怕出血，然后把组织艰难的夹在胳膊底下，开始到处问检验科在哪，去送勾下来的组织。

检验科说，七天以后来拿结果。

我就左手捂着右胸，和着妈妈不断的咒骂我不孝的声音中，回了家。

由此，你们可以看出来我妈妈是一个怎样的妈妈，我们不需要批判她才能讲明白她的心理，因为她有她这样做的理由。

我只需要平铺直叙，把当时的事实尽量完整的展现出来。还是一样，展现出来的用意，不是批判，不是评判一下谁对谁错，而是为了分析，从各个角度，去分析胡芳芳为什么生了病，生病又是怎么好的，我的妈妈又是为什么这样对我。

现在的我，比较平静，能够很平静的把这些都写出来。所以，能够比较中肯的写出来当初发生这些事情背后的原因。

以我现在的观点，我觉得我的妈妈当时是在害怕。她伺候了生病的老伴儿十多年，这十多年实在让她精疲力竭，真的很害怕再伺候胡芳芳。

当然，这只是一部分的原因，还有一部分的原因是，在她的印象中，胡芳芳这个小孩儿是不需要给任何的爱和任何的帮助的，是家中最省心的那个孩子。

而就是这么个孩子需要帮助了，她的第一反应不是给帮助，不是给爱，而是逃避和嫌弃。

我觉得吧，我在我妈身上学会了一件非常重要的事，这件事情就是“不要太懂事，也不需要太坚强”。适时的向自己信任的，喜欢的，爱的人提出自己的需求，如果得到回应了，那皆大欢喜，得不到回应，那也不是我的错呀，可能就是时间不合适，隔段时间再提就是了。世界总会用不同的方式来满足我的需求的，我的需求从某种程度上来说，只要我真心提出了，其实已经全部得到回应啦。只是回应的方式，以及结果，可能不是我所希望的那样。那又怎样呢，宇宙回应我的方式以及结果，一定是最适合现在的我呀。

你们说是不是呀？

今天就更到这里吧，谢谢您的观看~

哦~我要出去几天，所以接下来会有好几天不能更新啦，非常抱歉呀~

那么~

隔几天再见~

爱大家~

我爱这个美丽，美好的世界呀~

嘻嘻，这个世界也爱我~

再见，再见~~~