我不知道怎么描述这次的经历。或者说，我有些不愿意去写。好或者不好，好像都不太对。

为什么觉得不好？是因为我不太敢让自己抱希望吗？因为后面的三次咨询，彭都说她没有时间。一想到这，我的心好像就迅速地冷却了，直到三次以后，那是死亡。

我不理解为什么我的时间都定了，彭还是会去接工作坊？是因为工作坊比我重要吗？可是我又不敢问。

昨天她短信告诉我，说六月三号那个周末她要出差时，我特别地无法接受。三次的中断也就意味着一个月的空白。而让我不解的是，为什么她一点也不担心？她一点也不担心这个关系中断吗？

我感觉到了虚无，受挫，还有不可控。有些要被抛弃的感觉。从中午短信过后，吃了点东西，收拾了会东西，躺在床上，右侧身体就开始疼。我觉得我有一些东西被激发了。就是渴望、期待被激活后，后面的空白，和死寂。我又哭又闹，怎么也静不下来，不知道怎么了。有几个瞬间，我不得不按住自己，因为那股冲动很真实，我想从楼上跳下去。给彭的短信也没人回，电话也没人接。而且我也很清楚地知道，陶是没有办法去找了。从半下午开始到晚上睡前，我就一直陷在一种莫名的惊恐不安里，深深地对活着感到无望和厌烦。前天做了咨询，昨天上午感觉还挺好，可以一个人做很多事。现在却恍恍惚惚，不知道哪个自己是真的，哪个自己是假的。自己到底应该怎么办，去找谁，我怎么了，困在了哪里，谁能帮帮我？一直不知道发生了什么。直到十点多，那个劲渐渐地过去了，我才慢慢地睡了。

今天早上，我还有些不高兴。是的，对于昨天彭给我发的信息，她的安排，让我觉得很惊恐不安这件事，我觉得很不高兴。我心里已经对她感到愤怒了吗？

现在是2017年5月16日，天气晴朗又凉爽。关于中间断三次这个事，我又不太理解了。但是，自从周六的咨询回来，有一些明显的不同于以往的感受。这些感悟仿佛让我对自己以往的行为方式有了理解，也好像让我看到了一个有可能的新的世界。

早上碰到了一位男性长辈(年龄比我长，但是其实是平辈。有些亲戚关系)，之前有一起吃过饭，我买房子的时候给过我一些帮助。之前对于他亲近我，有就有些排斥和回避。这次，我能感觉到自己可以大大方方地给他开门，来表示我的友好和尊重。然后他对我的一些态度，我觉得有一些我可以接受的，是可以接受。如果有一些我接受不了，我可以拒绝。我也不太能说得清楚原因，也许是因为我体会到了什么是亲密需求，并且对亲密关系有了一定的体会，所以，再看到别人接近我的时候，我能够看得清楚一点，大概知道了那个区别是什么，界限在哪里，能够来区别地对待。也就是我可以表示我的亲近和尊重，而不用担心事情会走歪了吧。还是有了基本的界限感在那里了吧。

昨天还有其他的一些感悟。首先，我愿意滴滴来上班了。连着两天，我早上滴滴来丽华上班。我不太清楚这个和这次的咨询有没有关系，只是觉得不必要让自己那么地累，一副苦苦得不到的感觉。昨天下班，我也不是很想骑车子回去。只是稍微还有一些顾忌存在，觉得自己还需要大把的金钱去做咨询，所以先一边放放风，骑到山西大医院不想骑了再去打个车吧。就这样一路骑到了小店，吃了个酸汤羊肉饺子，买了两个大包子回去了。

而且我隐隐有些信心了，我想要的是可以得到的。除了这个基本信念的改变外，我的自我印象好像开始慢慢地变化了，那就是我不想当那个坏的。我也想要以好的、吸引人的面貌呈现。乱乱的头发？改掉！不合适的衣服，扔掉！

我深深地感受到了，这就是生的能量的腾起。心里的意愿、感受被看到祝福了，生的、变好的愿望也越来越强烈了。

也许是细细密密的心念被看到了，得到了关注、对话，它们现在可以从身体里出发，指向外面，而不必像以前一样，不断向内收缩，面对外部的事物，不断地去回避、躲藏。这直接导致我的烦躁变少了。之前在面对别人的工作请求时，我会莫名地无助、脆弱、生气、烦躁，哪怕我能够做到，也是想给那个弱弱的求助的人一个嫌弃、讨厌的脸色。更多的时候，别人有问题来找我，我的第一反应是“我不知道、我不行、我做不到”，然后就很想推脱给别人。这一点我原本以为要经历过很多次的关爱，要彻底释放掉当初被嫌弃、给脸色的痛苦，我的这个行为方式和态度才会有转变。但是，这周回来，来上班，那么一瞬间，我看到自己是可以选择以前那种方式的，同时我想了想为什么要那样呢？我也看到了另外一种的平和的、完成(满足)对方的请求的、没有那么多激烈情绪和冲突的处理方式。只是一瞬间，我就选择了后者，虽然感觉到有点奇怪，但是想了下，我已经没有意愿和理由再选择前者了。同时，在看到丽华保安的时候，我不再因为他帮我盯过领导而需要一而再再而三地送上自己的感谢的目光了。(他每次看到我的眼神都好像觉得他帮过我，我应该感到愧疚，感觉欠他的)我可以进进出出的时候，忽略他的凝视。我在想为什么会有这样的变化呢？我好像明白了什么，那是什么呢？我知道小时候妈妈面对我的时候，是拒绝的、排斥和否定的，不是某一件事上，而是所有的态度、最基本的、细微的和我相处的时候的态度就是这样的。那直接导致了我的根本模式，哪怕最最细微的态度就是这样，与世界相背离的、相反的。一切迎过来的，都应该被灭掉或者挡回去。以及我是不应该存在的，不会被看见的。我在黑暗中，带着自己的一切心愿、自我束缚，苦苦挣扎。同时，我也明白了懂得爱的人，为什么能轻易地读懂伤害并且轻易地避开。原因很简单，因为他们被好好对待过，他们知道什么是爱，一眼就可以区分开来爱与伤害。(两性关系里明白什么是开玩笑、什么是礼貌、什么是调侃、什么又是消遣你、什么是逗个乐子。)而没有爱的人才会把伤害当成爱，因为爱是什么样子，他们本来就不知道。因为渴求而忽视那些明显的伤痛，一而再地把伤害当成是爱。

还有关于感谢。以前的感谢对我而言，更多的是社会规则，应该，或者说“希望得到别人的接纳”“这样做是对的”。前两天有那么几个瞬间，我明白了感谢是因为我心里真的很开心，很快乐，而愿意与你产生的一种心理上的连接。

就是这些点点滴滴的不一样的感悟，仿佛让我看到了另外一种生活、另外一个世界存在的可能性。