写在推荐前的话

朋友送给栗子一本叫做《拆掉思维里的墙》的书，我一般是不喜欢看这种类型的书，类似成功学，又有洗脑的倾向，但由于是朋友送的，还是要读一读的。
但我真的没有想到，刚刚开始看，我就已经被吸引了，把吸引我的文章分享给大家，同时推荐这本书给各位。
很多时候，我们真的需要拆掉自己思维里的栅栏，才能获得真正的自由和安全感，并不一定做一个很赚钱的工作就会快乐，在栗子认为快乐来源于突破了那些原本的不可能，真正的安全感来源于对自我的可控。

物质财富的创造会给我们带来快乐和安全感，但很多时候我们还需要精神上的安全感和快乐；比如栗子，公众号就是我的精神上的安全感和快乐，在这里，我坚持了我喜欢而且执着的事情；但我同样需要物质，那是我能做有情怀的事情的安全垫。

”如何让情怀和面包的共存？“是我们每一个人值得终身研究的课题，希望大家都能早日找到自己的答案。

拆掉思维的栅栏

傅盛猎豹移动CEO

有一年年底，我独自一人，从北京开车到广州，一路近3000公里，都在思考一个问题:人和人的差别究竟在哪?人和人之间为什么会有差别?我想到了一个词:拆掉思维的栅栏。

后来，我在机场看到了《拆掉思维里的墙》这本书，心有戚戚。我一般不看成功学的书，事实上我也不认为这是一本成功学的书，因为作者的思考给了我很多启发。

我发现，有时候限制就是限制本身。你认为做不到，你就真的做不到;你觉得自己可以更强大，你就真的会变得更强大。

你有没有想过，真正限制我们的，是我们思维里看不见的墙，而这堵墙很大一部分来自内心的不安全感。

我认为安全感的本质不是你真的安全，而是你不害怕危险、敢于面对困难。记得有人问过我:“上市后最大的收获是什么?”我说，最大的收获可能就是内心的所谓安全感，面对这个世界时，内心的想法没有了那么多限制。

每个人都在追逐安全感，这很正常，但很多人成了安全感的奴隶。什么是安全感的奴隶?就是害怕改变，保持现状，听信他人。追求安全感是人的本能，但安全感的获得必须通过内心真正的强大。安全感是给予，不是索取。恐惧越多，索取越多，不安全感反而递增。

正是因为很多人对这个世界充满了恐惧，当生活中遇到困难时，我们很多人才不自觉地变成受害者，这就叫“受害者心理”。这种恐惧和不安全感，滋养了一种受害者心态。遇到困难的时候，你总会觉得世界不公平，充满了各种问题。这本书的作者把这种模式称为“受害者天堂”。

什么叫受害者天堂?就是受害者最愿意去的地方。大家聚集在那儿，彼此安抚，觉得人生果真如此。作者还总结了受害者天堂的几个法则。

受害者天堂的第一个法则叫推卸责任，保住面子。

一切问题都不关我的事，不是我的错。

如果一个孩子没学好，父母问起来，受害者就会说，不是我不好好学，是老师讲得不好;如果一个任务没完成，上司质问时，受害者就会说，不是我的问题，是客户太变态。

受害者有一整套这样的逻辑:不是我的问题，是别人不好;不是我的问题，是我小时候没这个条件;不是我的问题，是这个社会太浮躁。在受害者天堂，大家从来没犯过什么错，美德都是他的，错误都是别人和社会的。

当然，他们也没做成过任何事情。作者在书中提到，受害者也不需要成就什么，他们只要不断地倾诉和编故事就好了。但问题在于，这个故事一开始很真实，后来慢慢就开始夸大，然后自己也慢慢相信了--他生活在一个老板变态、老婆不可爱、老师不好的世界里。

很多同事向我抱怨自己有多难，其实那些所谓的“难”，在我面前根本就不算什么。我们创业的时候多难呢?那个时候，因为要赶工作、我连爷爷最后一面都没有见到。下了汽车后，我都不敢回去，坐在路边哭了好久。就在那种情况下，我每天还要打电话催促大家干活。

但是，每当我说到这儿时，他们还有一招，他们会说，你是老板，所以应该的啊。这就是蛋和鸡的问题。难道我从第一天开始就是老板吗?这又是个万能的破解法。

总之，在受害者天堂，一个人做不好事情，绝对不是个人能力的问题，而是这个事情有问题。

受害者天堂的第二个法则就更进一步了，叫安心做坏事。

在职场中，很多人每天不努力工作，也可以心安理得，为什么?因为他们觉得，这个公司太烂了，这个老板太变态，太不理解我们，所以我这样就很好了。

美国有一项研究，在辛辛监狱中，几乎没有哪个罪犯会承认自己是坏人。他们会为自己的所作所为辩护，他们都坚信自己不应该被关进监狱。很多做坏事的人都拥有一个完美的受害者的故事。

