哎呀呀，两天没有对着镜子跟自己说情话了，今天的你还好吗，最近怎么样呀？

回顾这两三天，还挺充实的，上班也走来走去，工作最近检修装置来了好多人，比起平时也热闹点，事情多点，不过也是学习和交流的时机。

每天都像土拨鼠一样过着重复的日子，却又总能在每一天中体会到些许的不同，最近作息有点不规律，睡的总有点晚，今天早点休息，爱自己的身体，哈哈。

肯定句：当我原谅自己，原谅别人也会变得比较容易。

回顾过去有没有让自己生气以为自己放下了但却还没放下的事情呢？
是的，还有，目前能立马联想的都是小时候的发生今天先写一个吧：

朋友说好了约定来我家一起玩却被不打招呼的放鸽子了，还不止一次，虽然过去这么久了，但是想起来还是有点生气，虽然并不是那种特别带情绪的生气。

还记得那会朋友还没来之前自己就带着特别期待的双眼望着窗外的路，等待着朋友的到来，渴望着朋友身影的出现，可是约定时间滴答滴答的过去了，朋友还没来。最让人生气的还不是这点，而是事后一点都没觉得什么，好像完全忘了，也不解释，还是自己去问才说的的。

说起来，这还是到现在还保持联络的发小了，时隔多年，过去的失约原因还为何紧抓着不放？这到底是不原谅朋友还是不原谅自己？

其实，不原谅的原因只是因为一直想得到朋友主动而合理的解释而已，只不过小时候的解释已经忘记，而这份生气却依旧存在，我亲爱的内在宝贝，咱们现在选择放下吧，一切都过去了，现在是现在，谢谢你让我看到这份过去的生气，我都不知道原来我还真的这么记仇，原来我压抑了这么久的一个愤怒。

是的，我看到了，现在，我愿意选择放下，我不愿意再紧抓着不放了。

打开自己的记忆宝库，其实仔细想想，我真的是因为朋友失约在生气吗？背后还隐藏着什么我未发现的部分？
静心体会，原来这是一次又一次期待落空的失望，是朋友触动了我潜意识的开关，触发了小时候向父母提出请求未被满足时的那份失落感，一次又一次，家境不算好小时候想买的总是很难像别的小朋友很轻松的从父母手中获得，每次都反复请求。还有一些时候，期待出门玩耍，却被父母反锁在家一个人呆着，我一个人呆着干嘛来了呢……

原来，这部分生气更多是对父母的愤怒转移，回想自己与父母的关系，小时候最初还不太发火，三年级前还主动早起做完作业，叫父母起床，成绩挺好，还教耳朵不太好的妈妈唱歌，那会的我还是我吗？四年级一次数学不及格开始不止成绩下降，性格也恶劣起来，在家开始顶嘴父母，愤怒情绪怎么也压抑不住，还记得很长一段时间，左邻右舍的人还以为我们家天天吵架。

不过那个时候是因为母亲耳朵不好，家里说话本来就大声，自己顶嘴也就是大声反驳而已，不过有的时候带着情绪就确实很像吵架了，就在这样的家庭生活环境中，自己慢慢长大了，性格也一直比较男孩纸了，成绩也一直越来越差了，喜欢自己的数学老师后面直接变脸，哼，说起来，那个数学老师也是很让我很生气的，声音也粗声粗气的，还有借走妈妈买给我生日礼物的童话书却一直没还的美术老师，我自己还没看完呢，这些老师们都怎么了……哼

最最可恶的，是大自己三岁，成天带着自己玩的两个邻居大姐姐，一直以来就特别信任她们，还以为会是亲如姐妹的朋友，可是换来的却是她们觉得我太容易单纯相信，太好骗太好玩，傻傻的为了零食帮她们写作业，欺骗了我好多好次多信以为真的事，还打骚扰电话给我父母，真是太过分了，那会得知真相的自己，从此断了和她们的联系，父母也不让自己再和她们结交，尽管这都只是小时候不懂事的发生，彼此的父母都认识，尽管现在回老家偶尔还会遇上，还会互相打招呼，尽管过去的这些事早已不再计较，可是我也知道，我永远不会和她们再做亲密的朋友，因为年幼的她们玩笑似的欺骗和骚扰曾经深深的伤害过年幼的我和我的家人，即使过去了这么久，至今我还能想起当时父亲铁青的生气的脸，其实回想那会的自己还没父亲生气，还很快就没当回事了，原来其实并不是真的没事，都被锁起来放在我的记忆宝库了呀。

这些都什么人呀，不讲信用，不守约定，不在意时间，欺骗自己，……

随着回忆才发现，原来自己心里还有这么多没有原谅的人，没有放下的事，没有释放的愤怒，原来现在很多时候的愤怒，都是因为太久没释放了。

原来就是这样，小时候那个会温柔甜蜜叫醒父母的小女孩，懂事，乖巧的小女孩，回到家就变成了河东狮吼一般的性格，甜蜜温顺的小女孩不见了，只服从学校的权威，亲爱的宝贝，你还在吗，我好想你，哈哈是你出现了是吗，谢谢你回来，亲爱的宝贝，谢谢你今天带我看到这一切。

谢谢你让我看到那个原来一直天真纯真的自己，庆幸的是，即使过去的自己压抑了如此多的愤怒情绪，被欺骗了这么多次还依旧保留着那份天真与单纯，依旧愿意带着勇气选择信任他人，并且学会了感恩。

其实现在想想，那会我的朋友虽然失约了，但是也经常没和我约定主动来找我，毕竟失约也只有那么几次，那会又没手机，有时候太多事儿忘了也很正常。

再说借我书的老师可能自己都忘了是找谁借的了吧，或许也一直想办法还我呢，或许其实确实早就忘记了，不过真相已经不重要了，还有数学老师，成绩好成绩坏双面人，大多数老师不都这样吗。

至于那两个我视如姐妹却欺骗我不少的邻居姐姐嘛，还是带个我很多启发性的回忆呢，比如有个姐姐特别有财商，那会带着我在家里用套圈，卖自己捡来的雨花石，租书赚来邻居弟弟参与游戏的活动资金买零食，第一次体会到花赚来的钱的心情，虽然只是十来元，但和父母给的零花钱很不一样呀。还有教我给父母制作贺卡也写给我贺卡，让我同年感受到了温暖也懂得感恩父母，还借我书看，满足了我爱看书的兴趣。还有带着我租碟看僵尸鬼片看多啦A梦和动漫，自己家还放不了呢，其实还有好多开心的回忆也是她们带给我的呢。

如此说来，我的成长还离不开她们对我的陪伴，只不过，不知道是不是也有这个原因在，也让我长大以后变得不那么容易进入亲密关系，建立亲密友情了，好像就算和朋友，也容易隔着一层厚厚的膜，保护着自己。

回忆了这么久，我真的放下了过去吗？不，因为它们都是我的回忆，只要我愿意，还是会想起，但是现在，我不需要忘记，只是我现在选择原谅她们，更需要原谅自己，原谅那个其实有时候傻的可爱，被人欺骗了还乐呵呵的自己，原谅那个不敢大胆的表达自己的需求的胆小的自己，我选择拥抱这样的自己，亲爱的小瑶瑤，谢谢你，带个我今天如此漫长的回忆，我好想你，想念小时候的你，谢谢你带给我如此丰富多彩的童年记忆。

不知不觉又晚了，晚安啦，小瑶瑶~