如何给孩子足够好的原生家庭

一直以来,外国婆婆用“哭声免疫法”带娃的故事流传甚广。这让很多新手妈妈在每次听到孩子的哭声时,内心都会陷入一轮又一轮的天人交战。

如果抱,据说会宠坏孩子,以后有的累!

如果不抱,据说可以让孩子更独立,熬过这段焦心的日子,以后就可以一劳永逸了。

就在这样的撕裂当中,家长们都陷入了靠知识养娃的误区。

他们越来越发现,为何同样照书养娃,有的父母能养出品学兼优的好孩子,而自己家的孩子咋就这么差强人意呢?


这个问题,华东师范大学心理系博士刘颋颋(音同“挺”),在《这样和孩子相处,给孩子足够好的原生家庭》(以下简称《这样和孩子相处》)一书中,为我们揭开了谜底。


刘颋颋作为督导级心理咨询师,在10余年的儿童及青少年治疗工作中发现,靠知识养娃的父母,往往会面临三大问题:


一是书上的知识都懂,但是自己就是做不到。即理论和实践永远是两张皮;

二是书上说的都是别人家的孩子,但是不知如何判断自己的孩子是否有问题;

三是书上说的都是拥有高学历高情商、在美满的原生家庭中长大的“专家级的父母”,不知怎么判断自己是否有问题。


针对上述问题,刘博士在《这样和孩子相处》一书中首倡“空间育儿法”,用丰富翔实的成功咨询案例,向家长们传达这样一个理念:


父母养育孩子,就像在一套属于整个家庭的大房子里,给孩子布置一个属于他的小房间。只有父母整理好了这套大房子、整理好了自己的内在空间,妥善地处理好自己内心的冲突和矛盾,才有可能为孩子准备好一个适合他成长的“空间”。


为了让大家充分理解这一观点,并找到匹配自己的实操方法,这本书分了四个部分将“空间育儿法”的魔力娓娓道来:


第一部分,讲述个人的内在空间有哪些特点,以及它在亲子关系中所占据的重要意义。


第二部分,为何你无法成为足够好的父母。作者例举自己从事心理咨询工作中,遇到的真实案例,涵盖婴幼儿、青少年、中学生、大学生等各个成长阶段的治疗者。


读这部分内容,你会发现,如果为人父母不能很好地整理自己的内在空间、处理自己内心的冲突和矛盾,会给孩子的成长环境带来诸多危害。


第三部分,告诉父母如何改善和发展自己的内在空间,让自己变成更好的父母,并获得高质量的生活。


第四部分,探讨养育孩子的有效方式,告诉家长怎样建立一个帮助孩子健康成长的亲子空间。

其方法包括建立共情的空间、分享的空间、规则清晰的空间、引领的空间和发展的空间。

01

要想养好娃,首先要养好自己

成为父母,并不意味着为了孩子付出巨大的牺牲,失去自我。恰恰相反,为人父母是我们人生发展的新阶段。

在与孩子相处的过程中,我们内心曾经的创伤,譬如自恋、恐惧、无法释怀的缺憾等过往经历,会像镜子一样折射出来,使我们有机会修复和解决,也使我们有机会更好地理解自己、包容自己、养育自己,从而建立足够好的成人空间。

这些内容在《这样和孩子相处》的第二部分,作者用大量真实咨询案例,揭示了养娃的芸芸众生相。

有位母亲,从小就不受欢迎,被寄养在不同的亲戚家,形成了孤僻、抑郁的性格。孩子的出生,并没有让她成为一个幸福的母亲,反而激活了过去的痛苦回忆,让她变得愤怒、焦虑、恐惧,甚至没办法抱一抱自己的孩子。


作者在这个案例后面总结道:由于这个母亲内心容纳自己不足与负面情绪的空间被破坏了,所以她无法形成一个新的空间来容纳一个新的生命。


有位母亲因为与丈夫感情不和,把孩子当做婚姻里的救命稻草,牢牢地捆绑在自己身边,导致孩子成为生活自理能力和抗挫折能力都很差的低能儿。


而这些真相,就藏在这样一个画面里:一家三口来到作者的工作室接受心理咨询时,母亲和儿子坐在同一张沙发上,关系亲厚,父亲的座位却远在天边,眼神空洞……


从这个案例不难发现:亲密关系会严重影响亲子关系。在家庭里,夫妻关系应该永远摆在亲子关系前面。


有的父亲因为性格原因,在职场上不能展现自己的攻击性,不敢参与竞争,结果把自己埋在心底的攻击性释放到了孩子身上,对孩子非打即骂,家庭暴力由此产生。


还有的父母因为有着不健康的自恋心态,把孩子当做满足自恋的工具。高压的学习氛围,导致孩子产生焦虑的状态:情绪很容易被激怒,上课分神,学业一落千丈……


更糟糕的是,如果父母没有处理好内在空间,导致的冷漠、暴力、掌控欲等各种家庭问题,会形成代际传递,祸延子孙。


在《不吼不叫,如何平静的让孩子与父母合作》里,美国著名的亲子教育专家罗娜·雷纳,提过这样一个观点:


影响一个人成长发展有两套遗传系统,一套是基因遗传,一套是社会遗传。


有多少人家里的吼叫式教育延绵不绝,就是因为自己的祖父母习惯性地吼叫自己的父母,所以父母承袭了这种教育方式来对付你,然后你又将悲剧传递给自己的孩子。


在如何建立一个足够好的成人空间,让自己变成更好的父母这个问题上,作者给出的答案是:


如果我们做父母的,能把自己的生活安排得丰富且充满乐趣,就是对孩子最好的示范和引领。


我们并不需要把我们的人生理念灌输给孩子,如果能够放手,允许他们从旁观察,允许他们自我体验、自我探索,他们最终会找到属于自己的存在意义。


如果父母总是企图完全掌控生活的控制权,把孩子放在一个自己设定的轨道上,孩子必然会失去生活的话语权和兴趣。


02

照知识养娃,表面上科学,实际上不一定靠谱

亲子关系,除了父母的养育能力之外,还受到孩子与父母之间匹配度的影响。

人生而不同,每个人都有各自独特的气质。你之所以跟孩子之间矛盾频发,其实是因为你俩气质相差甚远。

而和孩子建立好的关系基础,最重要也是首先要做到的就是能够从身体、情绪、思维等方面共情孩子。对孩子的共情,除了要能够识别出孩子的情绪和需求,还要能够符合孩子天生的气质。

那么,究竟什么是气质?

气质被医生分成了九个维度:敏感度、活动量、反应强度、适应性、情绪本质(乐观或悲观,内向或外向)、接近或者回避、坚持度、规律或者节奏,还有注意力分散度。

这九个维度决定着人与人之间千差万别,也可以说是人类的悲喜并不相通。

如果你是一个节律性很强的人,完全不能容忍地板上七零八落的玩具,而你的孩子却恰恰相反,那么你眼中的井井有条,可能在孩子眼中却是单调枯燥。两人之间的矛盾,自然一点就炸。

气质本身没有好坏之分,重要的是父母“养育的空间”要能够与孩子天生的气质相匹配。

作者在咨询过程中发现,有些孩子天生性子安稳,对人更感兴趣,也希望和他人建立更亲密的关系;而有些孩子天生敏感,对刺激的耐受度较低,需要一定的个人空间,其性格更为内向。

这就需要父母通过观察,了解孩子的气质,再根据孩子不同的气质,来制定不同的教育方式,调整亲子关系,如果一味照书养娃,无异于削足适履。

03

对孩子一味强调独立,是一种错误的态度

 

回到文章开头讲的那个故事,孩子哭了,到底要不要抱。书中的观点是,要抱,还要马上抱。

在作者看来,孩子虽然属于一个独立的生命体,但我们要理解他的感受、情绪体验,对于其情感需求,更要给予及时回应。

孩子的心理空间往往处于养育者的心理空间之内,就像大房子套着小房间,还无法做到完全割裂开来。孩子还无法完全独立生活,在这个阶段对成年人的依赖性也很强。

在《这样和孩子沟通》一书中,作者再三强调:

“情感依恋是人类心灵成长的起点,对情感的过度忽略,会对孩子的人格发展、人际关系造成严重的负面影响,这些影响可能会持续终生。

一个人格发展成熟、稳定的人,会在独立和依赖之间灵活转变和调整,一味强调独立,是一种错误的态度。”


04

一味夸赞孩子,可能会害了孩子

一直以来,大多数人都对赏识教育存在误解,以为只要多夸孩子,孩子就会变得越来越优秀。

对此,作者在分享“如何保持专注力、好奇心,建立分享的亲子空间”中提出:

每天花时间与孩子进行一对一的互动链接。在这个没有干扰的分享的空间里,关注孩子的行为、倾听孩子的心声,让孩子真实地体验到自己在父母内心的价值。而这种稳定的价值感会支撑起孩子的自信心。

与此同时,对孩子的言行始终充满好奇,谈论的话题不能仅仅停留在关注孩子的学习成绩上。

还有一点需要尤为注意的是:尽量使用描述性语言,不要使用评价性语言。

“因为任何评价性的语言,无论是夸赞还是批评,无形之中都会把我们成年人的价值观,带入孩子的世界。

 

“孩子就会为了得到父母的认可,试着修正自己、改变自己,让自己符合父母的价值观。”


而孩子的世界本来应该是开放的,从一开始目之所及只限于一张小小的婴儿床所在的方寸空间,到坐起来、爬起来,能走到更远的地方,接触更广阔的天地……

这不仅仅代表着,每个人成长中的物理空间的变化和发展,也意味着人的内在空间也在不断丰富和发展。这是一个非常自然的过程。

弗洛伊德将这个自然的成长过程,视为“生本能”,也就是每个人天生就有一种能力、一种欲望,想要突破现有的局限、接触更丰富的空间、尝试更多元化的体验。


所以,当孩子和我们展示分享他的作品、故事或游戏时,尽可能不用是非对错、好坏优劣予以简单评价。


比如孩子给我们看他的绘画作品,我们不要总是说“哇,画得好棒”,还可以说“嗯,我看到这里画的是一个绿色的太阳,下面的小狗是蓝色的……你是怎么想到要这样画的呢?”


写在最后

一直以来,网上有句话戳中了很多人的心:不要再抱怨你的原生家庭。因为,从现在起,你就是你孩子的原生家庭。一切改变,都还来得及。

正如刘博士在《这样和孩子相处》一书中说道:父母好比是孩子的大本营,只有大本营足够丰富、稳定,孩子才可能从这里出发,去往更远的地方,探索更多生命的可能性。

如何做更好的父母,成就自带光芒的孩子,是为人父母,终其一生都应该学习的课题。

当然,父母是怎样炼成的,这个技能习得,越早越好。不是吗?

《这样和孩子相处,给孩子足够好的原生家庭》,这本由心理学家武志红作序推荐的育儿圣经,你值得拥有!

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