当部门经理的时候，我会告诉组里的人，跟着我很苦，要是觉得不舒服就换一个机会，但只要你留在这里一天，就要对得起自己的每一天。别说对得起这家公司，首先得对得起自己，还有什么比自己的时间更宝贵的呢?所谓的为公司干，不就是为自己努力吗?如果这个都想不通，还心安理得，就别一起干了，否则，不如自己找一个更舒服的环境。

事实上，这个世界根本没有让你舒服得一塌糊涂的环境，必须自己变得强大，才能勇敢地面对这个世界。

受害者天堂的第三个法则叫分享“凄惨故事会”。

受害者都有一个共同嗜好，就是比惨。大家聚在一起分享各种凄惨故事，最后演变成凄惨故事会。

这种凄惨故事会，不只存在于人们茶余饭后的谈资，整个社会都变了样。比如，每个电台都有一档节目或好几档节目，在讲述谁比谁惨。在这种节目里，老婆必须出轨，男友一定不忠，儿子肯定不孝顺，收视率还相当高。因为看过这些节目的人都会找到安慰，原来世界上还有这么惨的事情。

每个人都在别人的受害者故事中获得不少廉价的快乐和虚无的安慰。

作者在书中也举了很多生动的例子。在受害者天堂，如果你失恋了，你的女伴会聚集过来陪你喝酒，说男人没有一个好东西(难道她们都试过了?);如果你上午被老板骂了一顿，你会很快地被吸收进公司的受害小队，他们中午聚餐的主要任务就是一起讨论老板有多变态(我也不知道自己被讨论过多少回了);如果小孩子不小心摔倒在地，哇哇大哭，家长不会责怪小孩没走好，而是会打地板说“地板错错错”，最后小孩子开心地笑了。

我们在这样一个天堂里，居然浸泡其中，慢慢习惯，然后沉浸，开始分享。

受害者天堂帮助“受害者”轻松获得同情和帮助，就像一个人生病之后，就觉得可能有人会看望他一样。他们在这个舒适的受害者天堂，陷入了无尽的情感黑洞。

但是，怎么办呢?其实核心就是自己去掌控。首先要承认一个残酷的现实——这个社会就是不那么公平，但这并不影响你在社会上快乐地工作。

那么，如何才能从一个受害者变成一个掌控者呢?

不妨先进入一种诚实的思考:不管什么情况，你都可以负全责。只要你愿意，你就可以做得更好，甚至可以做一种心理假设——如果把所有经历过的事情重新倒推一遍，所有条件都不改变，只有自己改变，你能否得到一个更好的结果呢?如果答案是 Yes(是的)，那么你就开始进入掌控者的角色;如果你的答案是 No(不是)，那你认为自己以前已经做得足够好了，所有的不好都是别人的问题。

回想跟徐鸣创业的时候，我们两个人经常把自己锁在办公室里相互检讨，不断反省哪件事情没做好，哪件事情还可以更好会不会有更好的选择。我以前认为这是个简单的问题，后来跟很多人交流，发现这个问题并不容易，因为很少有人愿意去面对否定的自己，那个过程很痛苦，需要不断抛弃过去的自己。

你经历过的所有事情，其实都是你的财富。

这让我想起柳传志写给杨元庆的那封信，当你是一个“火鸡”的时候，别人不会认为你比他大，这时候，你可以反思一下，我真的做得足够好吗?

这个世界就是这么不公平。你做得只是好一点，别人是不认的;你必须做成一只鸵鸟，比鸡大得多的鸵鸟，到那个时候，所有人才会说你好。

如果你觉得世界不公平，可能本质上还是你不够强大，你还没有做得足够好。

其实，人与人之间的差异并没有我们想象中的大，与其说是智商的差异，不如说是思维的差异。我们生活在一个处处不公平的世界。我们无法改变这个世界的规则，无法改变自己的过去，但至少可以改变我们面对这个世界的心态，改变自己对于过去的看法，用一种新的思维模式，重新面对这个世界。

如果你愿意，你总是可以掌控点什么。谁没有痛苦，谁没有纠结呢?除非你的受害者模式让你深深陷入抱怨与自怜之中。只要你愿意用一种掌控者的心态去重新面对自己的工作和生活，你就会感受到幸福。